Андрей Дубинский - Черная цитадель

• Название: Черная цитадель
• Автор: Андрей Дубинский
• Жанр: Юмористическая проза

Каждую секунду глаза тьмы следят за тобой. Каждый миг дети ужаса, создания мрака и семена зла охотятся за твоей душой – кровожадные, беспощадные и неумолимые. То есть, так было раньше. Двести лет назад. А сейчас глаза тьмы на длящейся уже четвертый час пятиминутке – обсуждают бюджет на следующий год. Дети ужаса напортачили в отчетах и, дрожа от страха, ожидают выговора. Создания мрака взяли больничный и режутся в сетевую игру. А семена зла увлеклись астрологией и ни одного шагу не могут ступить, не сверившись с личным гороскопом. Обо всем этом – в книге «Черная цитадель». А еще о том, куда же вечно деваются носки, что случилось с мальками Ктулху в Одессе и хотят ли суккубы замуж.

---

– Так не пойдет. Выпусти меня.

Девушка исподлобья сверлила его взглядом.

– Выпусти, и мы поговорим нормально.

– Выходи.

– И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?

Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку.

Потом опять пожала плечами.

– А, ну да, – демон посмотрел на себя и скривился, – разумеется. Какой уж там вред… так я выхожу?

Укутавшись в клуб сладко пахнущего дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.

Маленький демон осторожными шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Ткнул пальчиком младенческого размера в блестящий диск:

– А это что?

Девушка глянула и быстро ответила:

– Компакт-диск. Музыка.

– Какой компактный диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же…

Он нахмурил брови.

– Это же место для Элемента силы! А тут эта кругляшка… какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Точно, ведь без элемента силы… ты что наделала?

– А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели! – выпустив из ноздрей струи дыма, пропищала девчушка.

– Ааа, – неожиданно басовито заорал демон, пропитанный «хорошим запахом» – ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «в-о-л-ч-ь-е с-е-р-д-це», даже с ошибками, было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан– подросток? И что теперь? Компакт-диск? Музыка? Я умею петь?

– Наверное.

Демон помолчал. Прочистил горло и дребезжащим фальцетом запел:

– Крошка моя, я по тебе скучаю…

Тихо буркнул. Помолчал. Снова попробовал:

– Я от тебя письма не получаю… да что же такое, а?

Прокашлялся. Опять попробовал запеть. С ближайшего дерева в ужасе улетела ворона. Демон покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.

– Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню.

Вскочил, поднял морду в уже потемневшее небо и взвыл на самых верхних тонах:

– Крошка моя!

Ворона, еще не успевшая улететь далеко, упала на землю.

Демончик зарыдал и упал на землю. Девушка, с интересом наблюдавшая за этой акустической агонией, ткнула пальцем в диск:

– Ты извини… я у сестры взяла… мне мои жалко было нести.

Демон схватил диск, прочитал написанное на нем. Вскочил. Всхлипнул.

– Понятно-понятно. Чем призвали, то и поем.

Замолчал. Прищурился и пробормотал себе что-то под нос. Потом ойкнул и сел на землю.

– Что такое?

– Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я же… вот дура, я же теперь таким всегда останусь!

– Как? Кто? Хи-хи.

– А ты не знала?

– Что?

– Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?

– Не-а.

– Честное демонское, ты дура. Дура, – он принюхался, – курящая марихуану.

– Что?

– Ты обещала написать, обещала рассказать… тьфу!

– А чего ты злишься? Такой милый…

– А? Почему я злюсь? Уважаемые, – заорал он съежившимся кустам и деревьям вокруг, – объясните этому обкуренному недоделанному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь.

Демон по старой привычке попытался нависнуть над девушкой. Получилось не совсем то. Навис над ее кедами.

– В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым монстром, изрыгающим пламя, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку и пищу как резиновый утенок. Чего тут злиться? В самом деле, какого я тут злюсь? О да, я же научился петь! Крошка моя… за что? Кошмар. Ты скажи, ну что же это за наказание? – плаксиво пропел он деревьям и повалился мордой в траву, пустив еще одну волну «хорошего запаха».

Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, глупо улыбаясь, уставилась взглядом на содрогающегося в рыданиях карликового демона и погладила его:

– Ну не плачь…

Рыдания.

– Ну не плачь, масенька.

Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:

– Масенька? Масенька? Да знай же, что я Старший Магистр, демон девятого ранга Гиопстрий! Мне семь тысяч лет, и шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое! Ты не едешь, не звонишь, не пишешь!

– Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.

– Чего? – не веря своим ушам, переспросил демон.

– Жопстичек, – ласково проворковала девушка и снова погладила его по голове, – хороший.

– Жопстик?

– Жопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит.

– Люба?

– Да. Меня зовут Люба. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась, родители ворчали, а я купалась, потом сушила его. Жопстюлечка, дракоша мой, Любанька тебя не бросит, не сердись.

– Люба, Люба, – сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, – знакомое имя… ждёт зайчонок от тебя смс с надеждой… что-то было в файлах… Люба… а!

Очень осторожно, стараясь не выдать свой ужас голосом, карликовый магистр осведомился:

– А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?

– Да, – ласково улыбнулась Люба, – Жопстик такой умница, Жопстичек все знает.

– Я не могу прожить ни дня без тебя… это конец.

Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок. Волна «хорошего запаха» шибанула вокруг.

Ворона пришла в себя и улетела.

* * *

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико,

темных дней тебе.

Перешли мне, пожалуйста, файл по субъекту «Любовь Невмывака», 1990 года рождения, место рождения – Жорновка. Прошу – как можно быстрее. Это для отдела безопасности.

Спасибо,

Норберт

from: #mailto: [email protected]

to: #mailto: [email protected]

Хайл, Норберт!

Файл в приложении. А можно полюбопытствовать – зачем? И почему мой файл? У безопасников вроде бы своя база данных.

Энрико

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико,

Спасибо огромное. У них база данных есть, но она немного не та. У Джека досье на тебя и меня в три раза больше по объему, чем на любого терранина.

Спасибо еще раз.

Норберт

from: [email protected]

to: [email protected]

Не за что.

А в чем дело, что за проблема с этой Невмывакой? Может, я что-то могу сделать тут, на месте?

Энрико

from: [email protected]

to: [email protected]

Энни!

Ради всех чертей, даже не думай приближаться к объекту! Опасно! Объясню.

История страшная и уморительно смешная одновременно – ДепБез еще никогда не был в такой глубокой Ж, О, П, «вставьте нужную букву».

Есть такой ужас – Любовь Невмывака. Год назад увлеклась демонологией. Не без успеха увлеклась. Правда, успех был странный. Она все время что-то путала в заклинаниях, ингредиентах, времени, месте. Все (все, Энрико, все! А было их 17) вызванные ею демоны едва-едва смогли вернуться обратно в контору. Вернувшись, попали в отдел психологической реабилитации и, по всей видимости, пробудут там как минимум еще лет двести. Попытайся себе представить:

Коронзон. Ветеран, души у людей отбирал еще в допотопные времена, виртуоз своего дела. Вернулся в шортах; считает, что помолодел на тридцать тысяч лет, хочет стать человеком-пауком. Пытался прыгать по зданиям, сломал четыре ноги и балкон.

Свартанд. В свое время был мастером производственного обучения у самого Б.Б. Перед ним трепетало все живое. Вернулся мечтательный, тихий, беззлобный. Вследствие качественной такой, глубокой депрессии попал в реабилитацию. Сутками напролет наигрывает что-то грустное на ксилофоне и тихо плачет. Причем играет настолько безобразно, что с ним плачут все.

Ферслиндер. Его ты знаешь. Пожиратель душ. Сам не вернулся – вытаскивала зондер-команда (о ней позже). Спился в Киеве до страшнейшего состояния. В реабилитационном его держат связанным, так как он все время рвется пойти на какую-то «стрелку». Просит пельменей. У больничного повара от этих просьб замечательнейший нервный срыв.

И со всеми подобная чепуха.

Высылали зондер-команду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда – вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии. Краса и гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и загорел. У связиста была открытка с розовыми поросятами, с нежной надписью «от Любоньки» – он откусил санитару ухо, когда открытку отбирали. Медик обкурился до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.

Вот такая жуть живет там, недалеко от тебя. Начальство сейчас штурмует собственные мозги, пытается придумать, как отнять у нее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она так всю корпорацию перепортит.

Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?