Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Девчонка вылетела из комнаты, как ошпаренная!!! Вот уже три дня прошло, а она у нас на работе так ни разу и не появилась…:)))

#

Ну наконец-то!!!:)))

Степень раскаяния: surprisedsurprised

Tags: ВБП, книШки

Я сегодня не утерпела, вскочила в 7 часов и побежала на книжный рынок! А там, не дожидаясь четверга, когда мне привезут передачу из москвы, купила 4 свои книжки (маме, бабушке, свекрови и мужу, что-то он наконец-то прочитал, ЧТО я пишу, а то не уговорить было!)! Вот до чего доводит мания величия:)))

Обложку-то я на сайте Армады видела, но развернула книжку — и офигела, а потом на меня напал безумный смех! На черно-белом рисунке-вставке сверху плавала жуткая харя со сведенными на нос глазами, в которой после продолжительных размышлений я узнала некроманта из второй части, причем он явно срисован с обложки другой армадовской книжки — "Колесо превращений" Н.Петри! На дальнем плане виднелся какой-то замок; подкрадывающийся склероз не дал мне вспомнить, писала ли я что-нибудь про замки; возможно, так художник представлял себе Школу Магов, Пифий и Травниц, невесть зачем обсаженную елками, как кремлевская стена!!! Чуть пониже — наконец-то знакомый перонаж! — лапочка-мантихора Манька перетягивала цепь (потом только до меня дошло, что это сосиски!) с каким-то абсолютно незнакомым мне мужиком, мускулистым и черноволосым). Приглядевшись, я опознала в мужике Вала, но почему-то полуголого, хотя по сюжету на улице стояла поздняя осень, а Вала я описывала как мордатого волосатого тролля! Еще чуть-чуть пониже какой-то мелкий тип с мужественный лицом Джеймса Бонда то ли махал руками, то ли смотрел вверх (в последнем случае складывалось ощущение, что тролль застрял в развилке дерева высоко над землей); я рискнула предположить, что это Кузьмай, трусливый тупица-ученик мага…

В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))

#

Доля ты, долюшка писательская…

Степень раскаяния: грустное

Tags: ВБП, книШки

Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….

Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.

Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…

А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.

А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…

#

Только что получила письмо от подруги…

Степень раскаяния: хихикающее

Tags: байки, прибило к берегу, стеб

…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))

"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:

Я:

— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!

Сержик:

— Хм… обложечка веселенькая…

Я:

— Ты книжку прочти — обхохочешься!

Тетка-продавщица, нервно:

— Девушка, не распугивайте покупателей!

Я, вертя в руках книгу:

— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!

Случайно оказавшаяся рядом покупательница:

— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…

Я, убежденно:

— Фотограф ей явно польстил…

Продавщица, мечтательно:

— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…

Я:

— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!

Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:

— Да за 10 процентов я их всех перемочу!

Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:

— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?

Я:

— Это мания величия начинается!

Покупательница № 2:

— А она великая писательница?

Я:

— Графоманка еще та! Вам и не снилось!

Сержик, изучая обложку:

— По-моему, это мужик…

Продавщица:

— Достоевский, что ли?

Я, оскорбленно:

— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?

Сержик:

— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!

Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.

Продавщица:

— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!

Покупательница № 3:

— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?

Я:

— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!

Сержик:

— Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!

Я:

— Ну надо же с кого-то писать великие произведения!

Покупательница № 4:

— А с вас, простите, кого писали?

Сержик, мрачно:

— Дракона!

Покупательница № 5:

— Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!

Продавщица, запыхавшись:

— Все, последнюю пачку открываю!

Покупатели, хором:

— …!

Сержик, дергая меня за руку:

— Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!

Покупатели:

— С автографом?!!!

Я, ныряя в толпу:

— Приятного чтения!

Продавщица нам вслед:

— Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?

Сержик, на бегу:

— Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!

Я, гордо:

— Зато знаменитые!

Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."

#

«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня

Tags: байки

Знакомая подарила рамочку для фотографий. Честно говоря, я не большой любитель развешивать по стенам ухмыляющиеся физиономии друзей и родственников, себя молодой-красивой или мужа, который мне и вживую-то осточертел… Шучу, шучу!!!

Хотела уже пожать плечами и сунуть ее в стол, но тут вспомнила одну историю, вроде бы позапрошлогоднюю…

Осень. Сгущается серый вечер. Крапает дождь, и я возвращаюсь по пустынным улицам с авоськами, набитыми продуктами. Прохожу под арочку в доме, и вижу… рыцаря. Все, как положено, при коне, доспехах, шлеме и… букете желтых роз в руке. Рыцарь гарцует под окном соседнего дома, а с балкона пятого этаже на него низвергается поток площадной женской ругани, по типу "Все мужики как мужики, а этот рыцарь недобитый". Рыцарь молчит и лишь кутается в плащ, то и дело поправляя шлем. Наконец его пассия со стуком закрывает окно, плюнув напоследок коню под копыта. Я прихожу в себя и мчусь домой, где диким воплем "Где мой фотоаппарат? Там рыцарь!" пугаю маму до полусмерти. Бросая на пол авоськи с продуктами, бегу обратно. Вихляющий лошадиный тыл удаляется от меня вялой рысцой. С пронзительным криком, от которого шарахаются вороны: "Товарищ рыцарь! ТОВАРИЩ РЫЦАРЬ!!!!" бегу за обладателем щита и роз. Рыцарь, обалдев не менее, чем я в первую минуту, останавливается.

"Товарищ рыцарь! Будет ли позволено прекрасной даме увековечить ваш благородный облик сим дьявольским изобретением? "

Дикий взгляд из-под шлема, и до меня доносится приглушенный голос: "Можно… Только быстро!". Я, честно говоря, ожидала, что он ответит мне что-нибудь вроде "О прекрасная дама, я у ваших ног и к вашим услугам". Разобидевшись, я шелкаю его в упор… лошадь в ужасе становится на дыбы, розы сыплются на землю, ибо рыцарь, забыв о достоинстве, изо всех сил цепляется за седло, после чего верная кляча разворачивается и галопом мчит его вдоль улицы…

Фотка у меня получилась что надо. Особенно полубезумный оскал лошади:))

Вот ее-то я в рамочку и вставлю!!!:)

#

Про папу, молей и мухов:)))

Степень раскаяния: Совершенно нерабочее…

Tags: байки

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет — мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера