Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

• Название: Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально
• Автор: Елизавета Павлова
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-02161-6

Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние – эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.

---

То есть в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется, и ее не очень-то легко уговорить стандартной фразой: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной как с малолетней дурочкой или, распределяя материальные ценности, демонстративно принизили статус статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали рассматриваемого нами термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Он не повышает голоса и не затевает скандалов сам, но конфликтные ситуации вокруг него вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с ним хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают. Они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак невозможно было придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т. п.

Кстати, одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам и его действия влияют на окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса — тоже, кстати, форма мягкой агрессии. Так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивные люди:

• Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях – они намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов. Они никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет, – об этом всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «На него не угодишь».

• Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют.

• В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, к кому плохо относятся, – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика».

• Зачастую нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не смог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего не сделал. Да и изначально не собирался.

• Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда не хочется.

• Обещанное они часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют это с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация тоже может быть формой пассивной агрессии.

• Часто непродуктивны, используют так называемую «итальянскую забастовку» – то есть вроде и делают, а результата все равно нет. Это еще один способ косвенно сказать: «Мне это не нравится, я не хочу этого делать!» – при этом не вступая в открытый конфликт.

• Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться именно из-за вышеперечисленных особенностей.

• Сплетничают, жалуются на других (за их спиной), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, что мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят их усилий и т. п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак это не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что не признают их заслуг (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов).

• Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят, поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному.

• Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный – значит, виноват не он, а оппонент).

• Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента, и до последнего старается переложить вину на других.

• Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек – инвалид, глупый, неполноценный и т. п. Классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит, вечером в молодой семье будет скандал.

Откуда она берется? Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей или оба были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев выражать не напрямую, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…»

Фактически такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться и доверять другим людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Манипуляции с попытками контролировать другого – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого означает подставить самого себя, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что люди могут сыграть на твоих желаниях (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен, и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные люди своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, внутренне злятся и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными», то есть деликатными, всегда милыми и ненапористыми, к ним обязательно «придут и все принесут», а раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь. Любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину, а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания – значит страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль. Если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемое и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал твои мысли.