Александр Арбеков - Баллада о диване

• Название: Баллада о диване
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Научная Фантастика

Настоящее произведение является вторым из серии, состоящей из пяти фантастических романов, собранных под общим названием «Квинтет. Миры». И хотя он совершенно не связан с другими романами посредством главного героя или какими-либо общими событиями, но то, что объединяет эти книги, лежит на поверхности. Миров много, но в центре каждого из них находится Его Величество Человек! Он слаб и могуч, порочен и почти чист, благороден и коварен, храбр и труслив, честен и лжив, развратен и целомудрен. Подчас одни из перечисленных положительных или отрицательных качеств превалируют в нём. Чаще всего они сплетаются в тесном клубке. В романе рассказана история самого обыкновенного человека, который по воле случая попал в иной мир, который, в общем-то, не особенно отличается от земного, но жить там намного рискованнее и опаснее. Наш герой переживёт в нём много чего. Приключения, превращения, интриги, монстры, сражения, встреча со сверхъестественным разумом и неожиданный финал ожидают вас в этой книге. Ну, и, конечно же, красной нитью по страницам романа проходит тема нелёгкой и парадоксальной любви. А когда она бывает лёгкой?

---

— Ничего не может быть слаще! Да, всё-таки следует срочно отстранить этого урода, импотента и педераста от власти!

— Может быть… — осторожно произнёс я. — А сведения о его сексуальной ориентации точны?

— Чрезвычайно точны и скоро будут решительно поддержаны массами! Подонок, негодяй! Всех их, этих извращенцев, к ногтю и на эшафот! Чтобы другим неповадно было! Сволочь! — Маршал заскрипел зубами. — Пулемёт мне! Крупнокалиберный! Я его ему в жопу засуну! А вообще, лучше бы огнемёт! Да чтобы разброс пламени — на метров тридцать!

— Извините, но если вы засунете в жопу Диктатора пулемёт, а если ещё и огнемёт, да с таким невероятным и мощным разбросом пламени… Вы в таком случае тоже станете извращенцем! — несмело возмутился я. — Особенно меня смущает огнемёт… С гигантским разбросом пламени… Можно ведь и самому сгореть!

— Да, вы правы, — задумчиво сказал Маршал. — Придётся этого идиота просто повесить.

— Ну, это же совершенно другое действо! — с энтузиазмом воскликнул я. — Если искомый педераст будет повешен, то вы же как бы не примете в данном мероприятии ощутимого участия! Палач есть палач… Чего с него взять? Работа такая… А Вы будете только взирать на сие действо и думать, и горевать от избытка чувств и ощущений.

— А у вас случайно не имеется желания поучаствовать в Государственном Перевороте? — твёрдо и решительно посмотрел на меня Маршал. — Эта война и этот идиот уже всем так надоели! Пора её прекратить! Вы же вроде бы пацифист, как я заметил? А, вообще, Государственный Переворот, — это так свежо, неожиданно и тревожно! Взбаламутим и разгоним кровь, а!? Порезвимся!? Решайтесь! Ну же!

— Надо подумать… А чего, собственно, думать!? А почему бы и нет? Война, действительно, несколько затянулась. Вы правы. Я, знаете ли, как вы правильно подметили, ярый пацифист.

— Ну и я такой же! А, вообще, ради Бога! Забирайте Леди Ли со всеми её многочисленными островами и всем остальным. Я согласен на развод! Но до этого мы должны сделать очень и очень важное дело! Государственный Переворот, — это вам не мою жену трахать и пить коньяк тоннами! — строго заметил Маршал.

— Откуда вы знаете, что я люблю коньяк?

— Наивный вы человек…

— Ах, да… Но, Бог с ним, с коньяком! Вы упомянули острова. Какие это ещё многочисленные острова?! — встревожился я. — Леди Ли упомянула только о пяти островах!

— Да у этой чёртовой стервы четырнадцать островов, пять яхт, девять авиалайнеров, десять вертолётов, восемь нефтяных платформ и целых семь металлургических заводов! Я уже не говорю о всяких там рудниках и шахтах. Ненавижу эту суку!

— Успокойтесь, Маршал! Ну, что же вы так к сердцу всё близко принимаете!? Нервы следует беречь, — сочувственно произнёс я.

— А как не принимать!? В случае развода останусь я нищим и убогим! Что, по вашему, — я смогу прожить на одну зарплату или пенсию?! А кроме этого надо будет содержать мою новую кралю ненаглядную. Эх, вы не представляете, какие у неё запросы! Может быть, мне следует стать пожизненным ДИКТАТОРОМ, дабы иметь хорошую зарплату? Всё у всех конфисковать к чёртовой матери!? А!? Но это как-то недемократично и аморально. Да и вообще, устал я от всего! — мой собеседник безнадёжно махнул рукой и приготовился снова расплакаться.

— Не горячитесь, Ваше Превосходительство. Конфискации — это очень неоднозначный процесс. Нарвётесь на реальные неприятности. Убить ведь могут те, кто будет лишён собственности. Да, сложная, однако, ситуация, — скорбно произнёс я.

— Вот и я о том же!

— Ладно, попытаюсь я выторговать вам у Леди Ли пару-тройку островов, ну и хотя бы одну яхту, а может быть, и какой-нибудь заводик, или рудник, или нефтяную платформу, а возможно всё это вместе, — горестно и сочувственно вздохнул я. — Надейтесь и ждите!

— Вы уж постарайтесь, Генерал!

— А почему это всё так несправедливо произойдёт в случае возможного развода?! — заинтересовался я.

— Брачный договор… Сука! До брака всё принадлежало ей. Она из очень богатой и влиятельной семьи. А я вырвался наверх только благодаря своим способностям и целеустремлённости, ну и конечно с помощью Леди Ли, вернее, с помощью её клана.

— Понятно…

— Да, вот так… Не заключайте с этой стервой брачный договор! Никогда! Ни в коем случае! Всё должно быть по любви и развиваться интуитивно и чувственно, и без всяких там бумажек и вшивых нотариусов вкупе с не менее вшивыми адвокатами! Ненавижу их! И с той и с другой стороны! Эти щёлкопёры, хитрые и расчётливые гады, иезуиты, вымогатели и подонки-недоноски меня достали!

— Хорошо, хорошо! Успокойтесь! И так… Когда будем начинать Государственный Переворот?! — бодро спросил я.

— Завтра! В девять утра!

— Великолепно! Как вы считаете, следует ли перед Государственным Переворотом побриться? Очень важный вопрос, однако. Знаете ли, всякие там предрассудки… — задумчиво произнёс я.

— Я думаю, что побриться стоит, — вздохнул Маршал. — А если переворот не удастся?! Начнут на наши хладные трупы глазеть какие-нибудь босяки и зеваки, и испражняться на нас при этом, а мы будем лежать с щетиной на щеках! Нет, — этот вариант категорически не годится! Щетина, — она для бродяг и альфонсов, псевдо мачо, убогих художников и спившихся писателей там всяких!

— Согласен! — усмехнулся я. — Переворот следует осуществлять чисто выбритыми!

— Да, Генерал! — задумчиво произнёс Маршал. — Если всё у нас получится, то в такие дали мы с вами забредём! Свершения и достижения ждут нас, стонут от нетерпения, как стонет любимая женщина в предчувствии грядущего неимоверного и потрясающего оргазма?!

— О, как образно сказано! Да вы — поэт!

— Ну, иногда творю. На досуге… — смутился будущий Отец Нации. Вроде бы, пишу неплохо. Всякое… Я вам как-нибудь попозже кое-что почитаю. Если, конечно, нас не расстреляют. Или не повесят. Или не четвертуют. Или не сдерут кожу живьём…

— Ну, зачем такой пессимизм! — ужаснулся я. — Всё будет хорошо! Победа уже почти у нас в кармане!

— Дай Бог, дай Бог…

— А вообще, возвращаясь к теме творчества… Я абсолютно не сомневаюсь, что ваш поэтический талант не уступает политическому, Ваше Превосходительство!

— Ах, льстец вы этакий! Беда-то в том, что я сам в себе сомневаюсь! — Маршал горестно подпёр рукой подбородок и глубоко задумался, а потом печально произнёс. — Политических и иных талантов хоть пруд пруди. А вот, что касается талантов поэтических… Здесь огромная проблема…

— И что же вы всё-таки творите? — спросил я будущего Президента, дабы отвлечь его от печальных мыслей.

— Прозу, поэзию… Сейчас пишу мемуары. Но, знаете, по душе мне всё-таки любовная лирика! Только она помогает нам просветлиться и понять истинную суть бытия! Только она!

— Да, совершенно с вами согласен. И в чём же заключается эта самая суть, по вашему мнению?

— Кто его знает. Я её ещё не постиг. Рано… — печально произнёс Маршал, а потом с тоской посмотрел в даль. — Ах, как же там поживает моя Цыпочка ненаглядная!? Моя звезда вечно сияющая!? А суть бытия, всё-таки, по моему мнению, заключается в любви!

— Согласен, Господин Президент! Да не расстраивайтесь вы так. Всё будет замечательно. Совершим мы с вами вполне успешный Государственный Переворот! Армия встанет за меня стеной! Вы же знаете, какой у меня авторитет. Вы что думаете, я просто так шлялся по полям сражений впереди Десанта со своим могучим пулемётом с шестью стволами?

— Вы назвали меня Президентом!?

— Да! Теперь вы — мой ПРЕЗИДЕНТ!

— Спасибо вам за то, что вы поддерживаете меня в сии минуты роковые, мой друг!

— Ваша Честь! Отныне и навсегда, для меня вы — законный Президент Федерации!

— Ещё раз благодарю!

— Господин Президент! — хищно щёлкнул я высокими, шнурованными десантными ботинками. — Разрешите идти! Перед грядущим Государственным Переворотом следует основательно напиться и хорошо выспаться! И придётся встать пораньше, что бы успеть качественно опохмелиться и до синевы побриться. Честь имею!

— Да, вы правы… — задумчиво произнёс будущий Президент. — Последую вашему примеру и совету. Идите…

— Только умоляю об одном, Ваше Превосходительство!

— Что такое!?

— Пожалуйста, не переборщите с выпивкой!

— Спокойной ночи, Генерал! — рассмеялся будущий Президент.

— Спокойной ночи!

— Встречаемся пол девятого утра?

— Я думаю, что стоит встретиться в восемь утра.

— Почему?

— По моему мнению, стоит не спеша обсудить все самые тонкие и особо важные детали и нюансы Переворота.

— Согласен. Перед таким ответственным мероприятием нужен определённый запас времени. Спокойной ночи.

— Спокойной ночи, Ваше Превосходительство!

Да, как часто великие дела начинаются из-за великой любви!