Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

• Название: Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой
• Автор: Алан Каздин
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-84174-5

Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.

---

Вот еще вопрос: «Не научу ли я ребенка неискренности?» Нет. Уроки искренности и неискренности ребенок получает в повседневной жизни, он учится на вашем примере. Когда вы спрашиваете его о чем-то, действительно ли вам нужен ответ? Когда вы слышите, что кто-то заболел или получил травму, всегда ли реагируете искренне? Всегда ли говорите правду? Ребенок научится искренности иным путем, не в рамках программы исправления поведения. Но вскоре он почувствует ваше искреннее одобрение.

2. Не делайте события из нежелательного поведения ребенка

Постарайтесь игнорировать моменты, когда ребенок не соглашается выполнить вашу просьбу. Скажите безразличным тоном: «Ты не можешь заработать очки за то, что вылез из кровати. Может, у тебя получится в следующий раз». Затем постарайтесь уйти и игнорировать его дальнейшее поведение. Слишком высок риск, что ваше внимание послужит стимулом нежелательного поведения. Я не хочу сказать, что наказывать вообще нельзя. Но на первой неделе работы программы нужно целиком сосредоточить усилия на таблице достижений, похвале и вознаграждении за правильные действия. Когда вы добьетесь некоторого прогресса и ребенок будет демонстрировать желательное поведение, умеренное наказание поможет ускорить процесс воспитания. В следующих главах, особенно в главе 6, я буду говорить о наказаниях. А теперь оставим эту тему и сосредоточим усилия на положительном подкреплении.

3. Начинайте просьбу с «пожалуйста»

Когда вы просите ребенка продемонстрировать желательное поведение, начинайте со слова «пожалуйста». Дело тут не в вежливости или демонстрации хороших манер. Очень важно, как вы просите, это имеет значение во всех жизненных ситуациях. «Пожалуйста» – это предопределяющее условие, которое увеличивает вероятность согласия ребенка, в такой просьбе нет принуждения, но есть возможность выбора. Кроме того, «пожалуйста» не позволяет вам разговаривать на повышенных тонах, что провоцирует дерзкий ответ ребенка. Исследования показывают, что возможность выбора повышает вероятность согласия с просьбой. Приказы, угроза наказания устраняют даже видимость выбора, а значит, повышают вероятность сопротивления со стороны ребенка. Так что начните со слова «пожалуйста».

Иногда родители говорят, что они вовсе не должны говорить ребенку «пожалуйста». Они главные, а это слово ставит ребенка в равное с ними положение. Понимаю и сочувствую. Но научные данные совершенно однозначно говорят о том, что «пожалуйста» помогает добиться лучшего результата, чем «Быстро делай, или я сейчас!» Я говорю таким родителям, что лучше сосредоточить усилия на эффективном воспитании детей, чем на удовлетворении чувства собственного достоинства. Лучше один раз сказать «пожалуйста» и ребенок сделает то, о чем вы его просите, чем безрезультатно твердить «Быстро делай, или я сейчас!» Думаю, в долговременной перспективе достоинство и уверенность в себе родителей проявляются в том, что ребенок выполняет их просьбы. Вы сами же устанете от вынужденных жестких мер, когда постоянно будете вести себя, как тиран, без конца подавляющий восстания подданных. Если вы действительно главный или хотите им быть, то вполне в состоянии сказать ребенку «пожалуйста».

4. Обращайтесь к ребенку мягко и доброжелательно

Следите за своими интонациями. Не «гавкайте» и не давите. Инструкции – это не приказы. Если вы произносите инструкцию, как приказ, то почти со 100 %-ной гарантией получите отказ и даже демонстративное неповиновение. Исследования показывают, что дети скорее соглашаются с просьбой, высказанной спокойным тоном, это предопределяющее условие для согласия; а вот грубый, командный тон является предопределяющим условием для негативного противоположного поведения. Основополагающее правило – вы должны ожидать согласия. Тогда ваш голос будет звучать уверенно и спокойно. Вы покажете, что не хотите конфликтов.

5. Когда вы просите ребенка что-то сделать, не задавайте ему вопросов

Никогда не говорите так: «Почему ты еще не готов ко сну?» Взрослые понимают, что инструкции, сформулированные в виде вопросов, звучат менее агрессивно, но ребенок слышит только вопрос и не воспринимает его как руководство к действию. Следует избегать и такой формулировки: «Наступило время для ночного отдыха». Это вовсе не инструкция, как предполагают родители. Формулировки должны быть совершенно четкими и понятными: «Пожалуйста, пройди в свою комнату, переоденься в пижаму и ложись в кровать». Четкость формулировки хороша не только для ребенка, но и для вас, и для всей семьи. Для программы воспитания очень важно, чтобы вы хорошо представляли себе, что вы хотите от своего ребенка (позитивное противоположное поведение тому, что вы не хотите видеть). Мы часто предлагаем родителям «тест незнакомца»: опишите поведение ребенка так, чтобы посторонний понял, каких действий вы ожидаете от ребенка. Как правило, если вы можете четко описать желательное поведение, то сможете научить ребенка правильным действиям.

6. Физическая близость к ребенку.

Когда вы просите ребенка что-то сделать, встаньте как можно ближе к нему; это хорошо помогает. Если ему пора укладываться спать, пройдите в комнату с ним. Мягко направляйте его, обняв за плечи. Но никогда не толкайте его, особенно если вы склонны к принуждению. Кроме того, особенно в начале программы, будьте осторожны с ребенком, который может вас ударить. В этом случае старайтесь не направлять его, обнимая и мягко подталкивая.

* * *

Теперь мы готовы рассмотреть другие проблемы и другие решения. Вы вооружились основными принципами организации программы исправления нежелательного поведения. В следующих главах мы рассмотрим разные случаи, проблемы с детьми более старшего возраста, ситуации, которые выходят за рамки семьи и касаются школы, других общественных мест, и т. д. Но у вас уже есть все необходимые знания для того, чтобы справиться с ними.

Глава 4. Ребенок от 6 до 12: сцены в магазине, сборы в школу, ссоры между братьями и сестрами, приготовление уроков

«Когда она в плохом настроении, это просто ужас». Я часто слышу такие слова от родителей детей от 6 до 12 лет: в этом возрасте дети уже не младенцы, но еще не подростки. «Такое ощущение, что мы – его заложники, – заметил один отец. – Мы вообще не можем выйти с ним из дома, потому что боимся его концертов. Даже дома он ведет себя как самый главный. Иногда кажется, что мы должны угождать ему и слушаться, а не наоборот».

В некотором смысле дети этого возраста стараются быть более независимыми, чем этого хотелось бы родителям. Дети хотят свободы и отвергают контроль, особенно когда общаются с друзьями; в этом возрасте они могут быть ну очень упрямы. Несмотря на то что они стесняются многих вещей, приближаясь к переходному возрасту, дети все еще могут устроить родителям отвратительную сцену в общественном месте, если не выполняются их требования.

Но, с другой стороны, расстроенные родители говорят, что эти дети слишком от них зависят, категорически отказываясь выполнять то, что «дети их возраста» обычно делают сами. Например, самые распространенные проблемы – подготовка к школе каждое утро и приготовление домашних заданий. Эти проблемы вызывают головную боль у всех родителей.

В этом возрасте детям особенно требуется ваше руководство, но они его часто активно отвергают или пассивно избегают. С возрастом они начинают бороться с вами почти на равных, и это еще хуже. Это тот случай, когда вы чувствуете себя прижатым к стенке.

Чтобы найти решение проблемы, установим тот факт, что дети 6—12 лет имеют определенные особенности поведения.

Во-первых, не стоит недооценивать способность детей довести вас до кипения, вызвать у вас ответную реакцию и заставить потерять терпение. Маленький ребенок может устроить истерику и визжать: «Не хочу!» – но, взрослея, он поставит под сомнение ваш авторитет и будет гораздо эффективнее играть на ваших нервах: «Ты плохой, я не хочу быть похожим на тебя, когда вырасту», или «Какой идиот будет выполнять твои дурацкие правила», или просто «Я тебя не люблю». Родители остро реагируют на подобные провокации, кричат, выговаривают, угрожают и принимают агрессивные позы: «Ты будешь делать то, что я тебе говорю и когда я тебе говорю, девчонка, иначе ты на месяц распрощаешься с велосипедом!» Кто этот человек, рычащий на ребенка, драматически указующий пальцем на 8-летнюю дочь? Это совсем на вас не похоже.

Трудный ребенок 6—12 лет – уже достаточно взрослый, и он научился выводить вас из себя. Возможно, вы постепенно приходите к заключению, что в вашем доме развернулась битва за власть. Слишком часто приходится применять силу, просто чтобы показать, кто в доме хозяин. Но в этом случае вы провоцируете ребенка на еще большую агрессию и отталкиваете его от себя. Вы сами вынуждаете его, буквально или образно, избегать вашего общества. Ломая сопротивление ребенка, вы (если повезет) моментально прекращаете нежелательное поведение. Но этот эффект сугубо временный. Исследования показывают, что плохое поведение возвращается в полном объеме и даже становится хуже, поскольку применение силы только усиливает сопротивление.