Игумен Евмений - Аномалии родительской любви

• Название: Аномалии родительской любви
• Автор: Игумен Евмений
• Издательство: СВЕТ ПРАВОСЛАВИЯ
• Жанр: Религия
• Год: 2009
• ISBN: 5-94127-015-1

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, — о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.

Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.

Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.

---

Новомученица Императрица Александра, которая не словами, а всей своей жизнью показала, какой может быть мать и супруга, и которую все матери, любящие своих детей и желающие вырастить из них настоящих людей, могут взять за образец, так пишет в своем Дневнике о воспитании детей:

«На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Дети — это апостолы Бога,
Которых день за днем
Он посылает нам, чтобы говорить
О любви, мире, надежде!

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога».[*]

Если родитель обнаружит в себе собственнические чувства — а они, несомненно, в большей или меньшей степени выражены у многих, особенно у матерей, — то ему следует научиться отделять их от естественной заботы о благополучии ребенка. Нужно постоянно следить за проявлением этих чувств, преодолевать их, раскаиваясь на исповеди, учиться по мере взросления ребенка делегировать ему все больше ответственности, оставляя за сыном или дочерью право самостоятельного выбора в разных жизненных ситуациях.

Другой вид неподобающей родительской привязанности — так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема. Однако сегодня проблема приобрела особую актуальность, потому что подобное явление становится все более распространенным. Соблазняющая любовь — это попытка сознательно или бессознательно получать тонкие или более грубые сексуальные ощущения от прикосновения к ребенку противоположного пола. К проявлениям подобного рода относятся: вхождение в ванную комнату к купающемуся ребенку (мальчику или девочке) при сопротивлении с его стороны; подглядывание за взрослеющими детьми, когда они переодеваются; безмерные объятия и ласки; ситуации, при которых взрослеющая девочка садится к отцу на колени.

«Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного» (Мф. 18; 6)."А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской» (Мф. 18, 6).

Безусловно, физический контакт, объятия и прикосновения нужны детям независимо от их возраста. Именно таким образом они получают душевную поддержку и импульс для подкрепления их телесных сил. Но родитель должен следить за тем, чтобы это происходило целомудренно. Чистота отношения к своему сыну или дочери всегда должна строго соблюдаться. И если родитель заметит, что на подобные действия с его стороны ребенок реагирует как взрослый человек (например, на ласки отца девочка реагирует как взрослая женщина), нужно в корне изменить свое поведение.

При этом надо учитывать очень важный момент. Если у мальчика грубый неласковый отец, но участливая и чрезмерно заботливая мать, то, не получая от отца тепла, ласки, любви, участия (ведь он груб и резок), в качестве примера для подражания сын обычно берет материнское поведение. В этой ситуации мальчик может вырасти женоподобным. Пастырю, столкнувшемуся с таким повзрослевшим «маменькиным сыночком», нужно способствовать формированию в нем мужского начала.

Замечено, что у отца мужественного и при этом заботливого, способного проявлять к людям участие, сын вырастает похожим на него — с мужским характером. Правда, в нашей культуре почему-то не принято проявлять отцовскую нежность и любовь к своему ребенку. Во всяком случае, так считает большинство мужчин. Это заблуждение чревато потерями — из-за отсутствия заботливых и любящих отцов целые поколения мальчиков рискуют недополучить мужское участие и внимание, что может негативно отразиться на их становлении как личностей.

Отцы, не будьте дезертирами, не сваливайте на другие плечи ответственность за своих детей! Не проходите мимо детей, тупо уставившихся в телевизор, займите свое место главы, нравственного авторитета в доме. Воспитывайте своих детей в учении Господнем, молитесь о каждом из них, и смело ведите их к Господу. Не упрекайте детей, когда они приходят к вам с повинной. Не закрывайте для них своего сердца. Впустите, ободрите, вдохновите! Дети тянутся к нам, дети нуждаются в нас. Им без нас холодно и одиноко в этом мире.

Третий распространенный тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама. Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к ее свиданиям с молодыми людьми. Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она еще не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.

Вторжение во внутренний мир, в тайну ребенка под разными предлогами типа: «Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет» — снижает самостоятельность ребенка, привязывает его к матери («это мама посоветовала мне выйти за него замуж»). Человек становится несвободным.

Чрезмерный интерес отца к любовным похождениям своего сына может принести вред не только сыну, но и девушке, с которой он встречается. Под воздействием взрослого мужчины мальчик может увидеть в женщине в первую очередь объект удовлетворения плотской страсти. В дальнейшем ему будет трудно считать женщину личностью, таким же, как он сам, человеком, имеющим разум и эмоции.

Амбициозная любовь — это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе». В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любятличность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей.

При амбициозной любви родители приписывают ребенку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Обнаруживается стремление устранять с дороги ребенка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста. «Пусть нашему сыну живется лучше, чем нам», — обычно говорят такие родители, считая, что их ребенок должен быть огражден от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни. Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. «Его Величество Бэби», — так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.

Ребенок, по убеждению страдающих амбициозной любовью к нему родителей, призван воплотить их неисполненные желания и мечты. Мальчик должен стать великим человеком, героем. Девочка — получить в мужья принца или хотя бы знатного и богатого человека. Родители приобретают в лице ребенка новый шанс для реализации упущенных ими (по той или иной причине) возможностей. При этом они уверены в непогрешимости своей родительской позиции. Вот история, наглядно показывающая живой пример амбициозной любви, рассказанная моим другом:

Мой родственник воспитывался как раз так: с детства ему внушали, что он гений, он превзойдет своего деда — известного врача. Двойки в дневнике — просто зависть и непризнание учителей, а у него великое будущее… Внутренний конфликт порождал бунт и выражался в асоциальном поведении. Результат: в возрасте до 30 лет он получил длительный тюремный срок, выйдет из тюрьмы он без работы, без образования, без любых полезных навыков и с инвалидностью. А родители поют ту же песню…