Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

• Название: Анекдоты для Никулина
• Автор: Владимир Круковер
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010

Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.

Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.

Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.

Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…

И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!

Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.

В.Круковер,

писатель

сентябрь 1997 года

---

— Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

— Пап, а папа! А почему луна такая большая?

— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.

— А почему звезды такие маленькие?

— Звезды? А хрен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почему……

— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.

— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?

— И ты.

— И ты?

— И я.

— А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой–то АКТ, высовывается из машины и говорит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

— Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по–хорошему.

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — рядом дядя лежит, а из–под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

— Мам! А что это у дяди?

— Пися, — невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.

— Хрен!

— А мама сказала, что пися!

— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой–то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

— Просто меня сегодня мама вымыла.

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Дети спрашивают отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Да, правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Санта — Клаус?

— Да.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что, в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Нет!

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

Папа! — спрашивает перед сном малыш. — А почему у тебя все сказки начинаются по–разному: «В некотором царстве…» или «Жили–были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр–р–р…»?

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово: «папа»!

— Ну надо же! А как это произошло?

— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

— Уже не растут…

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.

— Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Маленькая дочка спрашивает:

— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

— Это, дочка, только в сказках бывает.

— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала и писать хочет.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Старший брат говорит младшему о родителях:

— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряли?

— Не…

— Так и было?

— Ага…

— Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

— У вас два сына–близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую–нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

— Мама, крапива кусается?

— Да.

— А как она лает?

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

— Черт с ним! Рискну одним глазом!

— Приходи к нам в гости, малыш!

— Обязательно, как только поднимется ветер.

— А при чем тут ветер?

— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мать — сыну:

— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

— Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.

— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…