Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

• Название: Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
• Автор: Шефали Тсабари
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094783-6

Эту книгу рекомендуют Далай-лама и Экхарт Толле! Она собрала сотни восторженных отзывов психологов, учителей и, конечно, родителей! Это издание – хит Амазона, крупнейшего в мире интернет-магазина.

Хотите, чтобы ваши дети росли умными, творческими, любящими и счастливыми, чтобы их судьба, карьера, отношения сложились максимально удачно?

Ваши дети – это всего лишь зеркало, в котором отражается ваше внутреннее «Я». Не пытайтесь изменить поведение ребенка, как написано в большинстве книг по воспитанию. Измените отношение к себе, разберитесь с эмоциями, которые и вам достались по наследству и от которых вы пытаетесь избавиться, тогда и в детях будет развиваться то прекрасное, что заложено в них изначально. Изменения, которые произойдут в ребенке, поразят вас! И никакого «воспитания»…

Эта книга поможет вам справиться с детскими капризами и плохим поведением, научиться общаться с ребенком, пережить переходный возраст и, главное, вырастить счастливых, креативных и послушных детей. Шефали Тсабари уверена, что нужно в первую очередь найти путь к себе, отказаться от эгоистичных устремлений и разобраться с подавленными эмоциями, которые остались в нас со времен нашего детства. Идеи известного писателя и философа Экхарта Толле в этой книге получили свое развитие в контексте отношений между родителями и детьми.

---

Когда из-за каких-то внешних событий нас охватывают теневые эмоции, то кажется, что жизнь полна драматизма. Для нас привычно видеть себя в ореоле мученика, и думать, что страдания – наш удел. И мы, конечно, разочарованы, ведь жизнь обманула наши ожидания. Но дело в том, что жизни глубоко наплевать на те требования, которые мы предъявляем к ней, и мир сам по себе абсолютно нейтрален.

Нет никаких врагов или жестокой судьбы. Человек, на которого вы злитесь, это просто человек, и к вашей злости он не имеет никакого отношения. Ситуация, которая вас огорчает, это просто ситуация. Огорчаетесь вы сами. Мы недовольны чем-то, потому что не понимаем себя. Раздражение, уныние, негодование, отчаянье, обида – это неосознанные привычки. И мы будем воспроизводить эти чувства при любом удобном и неудобном случае, пока не разберемся в себе.

Вообще, тени неотработанных эмоций влияют на нас по двум основным сценариям. Первый – это когда вы взрываетесь, и осколки вашего негатива летят во все стороны. Значит, чьи-то слова или действия натолкнулись на невидимую мину вашего эмоционального арсенала. Второй сценарий является фоновым и становится вашим обычным отношением ко всему, что происходит. Практически в любой ситуации вы с готовностью уходите в какое-нибудь привычное состояние: обиду, уныние, недовольство собой или окружающими. Эти чувства стали для вас естественными. Они кажутся вам вполне логичными и оправданными в свете того, что происходит в жизни.

Когда мы не можем справиться со своим негативом или избавиться от его постоянного присутствия, это сигнал о том, что внутри у нас творится что-то неладное. Сильные или устойчивые негативные реакции – это повод заглянуть глубоко в себя и осознать, что же на самом деле стоит за нашими чувствами. Нужно понять, что никто вам не враг и мир не стремится досадить вам как можно больше. Любой человек и любая ситуация, которые вызывают у вас отрицательную реакцию, – это шанс разобраться в себе, стать лучше и осознанней.

Если вы будете смотреть на жизнь таким образом, то увидите, что все происходящее между вами и ребенком – это самое правдивое зеркало вашего внутреннего мира. Когда дело доходит до конфликта, нужно спросить себя: «Почему это задевает меня так сильно?» Прежде чем срываться на сына или дочь, подумайте, что вами движет. Зачем делать из своего ребенка врага? Он – ваш бесценный помощник, который «высвечивает» непримиримые противоречия в вашей душе.

Но даже если в какой-то момент вы не сумели сдержаться, не зацикливайтесь на чувстве вины. Успокойтесь и сфокусируйте внимание на том, чтобы понять истинные мотивы своего поведения. И в дальнейшем постарайтесь выстроить свое общение с ребенком по-другому.

Когда мы понимаем, что каждая ситуация – это возможность сделать следующий шаг на пути саморазвития, то постепенно учимся принимать жизнь «как есть». Практикуя осознанность, мы с любопытством смотрим на людей и обстоятельства вокруг, ведь в каждом из них заложено новое знание о нас самих. Общаясь с кем-то или сталкиваясь с проблемами, мы можем задавать себе новые вопросы или возвращаться к старым, чтобы посмотреть на них с другого ракурса.

Если мы готовы увидеть себя «как есть», то учимся с благодарностью принимать каждого человека, ведь он – это наше зеркало. И тогда мы понимаем, что чем больше в нас самих будет добра и света, тем больше этого будет и в нашей жизни.

Совершенно очевидно, что в общении с ребенком наши внутренние проблемы проявляются ярче всего. Поэтому именно в роли родителя человеку предоставляется величайшая возможность для духовного роста и осознания того, что жизнь – это бесконечно интересный путь познания.

Мировосприятие и общение с детьми

Изо дня в день у нас находится масса поводов, чтобы разозлиться или расстроиться, особенно в отношениях с детьми. Они дергают нас, все время чего-то хотят или не хотят, и мы вынуждены постоянно решать с ними какие-то вопросы.

Когда в следующий раз вы поймете, что ребенок вызывает у вас негативную реакцию и вы уже готовы расстроиться или накричать на него, просто остановитесь и подумайте, в чем дело. Ищите ответ в себе. Нужно помнить, что ваши эмоции связаны исключительно с тем, что у вас внутри, а не с поведением ребенка. Если вы сумеете отстраниться от ситуации и отпустить свое напряжение, то сможете спокойно проанализировать, что с вами происходит. Старайтесь понять настоящую причину, а не повод для своей реакции.

Многие родители слишком поверхностно подходят к вопросу о том, что их тревожит или выводит из себя. Обычно они думают: «Я злюсь, потому что ребенок проявил ко мне неуважение», «Я нервничаю от того, что сын вовремя не сделал уроки», «Я вне себя из-за того, что дочь покрасилась в зеленый». Но это все только лишь повод, и не более.

Что все-таки происходит с человеком, когда он недоволен, зол или чем-то сильно огорчен? На самом фундаментальном уровне дело в том, что мы не готовы принять ситуацию, оправдывая это тем, что она не такая, как должна быть. Нас преследует мысль: мне это не нравится, я не хочу, чтобы так было. Другими словами, когда в отношениях с детьми происходит то, что вызывает в нас негативную реакцию, это связано с нашим непринятием жизни как таковой. Негатив – это отторжение того, что есть. Что-то вступило в противоречие с нашими представлениями, а точнее – с представлениями эго. А оно непримиримо ко всему, что не укладывается в его картину мира. Шаг вправо, шаг влево от его «правильных» понятий – эго чувствует угрозу и атакует.

Когда мы оказываемся во власти эго, то нам уже не важно, что происходит на самом деле. Главное – отреагировать как можно скорее и сильнее. Мы уже не способны посмотреть на ситуацию объективно и общаться свободно. Все поведенческие сценарии прописаны, внутренний актер всегда готов, и эго объявляет о начале спектакля. Выйти за рамки привычного репертуара нам поможет только осознанность. Мы должны быть открыты ко всему и смотреть на то, как развивается настоящий момент, а не стараться подогнать ситуацию под привычные нам роли. Потому что жизнь не идет по законам какого-либо жанра – она просто такова.

Осознанный человек воспринимает реальность, не испытывая желания ее контролировать и не думая о том, что она будет «такой» или «не такой». Он доверяется жизни и спокойно наблюдает ее мудрое течение. Главная мантра осознанности: есть так, как есть. И это означает, что мы не станем делать из детей то, что хочется нашему эго. Мы будем видеть в своем ребенке личность, которая развивается своим путем.

Я уже упоминала, что чем сильнее мы реагируем на что-то, тем больше пребываем в иллюзии, будто влияем на ход вещей. Нам кажется, что если демонстрировать недовольство и печаль или, наоборот, усиленно изображать оптимизм, то это как-то изменит внешние обстоятельства. Но вы же видите, это не помогает. Мы все равно в тупике. В ответ на нашу грусть или неудовлетворенность мироздание не спохватывается, чтобы поскорее дать нам то, чего мы хотим. Да и от притворной радости жизнь не становится лучше.

Мы безуспешно пытаемся подчинить себе жизнь вместо того, чтобы принять ее «как есть». Нам пора отказаться от тщеславного стремления управлять событиями. Только в таком случае у нас есть шанс вообще что-то понять в этом мире. Потому что если мы будем жить в оболочке из своих ожиданий, то никогда не увидим того, что лежит за ее пределами. Что-то происходит, пусть неожиданное, пусть даже неприятное, – это все источник бесконечной мудрости. Когда мы способны воспринимать все «как есть», из каждой ситуации извлекаются новые уроки и новые знания.

К детям мы также предъявляем уйму требований и в идеале ждем от них беспрекословного послушания. Мы всегда знаем, когда они делают не так, поэтому наши реакции направлены на то чтобы это исправить. Осознанные родители не думают, что не так, а стремятся понять, что есть. И тогда свое общение с ребенком они выстраивают исходя из того, что происходит с ним на самом деле.

Давайте остановимся на том, что значит принимать детей «как есть». Наверняка многим из нас знакома ситуация, когда ребенок вредничает, падает на пол, вопит или даже бросается на родителей с кулаками. И что мы обычно делаем? «А ну, прекрати! Успокойся! Замолчи! Ты что не слышишь, что я тебе говорю?!» Вот наша стандартная реакция. Мы противостоим состоянию ребенка. Нам нужно научиться спокойно наблюдать такие состояния у детей и принимать их как естественный ход вещей. Небольшая пауза, глубокий вдох и мысленно проговариваем: «Ну что ж, сейчас есть вот так». Как правило, нам хочется сразу же выдать реакцию. Но что такое наши реакции, вы уже примерно представляете. Даже если с малышом случилась истерика, не кидайтесь тут же «решать проблему». Иначе велика вероятность того, что вы будете решать свою собственную проблему и ни капли не поможете ребенку. Остановитесь, чтобы понять, как действовать.