Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

• Название: Отборные свежайшие анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-095449-0

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…

---

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

* * *

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

* * *

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

Женщина спросила у мудреца:

– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

* * *

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:

– Машину себе выбираешь?

– Ага.

– На рабочий стол или в мобильный?

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

* * *

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.

Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

* * *

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

* * *

– Интересный у тебя утюг!

– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Yes.

* * *

– Яша, вы у кого в Москве жить будете?

– У тетки.

– У какой тетки?

– Не принципиально…

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

– Наркотики унюхал?

– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

* * *

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

– Ты чего такой довольный?

– Да сейчас червяков наелся

– Где? – перебивает лещ.

– Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

* * *

Подходит рабочий к бригадиру

– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась

– Ну иди на бетономешалку обопрись.

* * *

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

* * *

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * *

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут заперли!

– Ну, так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

* * *

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

* * *

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

* * *

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.

Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

– Ой! За что же мне это такое счастье?

Аполлон:

– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…

* * *

– Купил мелок от тараканов.

– И как помогло?

– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…

* * *

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:

– Сколько звездочек отель, какие условия?

– Отель 5 звезд, все включено!

– Что именно?

– Пить и есть можно сколько хочешь!

– А, что грустная такая?

– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!