Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле. Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!

Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило… а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.

Намек дошел!!!!

Мы рванули во все четыре стороны и успели даже пробежать метров десять (со скоростью, делающей честь супермену), но тут петарда сказала злобно-приведенческое "УыыыыАУУУУУУУУУУУУ!!!!" и, взлетев, по касательной кинулась за Ленкой. И догнала, вонзившись ниже пояса, но выше колена.

— Кажется, в меня попали! — резко остановившись, умирающим голосом пролепетала Ленка и, распахнув руки, в лучших традициях дешевых боевиков стоймя рухнула в снег. Петарда, продолжая шипеть и завывать, торчала у нее из… эээ… пуховика. Под наш с мужем истерический рогот не менее угорающий со смеху Игорь отважно кинулся жене на выручку и выдернул из нее посторонний предмет. Ощутив на своем трепетном теле наглые мужские руки, петарда извергла нечто китайско-ругательное и, возмущенно вырвавшись, наконец-то воспарила в небеса, оставляя за собой дымный след…

Убедить Ленку, что ее не пробуравило насквозь, оказалось намного труднее! Она наотрез оказывалась вставать, требуя вызвать пожарников, МЧС и скорую… пока не вернулась петарда, видимо, решив закончить свое черное дело. Скрежеща на последнем издыхании, она воткнулась в снег перед ленкиным носом, и такого экстренного воскрешения медицина еще не видывала!!!

…Как ни странно, на пуховике не осталось даже пятнышка… но Ленка почему-то вежливо отказалась встречать с нами этот Новый Год…

#

Хэппи нью… вээээээээ:-))))

Степень раскаяния: Дурачусь:-)

Самый лучший праздник — это утро после праздника прошедшего! (Свернуть)

Во-первых, вся та бессовестная и прожорливая сволочь, имеющая наглость именовать себя Гостями, уже не отравляет тебе аппетит, и без того подпорченный шестью часами пребывания у плиты, а во-вторых, салаты настоялись и приобрели неповторимый вкус месива с отдушкой стоящей в том же холодильнике копченой скумбрии (особую пикантность она придает торту).

А самое лучшее послепраздничное утро — это первое января, потому что не надо идти на работу, а бессонная ночь весьма располагает к валянию в постели с книжкой и содержимым холодильника.

И надо же было случиться такой подлянке — гости, наплевав на общеизвестное правило "Хлебушек я и дома могу поесть", схарчили все хлебо-булочные изделия в доме, включая черствый батон, уже приговоренный к котлетам!

Тоскливо заглянув в пустую хлебницу и полный холодильник (ну не могу я есть свою любимую "шубу" без хлеба!!!), я оделась и пошла… нет, поволокла ноги в близлежащий магазин.

Первый этап — до лифта — я кое-как преодолела и, войдя и в глубокой задумчивости нажав кнопку, минут пять тупо пялилась на стенку с изображением некоей части мужского тела с соответствующей подписью, пока до меня не дошло, что я как бы по прежнему пребываю на своем этаже. Только за уже закрывшимися дверями.

Я с возрастающим возмущением попрограммировала по кнопкам (14 этажей, черная и красная). Нажалось все, но лифт висел мертво, как винда ХР профи под msblast'ом.

— Блин, — с чувством сказала я. Это короткое и емкое слово неожиданно привело жернова судьбы в движение. Как и лифт, который резким скачком провалился примерно на метр вниз.

— Твою мать, — выразилась я еще конкретней, но уже намного тише и осторожней. Лифт угрожающе заскрипел, но сдержался.

— То есть мама… мам-ма!!! — жалобно заскулила я, когда верхний свет потух и загорелся аварийный, веселенького оранжевого оттенка. Не к месту (то есть очень даже к месту, но совершенно зря!) вспомнилась книга А.Хейли "Отель". В частности — последняя глава. Правда, лифт там падал с куда большей высоты, но меня и три этажа как-то не вдохновляли…

Я представила, как меня выковыривают из сплющенного лифта и резко расхотела кушать вообще, с хлебушком или без оного. Зато подумала, что по технике безопастности в лифте вообще-то неплохо бы держать ведро — специально для таких случаев.

И тут, когда, можно сказать, все нескушанное мною содержимое холодильника прошло перед моим тоскливым внутренним взором, я услышала Всевышний Глас. (Не путать с Гласом Всевышнего, ибо я сомневаюсь, что оный станет общаться со мной из закопченного динамика под потолком лифта, к тому же с такой трагически-похмельной интонацией).

— Хто там? — хрипло и мученически вопросил Глас. Красная кнопка со щелчком отскочила, но я поспешно нажала ее снова, чтобы Глас не решил, что аварийный вызов ему померещился.

— Я!!! — радостно заорала я. — между третьим и вторым застряла!!

— Нашла время… — простонал Глас, и я услышала отчетливое звяканье. Увы, бульканьем оно не сменилось, и вместе него раздался такой трепещущей стон, что мне и в самом деле стало неловко тревожить так глубоко скорбящего товарища. Но тут лифт снова проскочил вниз и я безжалостно возопила:

— Выташите меня отсюда!!!!

— Оххххх… — Надеюсь, у Гласа ведерко имелось. Не хотелось бы думать, что вызванная моим воплем реакция пришлась на пульт управления лифтами. После долгой страдальческой паузы Глас прохрипел: — А вы кнопочки понажимайте… вдруг он сам поедет…

Я мстительно нажала снова отскочившую красную кнопку.

— Никуда он не едет! Зато очень даже падает, и мне это не нравится!!

— А нафиг было в него садиться? — резонно полюбопытствовал Глас. — Молодая, здоровая, могла и по лестнице ножками…

Я подумала, что могла бы сделать этими ножками еще кое-что. Во все подвернувшиеся под них места. Вообще-то да, физически могла, но практически наша лестница обособлена от лифтов, свет на ней не горит, и под покровом интимной темноты на ней справляются все физиологические нужды, от сексуальной до большой, причем всеми представителями животного мира. А после данной конкретной ночи я вполне могла там наткнуться на зверски изнас… избитый труп Деда Мороза, ибо местные наркоманы и извращенцы нашу лестницу тоже очень любили.

— Это в последний раз!!! — клятвенно соврала я.

— Не-а… — печально отозвался Глас. — Не могу…

— Почему?! — офигела я, представив некий утвержденный министерством жилищно-комунального хозяйства план по разбившимся в лифтах писательницам, за невыполнение которых лифтеров лишают премии.

— Потому что мне х…во, — честно признался Глас, подкрепляя свое признание красноречивым звуком. — Вот разве что бригаду спасателей вызвать…

Я заорала, что согласна даже на пожарников с милицией и собаками, лишь бы меня наконец извлекли из этого гроба на тросиках.

— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.

Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.

И тут свет погас вообще.

— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.

После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.

Не веря своему счастью, я на негнущихся ногах вышла из подъезда… и наткнулась на бригаду в костюмах спасателей, но с синюшными рожами давно не бритых упырей.

— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!

— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!

Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.

А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…

#

Нет, не пойду топиться — уговорили:-))

Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.

Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.

Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)