Сергей Сушинский - Эти беззащитные подростки

• Название: Эти беззащитные подростки
• Автор: Сергей Сушинский
• Жанр: Детская психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-02095-4

Эта книга расскажет им и вам, как справляться с психологическим взрослением и тем, что может преподнести жизнь подростку, постепенно все больше выходящему в «большой» мир. Знания всегда дают опору, которая так нужна детям и родителям в этот непростой для всех период, чтобы пережить подростковый протест, приобрести взрослые навыки, стать ответственным и активным, но не перейти черту. В этой книге – не только психологические ориентиры по жизни в подростковом мире, но и важная информация о тех законах или последствиях, с которыми может столкнуться любой подросток, и ваш в том числе. Знание своих прав дает серьезный шанс не стать психологической жертвой или потерпевшим.

Знание способно защитить.

---

Ты должен знать, что если это происходит в твоей семье, то нарушаются твои права.

Физическое насилие – это любое физическое воздействие (побои, щипки, толчки, шлепки, пинки и т. д.). Родитель, да и никто в семье или в мире не вправе так поступать с тобой. «Но многие родители и даже учителя могут ударить ребенка», – скажешь ты. Увы, это так. Но это не отменяет самого факта нарушения.

Бывает, что родитель ударит сгоряча, а потом извиняется, старается контролировать свои аффекты. В этом случае родитель берет ответственность за совершенное насилие, поэтому есть большая вероятность, что оно больше не повторится.

Когда родитель или иной человек осознает нарушение законов и прав, у него появляется возможность с этим справляться. Просто до сих пор есть взрослые, которые считают, что физическое насилие в отношении детей допустимо. Дети часто вынуждены верить взрослым. Тебе важно знать, что в этом случае они не правы.

И тем не менее есть семьи, в которых ситуации побоев и насилия все время повторяются. Ребенок имеет право на защиту и может обращаться в органы опеки и попечительства за защитой своих прав, согласно части 2 статьи 56 Семейного кодекса РФ. Если ребенку самому страшно предпринимать такие шаги, он может обратиться к другим взрослым, которым доверяет.

В одном далеком северном городе работает моя коллега – психолог. К ней обратилась девочка-подросток, у нее были школьные трудности. В процессе работы выяснилось, что многие сложности в учебе вызваны тем, что отец часто бьет ее саму и ее мачеху. Психолог помогла подростку оформить заявление в полицию, на время расследования девочка была помещена в приют, а когда суд вынес приговор и наложил взыскания на отца за проявленные нарушения в детских правах, ребенок смог вернуться домой – и побои прекратились. Да, это было страшно. Некоторые дети побоятся так действовать. Но в семье этой смелой девчонки насилие прекратилось, воцарились мир и покой. Иногда нужно обратиться к закону, чтобы остановить взрослых. Показать им, где граница, которую нельзя пересекать, напомнить о детских правах.

Во всяком случае помни, что применение физического насилия в отношении тебя противозаконно. Тебя в этом защищает статья 65 Семейного кодекса РФ. Она гласит, что родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Однако помни: и ты не вправе проявлять насилие в отношении, например, своих братьев или сестер. Это касается, впрочем, и всех других людей, в частности, твоих друзей, приятелей и одноклассников.

«Но как же так? – скажешь ты. – Ведь иногда ну просто невозможно не подраться!» Да, вполне тебя понимаю. Иногда невозможно. Но, как ты помнишь, мы говорили о свободе твоего выбора. Когда ты выбираешь драться по каким-то важным для тебя причинам, ты выбираешь и нести ответственность за то, что нарушаешь закон. До наступления 14 лет ответственность в случае ущерба будут нести твои родители, а после 14 – ты сам.

Кроме физического есть еще эмоциональное насилие. Это могут быть угрозы («Если еще раз так сделаешь, то…»), манипуляции («Ты же хочешь быть хорошим сыном…»), унижения, оскорбления, игнорирование и лишение тебя жизненно необходимого в случае твоего отказа подчиниться. Знай: никто не вправе тебя унижать, оскорблять и травить. Соответственно, если это последует с твоей стороны, то это также будет нарушением закона.

«Так это же тоже сплошь и рядом! – скажешь ты. – В некоторых семьях шагу нельзя ступить, чтобы не услышать оскорбления, унижения, манипуляции. И что, всех в суд?» Ты прав, в суд, конечно, всех не отправишь, но важно хотя бы понимать, что все это является нарушением прав, что так быть не должно, что каждый человек, в чей адрес звучит оскорбление, вправе остановить манипулятора. И даже если он не прекратит, все равно значительно легче, если знаешь, что это он нарушает твои права, а не ты такой ужасный, что кто-то вправе тебя оскорблять и унижать.

Сексуальное насилие. Никто не вправе (то есть запрещено законом) прикасаться к твоему телу неправильным образом. Любые прикосновения, которые тебе неприятны, вызывают стыд, неловкость, отвращение, ты можешь отвергнуть. Если кто-то из взрослых каким-то образом принуждает тебя подчиниться его таким прикосновениям или действиям, ты вправе отказаться и рассказать об этом тому взрослому, которому ты доверяешь. Важно, чтобы кто-то помог тебе защититься и остановить того, кто нарушает границы твоего тела. Никто из твоих друзей или близких не вправе принуждать тебя к объятиям, сексуальным играм или иным действиям.

Дети склонны доверять взрослым, часто трудно представить, что знакомый взрослый может причинить вред. К тому же со школьной скамьи нам говорят о том, что старших нужно уважать и слушаться. И этому обычно стоит следовать. Вот только важно помнить о том, что и взрослые бывают разные, они могут находиться в разном состоянии и не всегда помнить и знать о законах, особенно если в их прошлом в отношении их самих эти правила нарушались. Важно, чтобы знал о них ты. С теми, кто знает о своих правах и о том, как себя защищать, сложнее совершать что-то противозаконное.

Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем-то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.

Нередко дети боятся что-то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.

Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.

Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.

Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.

Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких-то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.

Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:

• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;

• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800-2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.