Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

• Название: Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
• Автор: Шефали Тсабари
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094783-6

Эту книгу рекомендуют Далай-лама и Экхарт Толле! Она собрала сотни восторженных отзывов психологов, учителей и, конечно, родителей! Это издание – хит Амазона, крупнейшего в мире интернет-магазина.

Хотите, чтобы ваши дети росли умными, творческими, любящими и счастливыми, чтобы их судьба, карьера, отношения сложились максимально удачно?

Ваши дети – это всего лишь зеркало, в котором отражается ваше внутреннее «Я». Не пытайтесь изменить поведение ребенка, как написано в большинстве книг по воспитанию. Измените отношение к себе, разберитесь с эмоциями, которые и вам достались по наследству и от которых вы пытаетесь избавиться, тогда и в детях будет развиваться то прекрасное, что заложено в них изначально. Изменения, которые произойдут в ребенке, поразят вас! И никакого «воспитания»…

Эта книга поможет вам справиться с детскими капризами и плохим поведением, научиться общаться с ребенком, пережить переходный возраст и, главное, вырастить счастливых, креативных и послушных детей. Шефали Тсабари уверена, что нужно в первую очередь найти путь к себе, отказаться от эгоистичных устремлений и разобраться с подавленными эмоциями, которые остались в нас со времен нашего детства. Идеи известного писателя и философа Экхарта Толле в этой книге получили свое развитие в контексте отношений между родителями и детьми.

---

Давайте остановимся на том, что значит принимать детей «как есть». Наверняка многим из нас знакома ситуация, когда ребенок вредничает, падает на пол, вопит или даже бросается на родителей с кулаками. И что мы обычно делаем? «А ну, прекрати! Успокойся! Замолчи! Ты что не слышишь, что я тебе говорю?!» Вот наша стандартная реакция. Мы противостоим состоянию ребенка. Нам нужно научиться спокойно наблюдать такие состояния у детей и принимать их как естественный ход вещей. Небольшая пауза, глубокий вдох и мысленно проговариваем: «Ну что ж, сейчас есть вот так». Как правило, нам хочется сразу же выдать реакцию. Но что такое наши реакции, вы уже примерно представляете. Даже если с малышом случилась истерика, не кидайтесь тут же «решать проблему». Иначе велика вероятность того, что вы будете решать свою собственную проблему и ни капли не поможете ребенку. Остановитесь, чтобы понять, как действовать.

Если родители постоянно одергивают сына или дочь, все время показывают свое недовольство и разговаривают с ним в приказном тоне, это формирует в молодом сознании ощущение, что весь мир – это сплошное противостояние, кругом враги. Тогда во взрослой жизни вполне возможен следующий сценарий. Практически любая ситуация будет для этого человека поводом к раздражению и «справедливому негодованию». Скорее всего в нем разовьется мнительность, поэтому он везде увидит скрытый умысел, направленный против него. Вся его жизнь станет миром негодяев и недоумков, где он один – самый умный и объективный.

Очень часто в таких людях развивается тщеславие и завышенная самооценка. Ведь они убеждены, что борются за правду, а значит, они лучше других, и жизнь обязана дать им все, чего они хотят. А если этого не происходит, то виноваты, конечно, другие.

Не умея принимать жизнь «как есть», родители часто срывают злость на детях, которые потом будут себя вести точно так же со своими детьми. Мы чувствуем, что жизнь не подчиняется нам, зато у нас есть ребенок. И чуть только он не соответствует нашим ожиданиям, мы сразу же начинаем его обвинять, ругать и заставляем делать то, что нам хочется. Наш так называемый авторитет строится на страхе, а не на уважении. Ребенок убеждается в том, что главный – это тот, за кем сила, кто может подчинить себе другого. И в дальнейшем он будет воспроизводить эту модель в своих отношениях – не только с детьми, но и вообще с людьми. Моральное и даже физическое насилие над кем-то может стать для него вершиной наслаждения.

Но, как уже говорилось, вполне вероятен и совершенно противоположный вариант развития событий. Если родители своим отношением убедили ребенка в том, что он ничтожество, которым можно и нужно помыкать, то он подсознательно будет стремиться к этому ощущению в отношениях с собственными детьми. Невольно он убедит их, что они главные и лучшие, а все остальные люди обязаны прислушиваться к их желаниям. Невольно он воспитает в них деспотизм и нетерпимость к чужим мнениям.

Как справиться со своими чувствами

Дети совершенно естественно поддаются своим эмоциям. Пока мы не давим на ребенка, он пребывает в состоянии «чистого ощущения» и проявляет именно те чувства, которые испытывает на данный момент. Именно поэтому его настроение может меняться в считаные секунды. Вспомните, сколько раз вы удивлялись, когда видели, что ваш маленький сын или дочь плачет навзрыд, а в следующее мгновение уже весело играет.

Взрослые побаиваются «плохих» эмоций и привыкают их блокировать. Мы стараемся не обращать внимания на свои страхи, тревоги, сомнения и обиды. Нам проще избавляться от них через внешние факторы. У нас есть масса способов, чтобы не смотреть своей боли в глаза. Беспощадный трудоголизм, пластические операции, другие города и страны, ненужные покупки и социальные сети – все это ради того, чтобы избежать встречи со своими настоящими ощущениями, заглушить их и просто забыться в суете «насыщенных» дней. Однако все, что подавляется в человеке, не даст ему покоя. Оно превратится в негатив, который будет разрушать его изнутри, а также вырываться наружу, обрушиваясь на других людей.

Но что значит справляться со своими чувствами? В первую очередь это уметь их принимать в себе, абсолютно все, какие бы они ни были. В этом и есть наше уважение к себе как к личности. Потому что, если человек не может признать: «Да, это есть во мне», он отрицает себя самого.

Понятное дело, что люди, которые не способны честно посмотреть на свой внутренний мир, учат тому же своих детей. Это просто поразительно, насколько притворство стало неотъемлемой частью нашей жизни. Мы так поднаторели в искусстве самообмана, что искренность наших детей кажется нам чем-то неправильным. Когда ребенок в угрюмом настроении, родители наседают на него и изо всех сил стараются убедить, что он должен быть веселым. Если ребенок злится или сильно чем-то возмущен, мы говорим, что это нужно скрыть. Не понравилась еда в гостях? Притворись, что все было вкусно. Расстроен, что проиграл в соревновании? Не подавай вида.

Ах, если бы мы перестали так рьяно воспитывать своих детей! Если бы мы не ограничивали их в праве чувствовать то, что они чувствуют! Тогда им было бы легче понять себя. И они скорее бы научились ответственности, потому что на своем опыте смогли бы увидеть, как их реакции влияют на ситуацию. Но самое главное: когда ребенка не заставляют подавлять свои эмоции, то нет необходимости прятать их на задворках подсознания. У него не вырабатывается привычка самоотрицания, и ему не нужно искать виноватых, чтобы избавиться от накопившегося негатива.

Однако умение принимать свои чувства не имеет ничего общего с тем, что человек просто позволяет эмоциональным реакциям взять верх над собой. Многие думают, что если они не сдерживают себя в гневе или раздражении, то тем самым принимают свои чувства «как есть». Нет, здесь в лучшем случае можно говорить лишь о том, что человек признает за собой определенные реакции.

Принять свои чувства по-настоящему можно только наедине с собой, а не направляя их на кого-то или что-то. Это такие моменты, когда вы позволяете себе просто быть с тем, что ощущаете, и наблюдать это в себе. Такое спокойное присутствие во внутреннем мире, где вы ничего не боитесь и не стремитесь к внешним реакциям. Это абсолютная созерцательность – когда мы просто находимся с тем, что в нас есть, и не стремимся ничего отрицать или дать своим чувствам оценку.

Мало кто из людей, понимая, что в нем есть какое-то чувство, способен никак на это не реагировать – просто смотреть на свои эмоции и больше ничего. Для большинства из нас это непосильная задача. Мы слишком привыкли все время что-то решать для себя, думать о том, чего бы нам хотелось. Нас так и тянет сразу отреагировать на то что мы чувствуем. Состояние тревоги многие заглушают едой или таблетками. Злость мы обрушиваем на других или выпускаем пар в спортзале.

Способность просто быть с самим собой и созерцать свои мысли и эмоции – это ключ к осознанности. Позвольте своему внутреннему наблюдателю отстраненно смотреть на то что есть у вас душе. И тогда вы научитесь принимать свои чувства, не давая им определений «хорошо» или «плохо». Нужно только понять, что это есть внутри вас. Вот и все.

Но если мы ничего не предпринимаем в связи со своими чувствами, это не значит, что мы их отвергаем. Наоборот, по-настоящему принять собственные переживания можно лишь через внутреннее созерцание. Потому что любая другая реакция на душевный разлад – это путь, который уводит человека все дальше от самого себя. Когда мы умеем просто быть со своими эмоциями, то становимся свободнее от них. Нам абсолютно ясно, что боль – это только боль, не более и не менее. Да, нам больно, и это совершенно естественно. Но мы не будем подпитывать страдание своими мыслями и реакциями, а просто примем эту часть своего опыта. И тогда со временем боль сама по себе превратится в мудрость. Осознанное принятие негативных чувств и эмоций позволяет им перерождаться во что-то созидательное. Мы становимся осознаннее, терпимее и обретаем способность понимать других людей.

Человек, который умеет с благодарностью принимать все, что с ним происходит, пребывает в гармонии с жизнью. Находясь рядом с таким родителем, дети учатся тому, что их чувства – это способ саморазвития. Они не боятся происходящего в душе, не закрывают глаза на свою боль, обиду или злость. Замечательно, если мама или папа являются для ребенка примером созерцательного отношения к себе и жизни. Это помогает ему развиваться, не подавляя своих эмоций и не отворачиваясь от самого себя. Он понимает, что любые переживания – это его уникальный опыт.

Как помочь ребенку, когда ему плохо

Когда детям плохо, нам хочется им помочь. И если с физической болью все более-менее ясно, то с душевными страданиями гораздо сложнее. Если ребенок сильно переживает из-за чего-то, мы стараемся поскорее избавить его от этого. Что, например, происходит, когда сына или дочь обидели в школе? Мы звоним директору, отчитываем учителя и ругаемся с родителями обидчика. В страхе от своей беспомощности мы направляем все свои силы на то чтобы разобраться с ситуацией. И даже не понимаем, что только усугубляем положение: переживания никуда не делись, наоборот, они стали еще сильнее от того, что вокруг них столько суеты.