Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

#

Нет, не пойду топиться — уговорили:-))

Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.

Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.

Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)

#

(без темы)

Вымыла кошку. Хорошо!

#

Не берите, парни, замуж…:-)))

Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((

(Свернуть)

1) жениться вообще вредно;

2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.

3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.

4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.

5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"

6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.

7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.

8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще

9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.

10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".

…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)

#

СтЫх

Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…

Нам все кажется — что мы вечные

И что время всегда остается

Помириться при завтрашней встрече

Рассказать, что давно уже рвется

Позабыть все смешные обиды

Гордость, мелочность, страх обмануться

И, как в воду, безумно, бесстыдно,

С головою в любовь окунуться

Нам все кажется — что мы вечные

И что время всегда остается…

..Только помни — однажды под вечер

Ты решишься,

А он не вернется…

(с) Volha

#

Ужжжасы семейной жизни:-)

(Торжественно): — Муж, сегодня на обед драники с кровью!

(Офигело заглядывая в тарелку): — Ну, типа… бифштекс с кровью — понятно, рыба там… а блины картофельные???

(Гордо): — А я когда картошку терла, палец порезала!!!

….Людоед!!!!….

#

О вреде пьянства, курения и инопланетян:-)))

Степень раскаяния: Минздрав предупреждает:-)

…на работе зашел разговор о контактах со внеземным разумом (по мне, был бы разумным — гхыр бы к нам на контакт полез!). Как выяснилось, гнусные энэлы прилетали практически ко всем, прямо-таки плюнуть от них негде!!! И только меня инопланетные зеленые человечки почему-то возмутительно проигнорировали (видимо, и в самом деле что-то соображают!):-(Впрочем… (Над селом фигня летала серебристого металла, много нынче в наши дни неопознанной фигни!)

История эта произошла на моем любимом Браславе (тут и далее по ЖЖ), темной-претемной ночью на комариной-прекомариной веранде, когда кончилось пиво. Удостоверившись в сем прискорбном факте, компания разбрелась по комнатам, а мы с Ильюхой остались предаваться на веранде разврату, то есть курить его трубку. Можно даже сказать, меня коварно совратили, ибо я не курю и в свое время (после изучение препарата легкого курильщика) дала обет не курить никогда (и даже не пробовать). К сигаретному дыму я отношусь совершенно равнодушно, но, когда Ильюха раскурил трубку с дорогим вишневым табаком, я ощутила ЖЕЛАНИЕ приобщиться наконец к таинству пускания колечек и корабликов (до состояния Бильбо и Гэндальфа, ентые кораблики увидевшие, мы, правда, не упились, но и после пива нам было Весьма Приятственно). Дело пошло на удивление хорошо! Спустя полчаса минут мы, как два медитирующих Чингачгука, по очереди курили уже вторую набивку, дыша дымом на комаров (одурманенные и дезориентированные насекомые поспешно драпали с веранды, дабы глотнуть свежего воздуха). Шумели деревА, урчало озеро, в небе весело порхали звездочки… то есть одна звездочка… то есть как это порхала?!

Обалдев, мы с Ильюхой таращилась на вконец обнаглевшее НЛО, посмевшее нарушить нашу гармонию с окружающим миром. Выглядело оно как светящийся шар — вернее, словно бы освещенный со стороны, — то подолгу зависающий на месте, то неожиданно прыскающий в сторону и тут же возвращающийся на место.

Под верандой скрипнула калитка и я, ради разнообразия, поглядела вниз и обнаружила в дупель нетрезвого дедка, пытавшегося в нее вписаться. Задача усложнялась велосипедом, который дедок непременно пытался пропихнуть в калитку поперек. Транспортное средство возмущенно брякало звоночком.

— Эй, чего это у вас там в небе летает? — с нажимом поинтересовался Ильюха, как будто вина за местные неопознанные аномалии лежала непосредственно на хозяине дома.

Судя по всему, дедок пил отнюдь не пиво. Задрав голову, он начал медленно валиться на спину, но, по счастью, всего лишь хлопнулся на скамеечку у забора.

— Эт-та, — заплетающеся-авторитетно заявил он. — Зорка Вянера!

— Какая же это звезда?! — возмущенно возопили мы. — Она же движется!!!

Дедок честно попытался сосредоточиться на прыгающей "зорке", но получилось только свести глаза на нос. Искренее изумившись его присутствию посреди лица, дедок нравоучительно изрек:

— Эх, молодежь, р-р-разве ж можно в ваши годы СТОЛЬКО ПИТЬ?! Эт-т-то придумают же такое — звезда движется! Да и курить ваабще-т-та лучше ТАБАК!

После этого глубокомысленного замечания дедок, смирившись с судьбой, клубочком свернулся на скамеечке и захрепел всем эНэЛам на устрашение.

…Утром, выйдя на веранду, я обнаружила там Ильюху, задумчиво пускающего колечки в направлении… метеозонда, висящего под воздушным шаром на веревке по ту сторону озера!!!

"Пить и в самом деле надо меньше" — философски подумала я, подсаживась к Ильюхе. Лучше бы кораблик получился, чесс слово!!! Ладно, потренируюсь пока на колечках…:-)))

#

30 дек, 2003 От имени меня и всех моих глюков!:-)

Степень раскаяния:….а главное — ХОРОШЕГО ВАМ ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!!:-)))