Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»

Пук… «Это не я! Это не я!»

Жила–была собачка, ма–а–а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.

— Сейчас резня начнется, — говорит белый.

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

— Ты куда?

— Иду ночевать в бабью пи…ду.

— Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.

— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой–то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда–то и сюда–то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

— За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

— Его надо убить!

Попугай:

— Это слишком строго!

Слоненок:

— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

— … И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо–о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

— У… да не в том!

Почти похабные

Чтоб любители «сального» не переживали — несколько, достаточно пикантных, но все равно — детских.

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали, как положено, полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день — тишина, ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.

Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну, он палку — на изготовку, в стойку важную… ждет.

Летит 600‑й. Стекла черные, ну и все прочее.

Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.

Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.

Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.

Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:

— Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?

Пацан в ответ растягивая слова:

— Не–е–е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:

— Маша, сделай мне минет.

Она:

— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…

Он:

— Ну пожалуйста, я так хочу…

Она:

— Нет, не могу….

Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Встречает армянин пионера

— Слущай дорогой, давай я тебе кое–что дам, и тебя в попу отимею?

— Не, давай я сначала тебя… потом ты меня?

— Договорились!

Армянин нагибается…

— О, Мальчик! О, юноша! О мужик! О конь бешенный! Милиция спасыте насылуют!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.

— Я не могу, папу жду

Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный экскорт, выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет. Папа обращается к охраннику.

— Вова отвези чувака за город, оттрахай и отпусти.

Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и так далее. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:

— Вова, заедь по такому–то адресу, забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Чувак говорит:

— Вова, ты не перепутай — их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:

— Ты умеешь что–нибудь прикольное?

А он:

— Я любую песню пропердеть могу!

Они:

— Ну покажи нам.

Пропердел «Мурку». Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

— А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:

— Дай послушать.

Послушал, говорит:

— Не могу.

— Почему?

— Потому что в этом, этом и том месте я могу обосраться!

Собрались на стрелку как–то богатыри: Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Ждут–пождут дружка свого — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

— Простите, пацаны, — поле перепутал.

Иван Царевич рассказывает:

— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал Иван–царевич, слезая со спящей красавицы.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, хозяев нет. В 6–00 нет, в 7–00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя за что?