Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

• Название: Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой
• Автор: Алан Каздин
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-84174-5

Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.

---

Во-вторых, чем старше становится ребенок, тем более возрастают ожидания родителей по отношению к его поведению. Доведенные до белого каления, вы говорите друг другу: «Ему уже 10. Пора бы знать, как делать…» Вы можете дополнить предложение описанием любого желательного поведения, которое ребенок не проявляет: самому готовиться к школе по утрам, ходить с вами в магазин и не сводить вас с ума, играть с подругой без рыданий или делать уроки. Большинство родителей считают, что в десять лет у ребенка больше мотивации, чем в семь и тем более в пять. Чем старше становится ребенок, тем скорее вы считаете его способным на определенные действия. «Он просто не хочет это делать, он мной манипулирует, он испорченный» или даже «У него дурная наследственность». И когда ребенок ведет себя подобным образом, вы наказываете его за невыполнение правил поведения и вряд ли поощряете малейшие сдвиги в нужном направлении. Естественно, в результате вы делаете совсем не то, что нужно для воспитания желательного поведения.

Поэтому сначала мы рассмотрим непомерные ожидания родителей. Отложим в сторону вопрос борьбы за власть. Забудем о том, что ребенок делает и чего не хочет делать. Вместо этого посмотрим, что он сейчас делает правильно, и четко определим, какое поведение мы хотим увидеть. Затем мы с вами будем работать над формированием желательного поведения, которое заменит нежелательное.

Но сначала определим третью проблему, с которой сталкиваются родители подросших детей. Дети все чаще покидают гнездо и выходят в большой мир. 7—11-летний ребенок каждый день ходит в школу, а часто и на дополнительные занятия. Это значит, что он общается с большим количеством людей: друзьями, одноклассниками, соседями, учителями, тренерами и т. д. Даже дома, с родителями, ребенок остается с ними на связи при помощи Интернета, телефона или эсэмэс. Иначе говоря, он очень редко «настроен» только на вас – может, рано утром, поздно вечером или в выходные – а то и вообще никогда, если принимать во внимание его занятия легкой атлетикой, футболом, уроки музыки и танцев, посещение друзей, походы в парк с приятелями и их родителями и т. п.

Трудный ребенок 6—12 лет – уже достаточно взрослый, и он научился выводить родителей из себя.

Возможность выходить в мир позволяет ребенку сформировать собственное мнение, попробовать и примерить на себя ответственность. Теперь, став старше, ребенок лучше понимает, что ему нравится и не нравится, он может позаботиться о себе (умыться, одеться и т. д.), у него больше домашних обязанностей и больше социальной ответственности, например, за учебу в школе. По мере роста возрастает его автономия, но вместе с этим возникают все новые проблемы.

Кроме того, чаще возникают причины для конфронтации, особенно в присутствии посторонних. Теперь конфликты стали двусторонними: когда 3-летний ребенок вопит в магазине, вам может быть стыдно, но вы берете его и выносите вон. Однако ваша неловкость возрастает многократно, когда 6-летний ребенок отпускает саркастические замечания в ваш адрес или обзывается, если вы вытаскиваете его конфеты из своей корзины на кассе магазина.

Наконец, имейте в виду, что к шести годам у ребенка было достаточно времени, чтобы наблюдать за вами и копировать все ваши действия. Иногда родители жалуются, что ребенок ругается, обзывается, лжет и т. д. Они приходят в ужас, осознав, что сами послужили прекрасной моделью для подобного поведения. Дети очень впечатлительны и прекрасно копируют поведение родителей. Поэтому, если вы всерьез намерены исправить поведение ребенка, поищите в себе привычки, которые могли бы послужить ему образцом. Это не значит, что все нежелательное поведение ребенка пришло от вас и только вы виноваты в его непослушании. Но я слишком часто сталкиваюсь с проблемой двойных стандартов: родители могут делать что-то, а дети – нет. «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю». Это не работает, потому что действие оказывает намного более сильное влияние, чем слово.

Да, дети 6—12 лет создают гораздо больше проблем, чем четырехлетка, который капризничает перед сном. Мужайтесь. У вас есть реальная возможность сформировать поведение более взрослого ребенка, используя основные принципы и навыки, которые мы обсуждали в предыдущих главах. Однако вы должны адаптировать их к особым проблемам, связанным с выходом ребенка во внешний мир. Ребенок все равно нуждается в вашем руководстве. Необходимо изменить вознаграждения в соответствии с возрастом ребенка и время от времени демонстрировать свою власть. Чтобы эффективно формировать жизнь ребенка как самостоятельной личности, вам нужно быть готовым к тому, чтобы несколько ослабить контроль, чаще договариваться и меньше диктовать. Старайтесь ненавязчиво поощрять желательное поведение, даже если ребенок настроен агрессивно и научился изощренно провоцировать вас. Когда вы в гневе, то не можете эффективно воспитывать.

Сцены в магазине

Что может быть более неприятным, чем плохое поведение ребенка в общественном месте? Непослушание и дома раздражает, а на людях!.. Даже если окружающие не обращают внимания, чувство бессилия и невозможность обуздать ребенка может вас сильно расстроить.

Давайте познакомимся с Билли, весьма активным 6-летним ребенком с источенными сладостями зубами. В школе его называют «гиперактивным», но на самом деле он не такой. Он просто активный и очень подвижный – такой подвижный и такой развитый физически, что уже в 6 лет прекрасно играет в бейсбол. Но в магазине он ведет себя ужасно. То, что он хватает товары и кладет их в тележку, еще можно перенести. Мама просто выкладывает их обратно. Проблема в другом: он устраивает скандал на кассе, когда родители отказываются купить ему конфеты!

Давайте на минутку прервемся и помянем недобрым словом злого гения, который расположил стойку с конфетами около кассы так, что даже малыш может их достать. Это он, злой гений, виноват в бесконечном нытье, выклянчивании, перетягивании пакетов с конфетами!.. Кроме того, это сделано, чтобы продемонстрировать вам вашу несостоятельность в качестве родителей. После 40 или более минут похода по магазину, когда вы пытались сохранить полки от разгрома, мягко объясняли ребенку свой отказ что-то купить, после того, как вы вели с ним переговоры, пытались не нарушить закон о жестоком обращении с детьми и грозили страшными карами – после всего этого вы подходите к кассе и оказываетесь рядом со стойкой с конфетами. Вы почти покинули магазин, но тут ребенок, обезумев от вида шоколадок и жвачек, выдает свой лучший номер.

Предвидя это нападение, родители заранее трепещут, и напряжение нарастает еще до того, как они достигают кассы. Неудивительно, что многие родители мгновенно, на месте, придумывают импровизированные правила, что в корне неверно. Они кричат: «Хорошо, хорошо, если ты сейчас же прекратишь орать, то я отменю прежний запрет в течение 6 месяцев подходить к телевизору за то, что ты пнул сестру! А если ты немедленно прекратишь ее бить и не будешь хватать ничего с полок и плевать на пол, то я, может, куплю тебе что-нибудь на кассе». То, что все происходит на публике, усугубляет проблему: это уже вопрос родительской власти. В этом случае родители еще больше подливают масла в огонь, пытаясь несоответственно моменту наказать или вознаградить ребенка. В конце концов они делают то, что поощряет именно нежелательное поведение, т. е. создают отрицательный результат.

С этим столкнулась и Таня, мама Билли. В магазине мальчик начал выпрашивать сладости, только переступив порог. Таня твердо сказала: «Нет. Конфеты вредны для зубов, и ты перебьешь аппетит». Но Билли продолжал ныть. Таня взвела курок: «Нет». Нытье Билли усилилось – он перешел к клятвам: он всегда будет вести себя хорошо, всегда будет просить добавки печенки и шпината и больше не попросит вообще ничего, пока ему не исполнится 21 год. Таня не осталась в долгу. Она стала отвечать сыну на повышенных тонах, а потом зловеще прошептала: «Прекрати клянчить. Мне стыдно перед людьми. Если будешь продолжать, на неделю останешься без сладкого!» Билли, чувствуя, что пришла пора для тяжелой артиллерии, начал рыдать взахлеб, выкрикивать оскорбления и задыхаться.

Произошло то, чего Таня и боялась, – отвратительная сцена, которая могла привлечь внимание охраны магазина. Тут бы побежать с Билли к выходу, но… покупки уже лежали в тележке, не бросать же! «Ладно, ладно! – сказала она, сдавая позиции под взглядами окружающих. – Пожалуйста! Мне нет дела до твоих гнилых зубов и испорченного аппетита! Возьми свои конфеты и заткнись!» Она понимала, что поступает неправильно, но нередко так делала. С конфетами в руках Билли превратился в залитого слезами ангела, по крайней мере, на несколько мгновений.

Что произошло? Билли принудил маму вознаградить его за непослушание: он обменял скандал на конфеты. Он воспитывал Таню (сформировал навык): чтобы прекратить его плохое поведение, мама должна купить ему конфеты. В свою очередь Таня научила его плохо себя вести, подкрепив поведение конфетами. Следующее посещение магазина станет еще хуже.