Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Неподалеку, к моему огромному удовольствю (самый искренний смех — злорадный!!) точно так же насиловали Пехова, но он, как настоящий мужчина, держался куда лучше…:-))

Наконец, одарив меня на прощание книжкой, нас отпустили, как-то нехорошо, задумчиво глядя вслед, и мы отправились в обещанную Олешером пивную. (Бобры нас бро-о-оси-и-или!!!) Пиво там действительно оказалось превосходным, не хуже варокчанского (:-))), к тому же с 3 до шести — два по цене одного), а сборная закусь крылья-ноги-хвосты… тьфу, крылья, сыр, лук и оливки в сухарях! — еще лучше.

Через час к нам присоединилась Яна, и, выпив натощак бокал пива, быстро дошла до нашей кондиции. А мы с мужем с возмущением обнаружили, что великий русский писатель Пехов возмутительно пренебрегает истонно русской пищей в виде лука и оливок! Мы немедленно исправили это безобразие (нет, вовсе не насильно накормив Алексея этими деликатесами, а попытавшись вдохновить его личным примером, причем так усердно, что когда он наконец вдохновился, на его тарелке ничего не осталось). Поскольку народа за столом скопилось в таком количестве, что раздвоение собеседником не вызывало паники, мы заказали еще и по темному. После чего ВБП стало расшифровываться как Великая Белорусская Пьянь…

Потом как-то незаметно наступило шесть часов и даже полседьмого. К нам (уже на Янин мобильник) наконец-то пробилась Тамелла и сообщила, что она мужественно чахнет в привокзальном кафе. С немалым трудом воздвигнув свои наетые и напитые тела, мы неохотно поехали на вокзал (Олешер, не выдержав великой меня в таком количестве, отстал в метро, отговариваясь рукописью; наверняка у него в голове сложилась сцена грандиозной пьянки, медленно переходящей в оргию).

Тамелла на вокзале действительно присутствовала, причем такая же грустная и замерзшая, как и обещала. К моим попыткам расцеловать ее в обе щеки и выяснить, уважает ли она меня, она отнеслась очень настороженно, но когда мы с Яной на нее надышали, дело пошло!!! Просто изумительно, каким объемом информации могут обменяться три женщины за полчаса до отхода поезда…

Между тем, поезд действительно начал отходить. Пассажиры в вагоне в ужасе смотрели на заснеженную композицию из трех фигур за окном, с фальшивыми рыданиями махающими платочками вслед уходящему поезду. Я махала изнутри, нахально втершись в чужое купе, которое было ближе к перрону.

Потом меня традиционно укачало в поезде под Свержина (в прошлый раз — под Пехова, так что я не смогла в полной мере оценить его гениальный труд "Вьюга теней"), но это уже совсем другая история…:-)))

З.Ы. Спасибо всем встречавшим, провожавшим и водившим!

З.Ы.1. Отдельное спасибо olesher за долготерпение, пивные этикетки и диск (мультик — супер!!!!! Ухохотались на пару с Сашкой:-))) до песен еще не добралась)

З.Ы.2 По отдельному спасибу всем остальным сами знают за что!

З.Ы.3 Спасибо мне, любимой, за то что я, такая красивая, добрая и умная у вас есть, а то ведь навернаяка не догадаетесь мне об этом сказать!!!:-))))))))

#

А мне подарили оптического мыша!!!

УжастЪ!!!!

Он ездитЪ и светится споднизу!!!

И оставляитЪ за собой Жуткие Следы!!!

#

Постбрачная ночь:-)))

Честное слово, раньше я считала, что истории, когда во время исполнения супружеского долга под исполняющими ломается диван — это глупая шутка! (Свернуть)

Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.

— Ну вот! — воскликнула я. — Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!

— Щассс!!! — пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.

Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.

Я,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия: ведьма" из НЗ запаса.

— Муж!!!!! — возопила я с возмущением голодной баньши. — С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!

Муж возразил, что это так специально и задумывалось — для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины — премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину — и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".

Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.

— Муж!!!!! — заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. — Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!

— Так у нас же только один? — не сразу понял ремонтник-импровизатор.

— Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!

Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.

В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.

Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.

Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.

Сломалась ДРУГАЯ ножка.

Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!

Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом…

#

Новогодний терракт:-)))

Степень раскаяния: Новогоднее:-)

Накануне прошлого Нового Года радостный муж заявился домой, вооруженный до зубов (""Неужто сортир подзорвали?!"", (с) ""Две Сорванные Башни"") четырьмя здоровенными петардами, из-под полы купленными у лиц сомнительной национальности (официально их разрешено продавать только в магазинах, но цены там выше и такого изобилия не наблюдается), видимо, решивших таких оригинальным образом устроить Минску массовый терракт чужими руками. Выглядели адские (китайского филиала) машины как А) две трубки, Б) ракета на палочке, в) нечто, равно смахивающее на бабочку, тампакс и бомбу с крылышками. Естественно, никаких инструкций к ним не прилагалось, кроме мелкой, но грозной надписи на китайском языке, в равной степени могущее означать "петарды опасны для вашего здоровья", "в канализацию не кидать" и "только для наружного применения".

— Муж, — с опаской поинтересовалась я, — а ты умеешь ими пользоваться?

Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.

И вот, в час ночи, под завязку накушавшись салатами, мы отправились на променад в компании еще одной молодой пары, Ленки и Игоря. Естественно, основным пунктом программы был запуск летательно-взрывательных средств, в качестве испытательного полигона для коих была выбрана безолюдная рыночная площадь.

Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле. Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!

Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило… а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.