Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

• Название: Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка
• Автор: Ольга Маховская
• Жанр: Детская психология
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-51145-7

Авторы этой книги – опытные психологи, которым постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Одна проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше, а другая растит троих детей – мал мала меньше. Так что у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Здесь представлены лишь первые 15 жалоб, взятые наугад (еще 10 487 ждут своего часа). Вы узнаете, что делать, если ваш ребенок не слушается и все делает назло, небрежно относится к вещам, устраивает истерики, не хочет учиться, не отрывается от компьютера, не может наладить отношения со сверстниками и т.д. Авторы приводят множество примеров из своей практики, дают четкие рекомендации для разных ситуаций. Каждая ситуация проиллюстрирована забавными комиксами.

---

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребенку, который знает, что он уважаем и любим родителями, будет легче понять их и исправить свое поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Помните об уважении к ребенку! Он должен жить в уверенности, что от него никто не откажется и в трудной ситуации помогут. Никогда не устраивайте «публичную порку» при воспитателе и учителе. Просто скажите: «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома».

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребенку до четырех лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя: хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «мишка подумал и решил вести себя хорошо»). Поступая так, вы можете донести до ребенка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнет исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать: а что будет дальше? Это способ можно применять начиная с 5–6 лет. Спросите, как ребенок сам видит ситуацию, считает ли он, что ее необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны», и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию: он – за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребенку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь. Обговорите, что ему может помешать на этом пути и как это можно преодолеть. В конце спросите, что он собирается предпринять в ближайшее время, чтобы начать исправлять положение.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны учителем, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребенке. Переводите в другую группу, класс или школу!

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребенка всегда больно ранит, когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребенка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Итак, педагог информирует вас о проблеме в поведении ребенка. Это очень важный разговор, и его нужно выстроить правильно, и, конечно, в отсутствие «объекта». Каких принципов общения с педагогами стоит придерживаться?

1. Выслушайте внимательно и задайте уточняющие вопросы. Какой бы ни была проблема, обязательно спросите: как давно проявляется такое поведение? Как педагог уже пытался воздействовать на ученика и что из этого получилось? Всегда ли ребенок ведет себя именно так или бывают периоды правильного поведения? Это поможет вам конкретизировать проблему.

2. Выскажите свою точку зрения. Если вы считаете, что педагог неправ в своих требованиях или чрезмерно строг к ребенку, скажите об этом. Конечно, старайтесь сохранить тактичность и позицию «вместе – против проблемы». Помните, что главная цель общения с педагогом – благополучие ребенка. Соотносите ваши слова и действия с этой целью, и вы убережете себя от необдуманных поступков и реакций.

3. Выработайте общую стратегию. Спросите педагога, в чем, по его мнению, вы можете помочь ребенку, чтобы исправить ситуацию. Обсудите, готовы ли вы на такие действия или они противоречат вашей воспитательной позиции? Постарайтесь выработать компромисс. Начинайте действовать сразу, очень плоха позиция «поговорить – поговорили, а сделать – ничего не сделали».

4. Вернитесь к разговору. Через 2–3 недели, в течение которых вы возьмете проблему на контроль, снова побеседуйте с педагогом. Спросите: изменилось ли поведение ребенка и каким образом? При необходимости снова обсудите совместные действия.

Чтобы информация о проблемах в поведении не становилась для вас неожиданностью, нужно выстраивать отношения с педагогом. И воспитатель в саду, и учитель в школе – очень важные люди в жизни ребенка, и лучше, если вы будете с ними на «одной волне». Поэтому

1. Всегда будьте вежливы, доброжелательны и инициативны в разговорах о ребенке. Не ждите, пока педагог сам пригласит вас к разговору. Интересуйтесь, как ведет себя ребенок в разных ситуациях. Узнавайте не только о проблемах в поведении, но прежде всего об успехах ребенка;

2. Общайтесь с педагогом «на равных»: уважая себя и свою родительскую позицию, проявите уважение к опыту воспитателя или учителя. Избегайте общения с педагогом «свысока», а также «виноватой» позиции.

РЕЗЮМЕ

Когда педагог жалуется, а точнее, информирует вас о проблемах в поведении ребенка, это хорошо, а не плохо. Ведь теперь вы сможете помочь сыну или дочке справиться с трудностями. Самое главное – не «воспитывайте» ребенка при педагоге, чтобы не пострадала его самооценка. Не допускайте неуважительных отзывов о педагоге в присутствии ребенка, чтобы сохранить его авторитет. Помните о позиции «вместе против проблемы»: педагог не хочет обидеть ни вас, ни ребенка; он лишь желает видеть вас соратником. Постарайтесь в сложной ситуации сохранить и свое лицо, и отношения с педагогом, и, главное, контакт с ребенком.

Глава 5 «Палец в розетке»: как обезопасить жизнь ребенка

«Я не могу приучить его элементарно не открывать дверь незнакомым людям»; «Он не умеет говорить «Нет!» чужим людям, кто угодно его уведет»; «Он не понимает слова «Нельзя!»; «Я очень беспокоюсь, когда оставляю ребенка одного. Случиться может что угодно!»; «Как же мне объяснить ему, что трогать электроприборы опасно?»; «Что должен делать ребенок, если случится пожар или потечет кран?».

1. Безопасность детей до трех лет зависит от родителей. Детей этого возраста нельзя оставлять одних, без присмотра. Но даже в этот период эмоционального общения взрослые могут строгой интонацией обозначать некоторые очень важные объекты: «Нельзя трогать розетку!», «Нельзя брать нож! Опасно!». Такие «табу» строятся на простой условно-рефлекторной связи между эмоциональной реакцией взрослого, которой он пытается «заразить» ребенка, и образом опасного предмета. Ребенок может не понимать, почему предмет опасен. Но он не должен к нему прикасаться!

2. Обучение навыкам безопасности усложняется, когда ребенок самостоятельно осваивает пространство и вовлекает в игру все, что попадется под руку. Часть вещей приходится просто прятать. Вместе с навыками аккуратности, которые формируются по тому же принципу – «можно – нельзя», «да – нет», дети учатся контролировать свои действия в сопровождении словесных команд: «Нельзя открывать окно!», «Можно я возьму конфету?», «Нельзя выходить на улицу без мамы!», «Можно войти!» и т. д.

3. С четырех лет дети должны знать свою фамилию, имя, возраст и адрес, а также простые номера служб спасения. В России это 01. Но поскольку и в квартирах много опасных предметов, все они тоже должны быть маркированы: утюг, розетка, ножницы, иголка. «Опасные» и «безопасные» предметы.

4. По данным МЧС, самыми проблемными детьми оказываются 5–6-летние любители приключений. Они застревают в перилах лестничных пролетов и балконов, не учитывая, что уже выросли; надевают аквариумы на головы, падают в мусоропроводы, глотают гвозди или запихивают пуговицы в уши. Пора экспериментов и освоение нового уровня свободы: они уже меньше боятся, но все еще не могут прогнозировать последствия своей деятельности. Дошкольникам трудно устанавливать причинно-следственные отношения. Развитие воображения, пространственные игры и игры на координацию помогают детям планировать свои движения и поступки. Но все-таки главное, когда мы говорим о безопасности, это очень строгие «табу» и инструкции поведения в чрезвычайных ситуациях.

5. Дополнительный ресурс возраста старших дошкольников и младших школьников – ролевые игры, сюжетами которых может стать пожар, скорая помощь, поиск пропавшего ребенка. С теми, кто уже пошел в школу, как правило, проводятся специальные инструктажи и тренинги, а также экскурсии в музеи при пожарных частях.

В том случае, когда речь идет об опасных ситуациях, мы предпочли бы, чтобы дети не принимали активного участия в событии, а просто позвали нас на помощь по телефону. К сожалению, мы не всегда рядом, а события развиваются быстрей, чем мы передвигаемся.

Ситуация 1

Когда 6-летний Петя и 3-летний Вова остались одни дома, вспыхнул пожар. Дети были ни при чем – короткое замыкание в проводе от телевизора. Первой загорелась штора. Дуновение ветра из открытого балкона подхватило пламя, загорелся ковер. Дети испугались и спрятались – один под кровать, другой в ванную. Они кричали. По счастью, было лето, в отпуске оказался сосед дядя Саша, который в свое время работал пожарным. Он перелез через балкон, учуяв запах дыма, а потом и увидев полыхающее пламя. Когда приехали пожарные, дети были уже в безопасности, а подоспевшие взрослые помогли дяде Саше погасить пожар. Дети были напуганы, чувствовали себя виноватыми. Но все равно им пришлось пройти «тренинг» пожарной безопасности с дядей Сашей. Родители недоумевали: как можно было спрятаться под кровать? А дядя Саша недоумевал: как можно было не научить детей элементарным правилам пожарной безопасности?