Александр Арбеков - О, Путник!

• Название: О, Путник!
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Любовно-фантастические романы

Этот эпический фантастический роман, состоящий из трёх книг, предваряет собой целую серию романов под общим названием «Квинтет. Миры». В неё так же включены романы «Баллада о диване», «Девушка, которая, якобы, не умела любить», «Две ипостаси одной странной жизни» и «Призрак и Леший». Все эти произведения объединены общей идеей, которая заключается в том, что всё вокруг нас, как говорил один умный человек, кажется нам таким, каким оно не является на самом деле. Душа человеческая так же велика и загадочна, как и Космос, а может быть и больше, чем он. Всё в этом мире, вроде бы простом и прозаичном на первый взгляд, скрыто под мистической и загадочной вуалью. Приподними всего лишь её краешек и перед тобою откроются бесконечные и неведомые ранее пространства, полнящиеся тайнами, загадками и гипнотически притягивающие к себе так, что уже невозможно будет не сорвать решительно и бесповоротно вуаль, дабы познать всё скрытое под ней до конца. И так. Настоящий роман, предлагаемый вашему уважаемому вниманию, обо всём. О Земле и о Вселенной. О жестоких и кровавых битвах на тверди и в небе. О стремлении к познанию, о мужестве, о пороках, о трусости, о чести, о долге и совести. Он полон приключений, тайн, необычных поворотов сюжета и, конечно же, он в первую очередь о великой и всепобеждающей любви на фоне грандиозных и невероятных событий. Конец романа очень неожидан. Да, и ещё два момента… Во-первых, автор романа на его страницах неоднократно беседует с Богом в дружеской обстановке. Это несколько необычно, но почему бы и нет? Во-вторых, автор претендует на некоторую философичность своего творения. Прав он или не прав, судить вам.

---

— Ну, ты и разошёлся, однако! — восхитился я и вдруг обнаружил перед собой запотевший графин с прозрачной жидкостью, вынырнувший неожиданно из сигаретного дыма.

— Ты ещё не видел меня в этом состоянии, мой друг, — улыбнулся БОГ, разливая водку по рюмкам. — Когда я расхожусь по-настоящему, то всей Вселенной мало не покажется! За здоровье!

— За здоровье!

— Однако, вернёмся к теме Моветона… — сказал БОГ, задумчиво созерцая стройную ножку дамы за соседним столом. — Кругом один Моветон!!! Эти лощённые и дебильные типы из так называемого высшего общества уверены в одном. Ну, они же, якобы, аристократы, белая кость, голубая кровь! Идиоты! Полные идиоты! Скажи, дружище! Ты хоть одного настоящего аристократа в жизни видел!?

— Не припомню, — глубоко задумался я. — Но, смею заметить… Я, как бы, из них, из этих самых аристократов. Якобы… Мама, вроде бы, была дворянкой… Да, собственно, суть не в маме, хотя кровь, по моему скромному мнению, имеет очень большое значение.

— Ты прав. Как это и не странно, но кровь, вернее, геном, действительно много значат. А в чём же заключается суть? — ухмыльнулся ОН.

— Самовоспитание, стремление к знаниям и самосовершенствованию, книги, искусство, поэзия, классическая музыка, живопись и ваяние, ну и всё такое прочее. Короче! Я считаю себя истинным Аристократом!

— Вы в этом твёрдо уверены, Милорд!?

— Да не совсем, Сир… — подумав, ответил я.

— То-то и оно! — нахмурился БОГ. — Неуверенность рождает смуту в душах и во нравах! Определяйтесь, Милорд. Или вы Аристократ, или не он!? Другого не дано!

— О, как!

— Да, именно так!

— И всё-таки аристократия ещё жива! — я до половины налил искомый напиток в две гранённые кружки из-под пива. — Ну, я об истинных аристократах, пусть и потаённых!?

— Наивное существо! — возмутился Бог. — Ау, ау!!! Где вы, истинные аристократы, ответьте нам!? Все, увы, на небесах… Крайне редко в раю, а в подавляющем количестве случаев, — в аду, или в полу разрушенных замках, оплетённых плюющем и покрытых плесенью и пылью веков! Инвалидные коляски, прокисшее вино, обваливающаяся штукатурка, печальные склепы, грустные и бессмысленные воспоминания и так далее и тому подобное. «Утро печальное, утро седое…». Где вы, аристократы!? Ау, ау!!!

— Ау, ау, — печально произнёс я и лихо осушил свою кружку, а потом плеснул в неё ещё немного водки из бутылки, которая вдруг в очередной раз неожиданно вынырнула из воздуха.

БОГ решительно последовал моему примеру.

— Ты знаешь, мой друг… Я сейчас нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения! И не скрываю этого! Всё ненавижу! Всех ненавижу, кроме тебя… О, как мне надоели люди! Ты себе не представляешь! Из века в век всё одно и тоже! Это пустословие, суета, ложные цели, бессмысленность во всём, эти бесконечные пороки и грехи, лицемерие, бахвальство, зависть, нарочитое и показное веселье, кривые взгляды, грязные сплетни и искажённые слухи, извращённые нравы! Суета, суета, суета! Одним словом, бесконечная ярмарка тщеславия. Ненавижу! Суета, кругом одна суета!!! — БОГ вскочил и протянул ко мне руку. — Дай мне меч!!!

— Господи, зачем тебе меч!? Это какой-то абсурд! Успокойся!

— Дай меч!

— Не дам! Хотя, меч у меня и имеется. Дома… Самурайский меч. Длинный. Катана… А кроме этого у меня есть и другой меч, короткий. Он предназначен для ритуального самоубийства. Но не дам тебе не первый клинок и не второй! Кто его знает, что случится с этим Миром, если БОГ сделает себе харакири!?

На лице моего собеседника появилась такая гримаса, что мне вдруг стало по-настоящему страшно и очень зябко.

— Кстати, а ты знаешь, что честолюбие и тщеславие, — это отнюдь не одно и тоже? — спокойно ухмыльнулся ОН, расслабленно садясь на стул.

— Подозреваю… — буркнул я. — А к чему ты это?

— А вот инфузории из ночных клубов помещают эти две ипостаси в один коктейль, не подозревая, что смешиванию они не подлежат. Ладно, забыли…

БОГ весело оглядел заведение, удовлетворённо крякнул, отпил ещё пару глотков пива из запотевшей кружки, вновь возникшеё из ниоткуда, а затем продолжил:

— Так вот… О жизни. Ты знаешь, я безумно люблю ездить в поездах, лучше всего в плацкарте. Тот же кабак, но только на колёсах. Люблю пить до полуночи с попутчиками, разговаривать с ними про жизнь, засыпать пьяным на верхней полке под убаюкивающий перестук колёс. Не терплю самолётов с их специфическими мерзкими и мёртвыми запахами, с нервирующим гулом вонючих двигателей. Не переношу чувство тревоги во время набора высоты, при падении в воздушные ямы и ещё большей тревоги перед приземлением. Фу, ужас! Ненавижу высоту! И вообще, частенько бывает, что меня в самолётах тошнит и я блюю в эти хрустящие чистенькие пакеты. В такие минуты я так себя презираю, ты не представляешь, как!

Я, замерев с кружкой пива у открытого рта, некоторое время удивлённо и ошеломлённо смотрел на собеседника.

— Да ты пей! — весело сказал БОГ. — Пиво здесь отменное, всегда свежее, бочковое. А главное — недорогое. Представь себе, сколько оно стоило бы, если бы мы с тобой сейчас сидели в пивном ресторане, или просто в любом ресторане, а?! На деньги, потраченные в нём за один вечер, мы бы гуляли здесь целый месяц! Прикинь!

Я отошёл от шока, полученного в результате неожиданных признаний моего друга, поднёс запотевшую холодную кружку к губам, отпил чудесный напиток, удовлетворённо крякнул, с удовольствием сделал ещё один большой глоток. Пиво действительно было недурственным.

— То-то, то-то, — ОН покровительственно похлопал меня по плечу, а потом стал со знанием дела, покряхтывая, постанывая от предвкушения грядущего удовольствия, разделывать на большой пластиковой тарелке огромную, слегка пожелтевшую воблу.

— Ты насчёт привокзальных кабаков, плацкарта, самолётов и дешёвого пива, — это серьёзно, что ли, или меня просто разыгрываешь, дурачишься? — мрачно спросил я.

— Чего мне тебя разыгрывать? Мне что, делать больше нечего? — удивился собеседник, вгрызаясь крепкими белыми зубами в голову рыбы. — Ух, ты, какая вкуснотища, попробуй! А вот и икорка! За что люблю воблу: мясо у неё тяжёлое, плотное, сладкое, жирное, в меру солёное. Запах — специфический! Красота! Вобла тарани не товарищ! А они обе, в свою очередь, конечно же, не товарищи раку, его величеству раку! Ах, как жаль, что сегодня в ассортименте этого удивительного заведения нет раков!

— Слушай, я кое-что всё-таки не понимаю! Зачем тебе ездить на поездах, летать в ненавистных самолётах, сидеть в дешёвых кабаках, экономить деньги? И вообще, как ты можешь бояться высоты!? Ничего не пойму, бред какой-то, абсурд! — возмутился я. — Ты правильно заметил… Что, тебе делать больше нечего?! А ВСЕЛЕННАЯ!? Разве можно оставлять её без присмотра!? Пока ты тащишься куда-нибудь в этом самом плацкарте и, не торопясь, пьёшь с попутчиками тёплую водку, ВСЕЛЕННАЯ может видоизмениться, катастрофически расшириться или просто-напросто сжаться, превратиться в ничто или в точку, с которой, собственно, как бы всё и началось. А квазары, или сверх новые звёзды, чёрные дыры, анти материя, кислотные поля, тёмное вещество!? А параллельные миры и так далее и тому подобное!? За всем нужен глаз, да глаз!

— Ха, ха, ха!!! — громко и легко засмеялся ОН. — Ну что за бред ты несёшь! Начитался и насмотрелся всякой ерунды. Я вижу, у тебя главный пунктик — это параллельные миры. Ладно, немного удовлетворю твоё вполне оправданное любопытство. Так вот, твоя Вселенная действительно не одна. На этом всё… Доволен?

— Ты надо мною как всегда издеваешься, — с горечью произнёс я и одним махом допил пиво. — Я давно предполагал, что существует множество Вселенных. Мои предположения подтвердились, слава Богу, то есть, по сути, благодаря тебе. Тому самому БОГУ, который сейчас пьяный сидит со мной за одним столиком. А что дальше? Мало увидеть птицу. Надо понять, как она, зараза, летает! Как она устроена!?

— Как она летает? — задумчиво сказал БОГ, меланхолично созерцая движение изящных ножек дамы за соседним столом. — Думай, препарируй, анализируй, познавай, делай выводы. На то ты и ЧЕЛОВЕК, сотворённый по образу и подобию моему! А что касается Вселенной, то ты не беспокойся, — она всегда под присмотром. А вообще, она может и подождать. Ради воблы и этого замечательного пива! Вселенная ведь, якобы, вечна и бесконечна, следовательно, куда она денется!? А вот пиво — это другое дело. Вечность ему не светит. Продукт деликатный. Быстро теряет газики и необходимую ему температуру, я уже не говорю о пене. Вот она была, — и нету! Да и водочка требует к себе определённого уважения и бережного, правильного отношения. И вообще, запомни одну простую истину. Центр ВСЕЛЕННОЙ — это то место, где ты находишься в данное время. Вот и всё!

— Почему ты сказал, что Вселенная, «якобы», вечна и бесконечна? — потрясённо спросил я. — Что означает слово «якобы»? Разве вечность и бесконечность Вселенной не аксиома? И причём тут водочка? Мы её вроде бы всю успешно выпили. Не хватит ли?