Андрей Дубинский - Черная цитадель

• Название: Черная цитадель
• Автор: Андрей Дубинский
• Жанр: Юмористическая проза

Каждую секунду глаза тьмы следят за тобой. Каждый миг дети ужаса, создания мрака и семена зла охотятся за твоей душой – кровожадные, беспощадные и неумолимые. То есть, так было раньше. Двести лет назад. А сейчас глаза тьмы на длящейся уже четвертый час пятиминутке – обсуждают бюджет на следующий год. Дети ужаса напортачили в отчетах и, дрожа от страха, ожидают выговора. Создания мрака взяли больничный и режутся в сетевую игру. А семена зла увлеклись астрологией и ни одного шагу не могут ступить, не сверившись с личным гороскопом. Обо всем этом – в книге «Черная цитадель». А еще о том, куда же вечно деваются носки, что случилось с мальками Ктулху в Одессе и хотят ли суккубы замуж.

---

Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?

Твой Норберт

Глава 1.05

Ректор стоял в своем кабинете и смотрел в окно, перекатываясь с пяток на носки. Подозрительно. Странно и подозрительно. Формально ни к чему не придерешься, но… все сорок тысяч студентов – отличники. Круглые. Преподаватели в пограничном состоянии между ужасом и восторгом. Сданы все зачеты и экзамены. С первого раза. Баллы только высшие. Многие студенты отстрелялись чуть ли не на пять лет вперед, и теперь берут ни к чему не обязывающие факультативные предметы.

И одновременно целую неделю непрерывная пьянка. Общежития гудят и качаются. Собрались все бомжи Киева, не успевают собирать бутылки на улице. Батареи, роты, полки бутылок. Откуда у студентов вдруг столько денег? Продавцы в ларьках при этом божатся, что реализация пива упала практически до ноля.

Чертовщина какая-то.

* * *

Enrico М (10:08 АМ):

Норберт, привет!

Tod (10:10 АМ):

Энрико? =-O

Enrico М (10:13 АМ):

Собственной персоной 8-)

Tod (10:15 АМ):

Привет, дружище! Ты шмаську поставил?

Enrico М (10:19):

Ага.

Enrico М (10:20 АМ):

Дружище, что ты там в почте спрашивал про КПИ?

Enrico М (10: 33 АМ):

Але?]:-›

Tod (10:37 АМ):

Извини, Синтия заходила. Энрико, до меня тут дошла информация, что у наших маркетологов проблемы в твоем регионе. Подробностей не знаю, но они мечутся как угорелые. А конкретно – в районе какого-то КПИ. Что это?

Enrico М (10:40 АМ):

Это политехнический институт. Сейчас называется по-другому, но все кличут по старинке КПИ. Культовое место.

Tod (10:43 АМ):

Хм.

Enrico М (10:45 АМ):

А что за проблемы?

Tod (10:47 АМ):

Ты про акцию «Халява» знаешь?

Enrico М (10:47 АМ):

Пошла нафиг отсюда.

Tod (10:48 АМ):

?

Enrico М (10:49 АМ):

Извини. Ошибся окном. Тут лезет какое-то дитя, хочет познакомиться. Ей моя инфа понравилась. Она думает, я юморной. Возраст ее рассмешил, видите ли.

Tod (10:50 АМ):

А, знакомо.

Enrico М (10:51 АМ):

Про акцию не знаю:-(

Tod (10:54 АМ):

Сильно упали показатели по жадности и лени. Наши маркетологи выбили бюджет на акцию «Халява». Ничего нового, обычная технология – бутылка со спиртным, одноразовый джинн-фрилансер, исполнение одного желания (любого, кроме занесенных в Серый список, вроде мирового господства, войны, гугола кредитов и прочей несусветицы). Как правило, обычно желают то, на что не хватает либо сил, либо упорства. Прогнозируемый результат после получения желаемого – стрелка моральности в регионе уходит в нужную нам сторону. Лень, жадность, зависть – все возрастает, статистика сияет, и всем бонусы-бонусы-бонусы.

Tod (10:56 АМ):

Все шло хорошо, пока вдруг в КПИ не зарегистрировали перерасход джиннов. Сам понимаешь, это невозможно. Мы заказали 15 тысяч джиннов на весь Киев, а в одном КПИ за неделю их израсходовано уже более трети миллиона. Маркетинг в ужасе, покорно лежит на ковре у Б.Б. Б.Б. их топчет. Никто не понимает, как и откуда такой перерасход.

Tod (10:57 АМ):

Предположения есть?

Enrico М(10:58 АМ):

Я укладываю тебя в гроб и медленно провожу колом по твоей груди…:-E

Tod (10:59 АМ):

?

Enrico М (11:01 АМ):

Извини.

Enrico М (11:01 АМ):

Не тебе.

Enrico М (11:02 АМ):

Норберт…

Enrico М (11:02 АМ):

Оокшом ошибся

Enrico М (11:02 АМ):

Окшком

Enrico М (11:02 АМ):

Окошком

Tod (11:04 АМ):

Ай-яй-яй, Энрико занимается виртуальным сексом.

С сатанисткой небось?:-D

Ладно. Ты вообще читал то, я написал?

Enrico М (11:07 АМ):

Уно моменто.

Enrico М (11:11 АМ):

Норберт. Передай нашему маркетингу, что они идиоты. Полные и абсолютные. Думать надо не жвалами, а головой.

Tod (11:12 АМ):

В смысле?

Enrico М (11:13 АМ):

Кретины.

Enrico М (11:13 АМ):

Все очень просто. Сейчас объясню.

Enrico М (11:14 АМ):

Ошибка фатальная. Студенты потребляют пиво в больших количествах. Студенты КПИ – в количествах легендарных. Они пожертвуют едой и одеждой, сном, будут ходить пешком, они бы даже не дышали, если бы воздух был платный… но пиво или водка у них будут всегда. Их способность поглощать спиртное из разряда анекдотов перешла в разряд мифов. И, знаешь, что произошло, мой дорогой Норберт?

Enrico М (11:15 АМ):

Я уверен, что именно так все случилось: когда студентам стали попадаться бутылки с джинами, кто-то испугался, кто-то не поверил, кто-то сдал экзамены (я уверен, что они в большинстве своем сдали все тесты и экзамены – досрочно и великолепно). И все студенты возжелали ящик пива.

Enrico М (11:16 АМ):

А потом – даю верхнюю руку на отсечение – кого-то озарило. И он пожелал ящик пива… но чтобы в каждой бутылке тоже был джинн. Дальше объяснять?

Tod (11:19 АМ):

Катастрофа. Идиоты.

Enrico М (11:20 АМ):

Ага. Маркетингу – жопа. ›:-›

Tod (11:21 АМ):

Погоди. При такой схеме потребления джиннов… либо идет автоматическое изъятие из запасов других компаний, либо джинны работают в замкнутом цикле. Их количество на Нижний мир сильно ограничено. Пакт шестисотого года, сам знаешь.

Enrico М (11:22 АМ):

Ага. И ты этот процесс не остановишь… это студенты, mijn vriend. А студенческое братство – штука такая. Скоро об этом узнают в других университетах и институтах. Потом в профучилищах. Маркетинг пусть поливает себя святой водой уже сейчас. Я боюсь представить себе суммы счетов к оплате за джиннов.

Tod (11:23 АМ):

О черные воды… это же полный…

Enrico М (11:24 АМ):

Именно он. Именно он.

Tod (11:25 АМ):

Энрико, спасибо за подсказку. Я – в маркетинг. Пока.

Enrico М (11:26 АМ):

Пока. Большой привет «гениям».

Enrico М (11:27 АМ):

Идиоты. «Мы создаем Вечности». Вот теперь оправдали свой слоган на 150 %.

Jack RT (15:42 AM):

Уваж-мый Энрико Мортале, использование iSmackU и адекватных программ для сообщений запрещено и отслеживается.

Если будет определено, что Ты продолжаете использовать запрещенное программное обеспечение, будете оштрафованы снова.

Enrico М (15:46 АМ):

Ах ты жопа лысая. А сам-то чем пользуешься?

Глава 1.06

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико, привет.

Что такое «гематоген»?

Норберт

from: [email protected]

to: #mailto: [email protected]

Норберт, темных дней!

Если ты так ленив, что не можешь самостоятельно посмотреть в Дафтопедии или каком-то другом источнике, копирую: «Гематоген – лекарственный и профилактический препарат с высоким содержанием железа, содержащий дефибринированную кровь крупного рогатого скота, используемый шорт-таймерами планеты Земля для стимуляции кроветворения».

А тебе-то зачем? На сладенькое тянет? Гульнул с последствиями? Купить?

Энрико

from: [email protected]

to: #mailto: [email protected]

Э,

Мне он незачем. Мое самочувствие зависит от уровня ртути в моем организме, а не от этого вечно ржавеющего металла.

В финансовых отчетах агентов отдела Трансформации в последнее время указаны значительные (очень значительные, поверь) затраты на покупку этого самого «гематогена». Бухгалтерия в недоумении, Босс требует ожерелье из ушей этих агентов.

Результаты работы агентов ухудшились процентов на 70, зато этот гематоген покупается в количествах диких. Едят они его, что ли?

Там в твоем районе работает один из агентов – Влад. Найди его, поговори, а?

Норберт

* * *

Влад вышел из аптеки, бережно прижимая к груди пакет. Голод уже грыз вены, нутро, сердце. Хотелось развернуть плитку и тут же впиться в нее, тут же искрошить и бросить в свою ноющую пустую утробу.

Тень от рекламного щита. Влад присел на траву, зашуршал оберткой. Откусив первый кусок, зажмурился от удовольствия и закинул голову вверх – ах, хорошо. Ах, наконец-то.

Прожевывая первую порцию, смакуя ее, Влад открыл глаза. И увидел на рекламном щите то самое – пугающее, угрожающее. Красный тревожный фон, белые грозные буквы, аура давления и отчаяния. То, от чего бежал все это время. То, что пугало его и ему подобных, грозя смертью с бумаги, пластика, экранов, в радиоволнах – этот продуманный, просчитанный, неумолимый натиск.

Вскочил, схватил пакет, собрался бежать. И столкнулся со знакомым существом – лоб в лоб.

– Влад, постой. Надо поговорить.

– Энрико?

* * *

from: [email protected]

to: [email protected]

Я переговорил с Владом. Он боится СПИДа. Все наши вампиры боятся этой болезни.

Существует она на самом деле или нет – я пока понять не могу. То ли это настоящий бич человечества, то ли это миф, созданный фармацевтами для банального «присосаться к финансированию» – тут, на Земле, все еще идут споры. Но атака на сознание обывателей идет массированная. Атака продуманная – трудятся десятки тысяч рекламистов, психологов, дизайнеров – всех тех, кто владеет умами людскими.