Гарм Видар - Критическая точка

• Название: Критическая точка
• Автор: Гарм Видар
• Жанр: Научная Фантастика

---

Время остановилось. Сидоров крохотным серым муравьем распластался на асфальте. Дома, высящиеся равнодушными Голиафами, презрительно косились на маленького Давида, взяв наконец реванш за увековеченный позор мифологического тезки-прообраза.

Но они торжествовали явно преждевременно.

Сидоров встал, быстро разделся и методично натерся чудодейственным средством, презентованным непритязательным (не путать с непрезентабельным) Гуру. Бутыль из-под "Наполеона" опустела. Сидоров неспешно оделся, стараясь особенно не принюхиваться, и твердым шагом отправился на поиски телефонной будки.

- Алло! Аристарх?

- Его нет дома. С вами говорит автоответчик - Аристарх второй...

- Мне нужна твоя помощь, Аристарх! Сейчас, немедленно...

Аристарх второй принял. Аристарх первый будет поставлен в известность. Отбой. Бип! Бип! Бип...

- Алло, Маша...

- Я сколько раз тебе говорила: не звони ты мне!

- Маша, мне плохо!

- Наконец-то! Должна же справедливость восторжествовать, в конце-концов.

- Но...

- Прощай.

- Алло. Добрый вечер. Это я - Сидоров...

- Какой вечер, Сидоров? Ты что - спятил? Уже глухая ночь и я сплю сном праведника, чего и тебе желаю...

- Петрович...

- Иди спать Сидоров! Завтра снова на работу опоздаешь, а потом опять будешь клянчить льготные путевки в дом отдыха.

- Но...

- Спокойной ночи, Сидоров.

14. ГНИЛОЙ ЗУБ (КРАТКИЙ ОЧЕРК ПОПУЛЯРНОЙ СТОМАТОЛОГИИ)

Обильно унавоженный Сидоров шел по гулкой пустынной улице, и Город стыдливо отворачивался от назойливого раздражителя: отторгая и игнорируя.

- Сидоров!

Вопрос не требовал ответ, так как был собственно не вопросом.

- УЖЕ? - спросил Сидоров, аналогично нетребовательно. Ответ он и так знал.

- Но как же гуманность, принцип невмешательства? Разве так обращаются с представителями слаборазвитых цивилизаций?

- Иногда, для того чтобы избавиться от общего недомогания достаточно удалить гнилой зуб.

- Неужели достаточно только один... зуб?

- Ну не один. Может несколько...

- Это и есть точки минимального воздействия?

- Да, конечно... Ну и разит от вас, Сидоров. Это что - помет тибетских яков?

- Не уклоняйтесь от стоматологической темы. Меня интересует вопрос: нельзя ли ограничиться пломбой?

- Нельзя.

- Я так и думал, - рассеянно протянул Сидоров и задумчиво окинул взором фигуру, старающуюся держаться в тени, - ну что же, если экстракция одного гнилого... Сидорова будет способствовать оздоровлению целой цивилизации... Это у вас что, бластер?

И не ожидая ответа Сидоров повернулся к представителю наверняка более развитой цивилизации спиной, ощущая между лопатками умный и твердый, как гвоздь в ботинке, взгляд пришельца.

Босые ступни приятно холодил остывший уже асфальт, шершавый как кошачий язык.

"Глупо. Ужасно глупо... Как хочется оказаться в той точке времени, начиная с которой стали нанизываться, даже не ошибки, а так - бессмыслицы, досадные недоразумения, последствия беспечности, бездумности, безалаберности, да мало еще каких "без", образуя тяжелую крепкую цепь каторжника, приковывающую обладателя этого экстравагантного аксессуара к самому себе. И бегство с этой каторги увы, по-видимому, невозможно. По крайней мере достоверных случаев неизвестно. Кроме, разве что самого радикального. Но в этом варианте, беглая составляющая, даром что духовная, норовит прихватить и материальный носитель. Нет, смерть это самое глупое мероприятие, в котором неизбежно приходиться участвовать человеку, ведущему активную общественную жизнь..."

Сидоров вдруг понял, что он стоит перед дверью своей квартиры в доме по улице имени "179 Отчетно-выборного Собрания на заводе Резиновых Изделий". (Кстати, вы обратили внимание, как часто встречаются вдруг и... ах, да, это я уже говорил.)

Как он сюда попал, Сидоров ответить затруднялся. Где-то под левой лопаткой все еще чувствовался взгляд Старшего Брата по разуму.

Меж дверью и дверным косяком торчал лист черного картона...

Сидоров не спеша взял в руки очередное послание.

УВЕДОМЛЕНИЕ

СИДОРОВ УВЕДОМЛЕННЫЙ ПРЕДШЕСТВУЮЩИМИ УВЕДОМЛЕНИЯМИ

УВЕДОМЛЯЕТСЯ АЛЬТЕРНАТИВНО В ТОМ

ЧТО ОН НЕ ЯВЛЯЕТСЯ БОЛЕЕ КРИТИЧЕСКОЙ ТОЧКОЙ

ВОЗДЕЙСТВИЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ

ОТПУЩЕННАЯ ПОРЦИЯ ВОЗДЕЙСТВИЯ СЧИТАЕТСЯ АННУЛИРОВАННОЙ

ВПРЕДЬ ДО ОЧЕРЕДНОГО УВЕДОМЛЕНИЯ

Буквы вновь были холодного серебристого цвета, четкие и выпуклые. С обратной стороны явно от руки было добавлено:

"Поздравляем. Искренне желаем, чтобы критическая точка стала некой точкой отсчета".

"Как кстати..." - некстати подумал Сидоров, он развернул веером все шесть уведомлений, задумчиво хмыкнул, перетасовал и небрежно бросил на телефонный столик.

Что-то все таки тревожило Сидорова. Ну, конечно! Запах. Сидоров прошел в ванную комнату, но едва он успел раздеться, как зазвонил телефон.

Голый Сидоров, застывший как указующий перст посреди коридора, с телефонной трубкой в руках, являл собой олицетворение противоречивости нашего времени вообще и текущего момента в частности (Сидоров не закрыл воду в ванной, что способствовало аллегоричности скульптурной группы, образуя фонический ряд в ассоциации касательно текущего момента). Вот только запах - он все портил, разрушал, так сказать, очарование. Кто бы мог подумать, что эти тибетские яки могут столь своеобразно пахнуть. Сидоров подул в трубку и с легким сожалением в голосе произнес:

- Сидоров слушает.

- Сидоров? Это я - Аристарх. Мне тут пришла в голову одна гениальная мысль...

- Прогони ее и ложись спокойно досыпать.

- Не перебивай, а слушай: глупая шутка, повторенная дважды - до добра не доводит.

- Если можно - без вступительных мудрых сентенций. Я мыться собрался и стою голый посреди коридора.

- Голый Сидоров на голой земле - как это экзотично... но можно и без вступительных... Хотя я на твоем месте ее бы записал, может пригодиться. Ну а если конкретно: зачем тебе понадобилось свои дурацкие уведомления подкладывать мне в холодильник?

Сидоров сардонически ухмыльнулся и тепло посоветовал Слезному Скитальцу, сопевшему в телефонную трубку где-то на другом конце города:

- Пошел к черту!

За окном стало значительно светлее. Начинался новый день. Точка отсчета...

Но это уже тема для совершенно иного повествования, у которого и название было бы совершенно другим. Не какая-то там "Критическая точка", а что-нибудь свежее, оригинальное, ну например:

"Точка отсчета".

ПОСЛЕСЛОВИЕ

(которое, очевидно, не войдет в полное

собрание сочинений уважаемого автора)

История эта произошла на рубеже двух эпох, как зеркало отразив (в меру способностей автора) этот самый рубеж, на лезвие которого напоролась тонкая нить судьбы Маленького человека Сидорова.

По одну сторону рубежа Первая Эпоха - развитого беспробудного эгоизма на базе аморально-эпической демагогии. Это то замечательное время, когда любимым блюдом на внешней, а особенно на внутренней политической кухне была - лапша. А самым выдающимся достижением широких масс - большие уши. У тех же кротких представителей рода человеческого, которые безропотно взвалили на себя бремя власти, несомненным фетишем была грудь. Которой, с одной стороны они эти широкие массы якобы кормили, а с другой стороны (и это уже без всяких якобы) пестовали для водружения и ношения всяческих наград и почетных званий (грудь для орденов, аки голова для шляпы).

А по другую сторону рубежа - Вторая Эпоха, свежим ветром (умеренным временами порывистым) ворвавшаяся на безбрежные просторы, где доселе безраздельно властвовала, одновременно пребывая в сладкой неге, Предыдущая (в народе любовно окрещенная - Эпохой Застоя). Кроме загадочного термина "Перестройка", несколько вуалировавшего сокровенный смысл проистекающих процессов, эта Вторая принесла с собой еще ряд подзабытых или вовсе ранее неизвестных терминов и явлений. В дальнейшем благодарные потомки, возможно, окрестят эту окаянную Вторую, как нибудь экстравагантно или экзотично. Ну, например:

"Эпоха оголтелого плюрализма и сорвавшейся с цепи гласности, а так же: то ли недоношенной, то ли только что зачатой демократии..."

Но это уже совсем другая история. И пусть совсем другие решают как быть с ушами: стоит их растить и лелеять для дальнейшей службы верой и правдой? Или повременить и никуда не ходить. И вообще мыться Сидорову или так и ходить в... впрочем это для истории и вовсе не важно. Ведь история оперирует категориями, а не... впрочем, это тоже не важно.

Итак, может как раз вы подхватите знамя, выпавшее из ослабевших рук скромного ашуга, специализирующегося на воспевании неисчерпаемой темы "за жизнь дна бездонного интеллектуального болота академических НИИ". Ну что же, как сказал бы Сидоров:

- Флаг вам в руки!

Может вы расскажете эту новую историю совсем другим языком - без излишней словесной эквилибристики. Как нибудь более реалистично, используя модные ныне атрибуты: непечатные ранее идиоматические выражения, обязательные ныне эротичные сцены. И вообще, менее заумно и более сермяжно. И Сидорова назовете не Сидоровым, а как нибудь более эффектно, Пульсомонидзе, например. И чтобы...