Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

• Название: Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой
• Автор: Алан Каздин
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-84174-5

Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.

---

Постарайтесь не совершать обычной ошибки родителей, которые пытаются объяснять что-то ребенку, активно сопротивляющемуся их требованиям. Ваше внимание и объяснения только усиливают истерику. Конечно, внимание – не такой сильный стимул, как подчеркнутая, эмоциональная похвала, однако этого достаточно для подкрепления нежелательного поведения.

Вначале вы можете столкнуться с препятствиями. Может случиться так, что Дэви будет только частично демонстрировать желательное поведение, и не настолько хорошо, чтобы заработать очки. Все равно хвалите его за самые небольшие улучшения по сравнению с обычным поведением. Допустим, вы хотите, чтобы Дэви шел в свою комнату, ложился в кровать и оставался там; но он соглашается только пройти в комнату. Это все равно прогресс по сравнению с изначальной ситуацией, поэтому хвалите за малое, не ждите, пока мальчик не выполнит всю необходимую последовательность действий. Никогда не забывайте хвалить, назначая очки: похвала – это главное, это ключевой момент всей программы.

А теперь поговорим о том, что нужно иметь в виду, применяя описанную программу к своему ребенку.

Секреты успеха

Чтобы успешно исправить поведение ребенка, вам нужно изменить стиль общения с ребенком. В этом разделе я собрал вместе правила, которым вы должны следовать в начале работы над поведением. Их всего 6, но самое главное – хвалить ребенка за малейшие достижения. Остальные правила следуют за ним. Похвала – залог успеха, и я уделяю ей особое внимание.

1. Похвала играет огромную роль

Исследования показывают, что успех программы воспитания зависит от того, насколько часто и «качественно» вы хвалите ребенка. Похвала, высказанная безразличным тоном, не влияет на исправление поведения, тогда как эмоциональная похвала творит чудеса. Похвала гораздо важнее, чем система очков и другие вознаграждения. Чтобы быть эффективной, похвала должна содержать три компонента:

• эмоциональную интонацию (скажите радостно, восхищенно, с энтузиазмом: «Молодец! Потрясающе!»);

• точное описание совершенного действия (поведения), которое вы хотели от него получить;

• физическую ласку: прикосновение, похлопывание по плечу, улыбка, другие одобрительные жесты, т. е. материальное выражение похвалы.

К этим трем составляющим нужно добавить еще три условия. «Хорошая» похвала должна быть:

• непосредственно связана с поведением: хвалите только за проявление желательного поведения, чтобы четко прослеживалась связь между поведением и похвалой;

• немедленной: хвалите сразу же после совершения желательного действия;

• повторяющейся – особенно в начале работы: ищите (и создавайте) любые возможности для того, чтобы отметить и похвалить за желательное поведение.

Вам может показаться, что нужно запомнить слишком много важных вещей. Но, как мне кажется, это совсем не сложно. Давайте вернемся к Джен и Мелу, которым потребовались более конкретные указания о том, как хвалить Дэви.

В самом начале программы старайтесь отмечать и хвалить все положительные изменения в поведении Дэви. Как только он направится в свою комнату, скажите (с улыбкой и радостью в голосе): «Дэви, какой ты молодец! Я попросил тебя пойти в свою комнату, и ты сразу пошел!» Поцелуйте или обнимите его, выразите одобрение другим жестом. Таким образом, вы выполнили почти все необходимые условия: эмоциональная, точно сформулированная похвала, своевременная и целенаправленная. Поскольку вы постараетесь использовать все шансы, похвала будет часто повторяться.

Когда вы вместе с Дэви войдете в его комнату, скажите: «Дэви, ты отлично справился! Ты пришел в свою комнату!» Отдельно похвалите за то, что он ляжет в кровать. Говорите эмоционально; подчеркивайте правильные действия («Какой хороший мальчик! Я попросил тебя лечь, и ты сразу улегся!»); добавьте невербальное поощрение, чтобы показать, как вы рады. Не всегда нужно обязательно включать все три элемента: вы можете находиться в стороне от ребенка и не прикасаться к нему. Но если вы совместите целенаправленность, своевременность и ласку, то будете просто потрясены результатом.

Когда вы на самом деле укладываете Дэви спать, хвалите его не только за отсутствие истерики, но и за более слабое, чем обычно, сопротивление. Похвалите четко и ясно. «Ясно» – значит, понятно для ребенка, какое действие вы одобряете. «Четко» – без оговорок и критики, в вашей формулировке нет негатива или осуждения. Не говорите: «Это лучше, чем в прошлый раз», «Почему ты не можешь всегда так себя вести!» Даже не объясняйте – объяснения ничему не учат. Вы шаг за шагом формируете желательное поведение при помощи подкрепляемой тренировки. Именно на этом и сосредоточьте усилия. Помните: лишняя информация в формулировке похвалы снижает ее эффективность.

Похвалив ребенка за желательное поведение, сделайте паузу и добавьте: «Завтра ты можешь заработать больше очков, если сделаешь еще и это (то, что он пока не делает, как нужно)». Большинство родителей совершают ошибку: «немножко не считается». Они откладывают похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка. Ребенок может выполнять действие все лучше и лучше, но не идеально. Хвалите его за каждый шаг, иначе он прекратит попытки.

Большинство родителей откладывает похвалу до того момента, когда ребенок будет совершать именно то действие, которое они ожидают. Это ловушка.

И помните, особенно если ребенку 4 года и меньше: если я говорю, что вы должны выражать похвалу эмоционально, я имею в виду ЭМОЦИОНАЛЬНО!!! Большинство родителей, которые приходят в Йельский Центр и Клинику детского поведения, недостаточно выражают свои эмоции. Мы над этим специально работаем. Как выражают энтузиазм группы поддержки на спортивных состязаниях? Именно об этом я и говорю. И еще пример. Когда Центр и Клиника только открылись, в кабинетах не было хорошей звукоизоляции, а в здании располагались и другие организации. К нашим соседям обращались за психологической поддержкой люди в тяжелом состоянии: в депрессии, тревожных расстройствах, с проблемами в личной жизни. Когда наши консультанты работали с родителями и демонстрировали правильное выражение похвалы, их голос проникал через стены, потолки и полы в другие кабинеты.

Ничто не могло заглушить выражение энтузиазма: ни архитектурные приспособления, ни звукоизоляция. Представьте картину: человек рассказывает психотерапевту о своих проблемах с матерью или признается в сексуальных отклонениях, и вдруг – голос за кадром – «Здорово! Так держать! Ты сделал это, как надо!». Это звучало несколько неуместно во время сеансов психотерапии. Мы были вынуждены переехать… Теперь вы понимаете, о каком выражении эмоций я говорю: игра на публику, широченная улыбка, выпученные глаза, подчеркнуто радостный голос. Это не тот случай, когда нужно быть сдержанным. Представьте, что вы стоите на вершине горы и хотите сообщить всем вокруг: «Я потрясен! Я удивлен!»

Хваля ребенка, сделайте акцент на его поведении, а не на личности. Книги и сайты для родителей пестрят примерами неэффективной похвалы: «Я так люблю тебя! Ты просто гигант! Я тобой горжусь!» и т. п. Это все можно говорить ребенку просто так, но такие формулировки не подходят для похвалы за конкретное поведение. Лучше использовать фразы типа: «Здорово, что ты сделал…», «Мне нравится, когда ты…», «Потрясающе! Ты сделал…», «Ты действительно большая девочка, если сделала…». Вторая часть предложения должна содержать формулировку выполненного желательного действия.

И не забывайте о ласке, невербальном стимуле, а также о выражении собственного лица – продемонстрируйте свою радость.

Я знаю, о чем вы подумали: «Но моя похвала не всегда будет искренней, правильно ли это?» Да. Главное, чтобы вы хвалили эмоционально – остальное вторично. И вы увидите, что со временем начнете хвалить ребенка белее искренне, особенно по мере улучшения его поведения. Помните, как вы учили ребенка говорить «спасибо» и «я люблю тебя»? Сначала ребенок механически повторял слова, затем по мере взросления говорил их искренне. С вами произойдет то же самое. Когда вы начнете хвалить ребенка за желательное поведение так, как я вас научил, через 5–6 дней вы почувствуете совершенно иное отношение к похвале и ее искренности. И помните: эмоциональная похвала, даже не совсем искренняя, гораздо эффективнее самого искреннего наказания – обычной альтернативы вознаграждению.

Вот еще вопрос: «Не научу ли я ребенка неискренности?» Нет. Уроки искренности и неискренности ребенок получает в повседневной жизни, он учится на вашем примере. Когда вы спрашиваете его о чем-то, действительно ли вам нужен ответ? Когда вы слышите, что кто-то заболел или получил травму, всегда ли реагируете искренне? Всегда ли говорите правду? Ребенок научится искренности иным путем, не в рамках программы исправления поведения. Но вскоре он почувствует ваше искреннее одобрение.