Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

• Название: Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой
• Автор: Алан Каздин
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-84174-5

Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.

---

Наконец, наказания стимулируют детскую агрессию и желание бежать от карающих родителей и совершать еще больше нежелательных поступков, которые дают вам еще больше поводов для наказания, что в свою очередь влечет за собой дальнейшие наказания, и т. д. Вы все глубже увязаете в «ловушке» наказаний.

Я не хочу сказать, что наказывать детей нельзя. В дальнейшем я покажу, как сделать наказание небольшой, но действенной частью программы, включающей многочисленные поощрения желательного поведения. Это наказание – умеренное, короткое и редкое – помогает устранить нежелательное поведение. Такая мера воздействия применяется за самые первые проявления нежелательного поведения, не допуская порочного круга «преступлений и наказаний». Иногда своевременный строгий взгляд или слово могут прекратить непослушание. Формально это тоже наказание (или угроза наказания) и тоже может быть действенно. Но родители обычно дожидаются непослушания в полной мере и только тогда начинают наказывать, часто строго и жестоко, и это уже не работает. Я покажу вам, как меньше наказывать и лучше воспитывать; на самом деле эти вещи взаимосвязаны.

Миф 2. Чем больше напоминаний, тем лучше

Да, порой дети делают то, о чем их просят; и нам хочется верить, что постоянные напоминания сделают желательные действия более частыми. И когда этого не происходит, мы удивляемся, сердимся и кричим: «Я тебе 50 раз говорил!» – будто 50 повторений увеличивают шансы исполнения! Научные же данные свидетельствуют: 50 повторений обычно менее эффективны, чем одно-два напоминания. Ворчание и придирки крайне редко приводят к проявлению желательного поведения. Как и наказание, лишние напоминания становятся аверсивными[3], побуждают ребенка бежать (физически или психологически) от человека, который постоянно долбит одно и то же.

Научное название просьбы, обращенной к ребенку, – «предшественник». Предшественник, или предшествующее событие, – это действие, которое происходит перед проявлением желательного поведения, «готовит почву» для него. «Не мог бы ты убрать свою комнату?» – это предшественник, который подготавливает ребенка к уборке комнаты, т. е. к «поведению». И третья часть последовательности называется «результат», или «следствие». Вы попросили ребенка убрать комнату; он убирает; вы хвалите его или награждаете как-то иначе. (Наказание – тоже результат, негативный, но он действует намного слабее, чем позитивный.) Вот четкая последовательность: предшественник (пожалуйста, убери комнату), затем поведение (уборка комнаты) и результат (вознаграждение за уборку комнаты). Это легко запомнить в виде временной линии[4]:

• Прошлое – предшественники.

• Настоящее – поведение.

• Будущее – результаты (последствия).

Но что происходит, если ваше обращение (предшественник) не приводит к уборке комнаты (поведению)? Если ребенок не слушает или не делает то, о чем его просят? Скажем, вы 50 раз повторяете: «Пожалуйста, убери свою комнату». Это не увеличивает пятидесятикратно вероятность уборки; напротив, почти со 100 %-ной вероятностью ребенок не будет убирать комнату. Почему?

Во-первых, когда предшественник не вызывает нужное действие и не приводит к последствиям, он теряет свою силу. Требования или инструкции становятся менее эффективными, если последовательность нарушается. На самом деле придирки и ворчание значительно снижают шансы на выполнение вашей просьбы в следующий раз.

Во-вторых, повторение просьб плохо влияет на поведение родителей, а это в свою очередь еще больше уменьшает вероятность желательного поведения. Когда вы внешне демонстрируете признаки раздражения или говорите напряженно и сердито: «Я тысячу раз говорил тебе убрать комнату, а в ней до сих пор бардак!» – это почти всегда бесполезно. Категоричное заявление, давление (все, кто имеет дело с детьми, знают, о чем я говорю) может вызвать аверсивную реакцию, как и наказание. Ребенок не захочет ничего больше, кроме как убежать от злобного, безумного преследователя. Ваши попытки обречены, потому что бесконечное ворчание вызовет бегство ребенка прежде, чем он вас послушает и сделает то, о чем вы просите. Ворчание – лекарство, состоящее из одних побочных эффектов, оно не лечит болезнь. Это плохой предшественник (как и другая форма неэффективного обращения к ребенку), и он может быть похож на наказание.

Я научу вас отдавать меньше команд, но ребенок будет выполнять их чаще. Благодаря исследованиям мы теперь лучше понимаем детское поведение, и это помогает улучшить взаимодействие и коммуникации: улучшить качество, а не количество обращений – инструкций, угроз, замечаний, напоминаний, предупреждений и т. д. Большинство из них проходит мимо ушей ребенка, как «фон», как дополнение к ворчанию. Я покажу вам, как добиться лучших результатов, как формулировать обращение спокойно и конкретно.

Миф 3. Объясните ребенку, почему он ведет себя плохо, и он исправится

Выведенные из себя родители часто говорят: «Ты прекрасно знаешь (Я говорил тебе сто раз), почему нельзя так себя вести». Можно привести множество прекрасных, рациональных объяснений, почему надо вести себя хорошо, но не исправить поведения! И это касается не только детей. Взрослые прекрасно знают о заболеваниях, которые передаются половым путем, и при этом не пользуются защитой при беспорядочных связях. Люди, которые имеют вредные привычки – курят, переедают, воруют (клептоманы), знают, что их поведение неприемлемо, и продолжают в том же духе. Дети такие же. Любое живое существо может знать, что какое-то действие плохое или неправильное, но это не значит, что оно тут же прекратит его делать и станет вести себя хорошо. Вы можете говорить человеку: «Не будь расистом!», «Это аморально!», «Побереги деньги!» или «Ты еще пожалеешь!» целый день напролет, и он согласится, что вы правы. Тем не менее его поведение не изменится.

Доказано, что словесные инструкции менее всего воздействуют на поведение.

Будьте уверены: объяснение играет в воспитании важную роль. Объяснение развивает интеллект ребенка, его способность к рациональному мышлению и пониманию разницы между добром и злом. Но оно воздействует на понимание и не является эффективным инструментом исправления поведения. Нотации бесполезны. Самый лучший способ научить основополагающим принципам, например, не брать чужие вещи, – это подкреплять хорошее поведение в определенных ситуациях, когда у ребенка есть выбор.

Когда речь идет о них самих, взрослые не видят, что понимание и поведение – разные вещи («Я знаю, что не надо есть чипсы, что жиры очень вредны для здоровья, но все равно буду их есть»). Но по отношению к детям мы непреклонны, хотя доказано, что словесные инструкции менее всего воздействуют на поведение. Сами по себе объяснения являются предшественниками без результатов. (Предшественник – это то, что готовит почву для поведения, подсказка, а результат – то, что происходит после поведения, т. е. вознаграждение, похвала или наказание.) Предшественник без результатов не может изменить поведение.

После того как действие совершено, бесполезно объяснять, что хорошо и что плохо. Это довольно слабый инструмент. Такой способ подходит для рациональных людей, обладающих очень сильной мотивацией. Если вы скажете фигуристке, что она плохо выполнила прыжок, потому что неправильно поставила руки, она немедленно исправится, но это редкое исключение из общего правила. Для большинства людей объяснение постфактум – пустой звук.

С другой стороны, исследования показывают, как нужно объяснять, чтобы изменить поведение. Я расскажу вам, как помочь ребенку разобраться в том, какое поведение хорошее, и какое – плохое, и как дать ему возможность проявить хорошее поведение, чтобы вы могли подкрепить и вознаградить его. В этом вся соль: сочетание объяснения с тренировкой поведения. Мы с вами научимся это делать.

Миф 4. Чрезмерная похвала портит детей

Похвала – самый сильный метод воздействия на поведение ребенка. Она может быть основным стимулом улучшения поведения, а может сделать его хуже. Результат зависит от качества похвалы и от того, как она высказана. Родители говорят детям много хорошего и приятного, но иногда выражают это в такой манере, что смысл похвалы теряется, или она воздействует отрицательно. Так что количество похвалы может быть достаточным – до такой степени, что ребенок воспринимает поездку в парк как возможность услышать на все лады сотни раз «Молодец!», и в конце концов слова просто теряют смысл – качество при этом тоже теряется, и похвала проходит мимо цели.

Не обязательно хвалить словами – обнимите, поцелуйте ребенка или просто окажите внимание. Все это положительные стимулы поведения. И все выражения чувств могут быть очень эффективными – вспомните хотя бы, как вы поощряли ребенка, когда он только начинал ходить. Но их можно применить неправильно. Например, когда вы говорите по телефону, ребенка так и подмывает обратиться к вам: «Можно мне печенье? Хочу гулять! Купишь мне пони, когда мне будет 12?» В конце концов вы закрываете рукой трубку и шипите: «Да! Все, что угодно! Ты что, не видишь, что я говорю?» Такое внимание к ребенку только подкрепляет в нем привычку мешать вам во время разговоров. Ребенок всего лишь спрашивает вас о чем-то, когда вы говорите по телефону, и получает массу внимания и положительный ответ. Естественно, что он будет это делать снова и снова. Как быть? Скажите ребенку: «Когда я говорю по телефону, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. Подожди, пока я кончу. Если ты спросишь меня о чем-то, когда я занят, ответ всегда будет “нет”. Когда я свободен, то могу ответить и “да”и “нет” в зависимости от ситуации». Конечно, после этого вы должны всегда игнорировать обращения ребенка, разговаривая по телефону.