Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

• Название: Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей
• Автор: Хизер Шумейкер
• Жанр: Детская психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-389-11706-8

Воспитание – очень трудная работа, и порой нелегко понять, как поступать во многих неоднозначных ситуациях, с которыми сталкиваются современные родители дома и на детской площадке.

В этой необычной и увлекательной книге Хизер Шумейкер описывает свою попытку сформулировать правила воспитания умных, чутких и самодостаточных детей. Опираясь на опыт и знания более ста детских психологов, педагогов и других специалистов, а также на собственный опыт матери двух маленьких детей, Шумейкер добирается до сути многих важных вопросов.

Подсказка: многие правила окажутся совсем не такими, как вы думаете!

---

Некоторым взрослым неприятна мысль об использовании в качестве объекта замещения фигуры, похожей на человека. Но метод эффективен, поскольку учит ребенка перенаправлять свою агрессию и не бить людей, а также напоминает, что они должны найти подходящий неодушевленный объект. Если вы против этого метода, пусть ребенок лупит диван.

Полезные идеи по части выражения гнева

Ударить или пнуть какой-нибудь объект, которому это не причинит вреда.

Бить картонную коробку как в карате.

Лупить подушку.

Рвать газету (или пробивать в ней дыры, как в карате).

Ударить диван.

Ударить большую мягкую игрушку или «чучело».

Отлупить боксерскую грушу.

Бросать грязь в дерево.

Бросать подушки в мишень (которая может представлять собой рисунок того, что разозлило ребенка).

Громко шуметь и бегать.

Выбежать из дома и кричать.

Закрыться в ванной и кричать.

Лупить полимерную глину кулаками или деревянным молотком.

Стучать деревяшками.

Разрушать сооружения из кубиков.

Прыгать на пузырчатой упаковке.

Полезная демонстрация

Если рядом есть другие дети, то вид рассерженного ребенка, кромсающего газету или ударами ног разбивающего картонную коробку, обязательно соберет толпу. Это полезный побочный эффект. Наблюдая, другие дети получают урок управления гневом. «Дэнни сердится. Я не могу позволить ему ударить человека, но он может разбить эту коробку». Прекрасный пример для братьев и сестер, соседей и одноклассников, поскольку они в данный момент способны рационально мыслить и усваивать наглядный урок: злиться можно, только необходимо найти безопасный выход для своего гнева.

Довести дело до конца

Выплеснуть гнев – это всего лишь первый шаг. Не останавливайтесь на этом. Помните, что физическая активность помогает снять напряжение, но не устраняет причину проблемы. Переходите к следующему этапу – разрешению проблемы (см. Правило 3: «Детям необходим конфликт»).

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Ты разозлился.

Ты можешь злиться, но бить Мию нельзя.

Людей (мам, братьев), животных, лампы не бьют.

Ты можешь злиться, но бить меня я не позволю.

Я буду держать твои руки, пока ты не прекратишь.

Я не могу позволить тебе бить меня, но ты можешь ударить диван (картонную коробку, подушку, дерево).

Дай выход своей злости: изо всех сил ударь диван.

Ему не больно.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Немедленно успокойся!

Так делать нельзя.

Не дерись!

Мы не лягаемся.

Хорошие девочки не дерутся.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Как и в случае других «неправильных» методов, полезно объяснять свои действия, когда вы находитесь в общественном месте. Скажите: «Я не позволю тебе трогать машину, но, если тебе нужно что-то ударить, можешь ударить вот это дерево». Не всем это понравится. Некоторые посчитают, что вы поощряете насилие, другие будут беспокоиться о дереве. Учитывая громкую и непредсказуемую природу вспышки гнева, сопровождающейся ударами и пинками, лучше как можно скорее уйти с ребенком подальше от других людей.

Правило 6. «Я тебя ненавижу»: ничего личного

«Ты такая плохая! Я не хочу, чтобы ты была моей мамой. Я тебе ненавижу!»

Подобная фраза гарантирует вам шок. Возможно, вы погрузитесь в глубины самоанализа. Как ты мог сказать такое? После всего, что я для тебя сделала? Что случилось с моим любимым малышом и откуда взялось такое чудовище? Я тебя люблю. Я же твоя мать – я дала тебе жизнь!

Сделайте глубокий вдох и постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть: это вспышка гнева маленького ребенка, который пытается выразить свои чувства. Такие моменты бывают. Это звучит очень эмоционально, но редко бывает правдой. Чувства приходят и уходят.

Причина неправильных правил

Резкие слова означают лишь то, что ребенок в данный момент расстроен. Сосредоточьтесь на его чувствах.

Я помню, как в пятилетнем возрасте кричала матери: «Я тебя ненавижу!» Эти слова пугали меня. Я понимала, что они опасны, и в глубине души осознавала, что это неправда. Я любила маму со всей страстью своего маленького сердца. Но была вне себя и ничего не могла с собой поделать. Я понимала лишь, что ужасно злюсь, и выбирала самые обидные слова, какие только могла придумать. Но, произнеся их, чувствовала себя одинокой и уязвимой – неужели мама тоже перестанет меня любить? Сердце у меня замирало, пока не раздавался успокаивающий голос матери: «Я знаю, что ты разозлилась. И я люблю тебя даже тогда, когда ты на меня злишься». Она не отвергала моих слов («Нет, не нужно так говорить! Это неправда!») Думаю, тогда я разозлилась бы еще больше. Но мама была для меня источником силы в те моменты, когда я нуждалась в ней больше всего.

Сохраняйте самообладание, даже когда оно изменяет ребенку. Не стоит всерьез воспринимать обидные слова ребенка. Они лишь отражают силу его эмоций. Помните, что ребенку нужна ваша помощь; он рассчитывает на вас.

Польза неправильных правил

Ваш ребенок усвоит эти уроки детства и будет помнить их всю жизнь:

Я могу совладать с сильными чувствами.

У меня есть выбор. Я знаю, что помогает мне успокоиться.

Хорошо, когда кто-то тебя слушает.

Мои мысли важны. Я могу помочь разрешить мои проблемы.

Родители меня понимают. Иногда я говорю неправильные слова, но родители знают, что я их все равно люблю.

Родители сильные, и на них можно опереться, когда мне трудно.

Почему это работает

«Слово «ненавидеть» в нашем доме запрещено».

Обеспечить выполнение подобного рода правил невозможно. Наверное, вам хотелось бы запретить фразы вроде «я тебя ненавижу», но вы не в состоянии остановить ребенка, особенно когда он себя не контролирует. Детский психолог Хаим Гинотт напоминал: «Сильные чувства не исчезнут оттого, что их запретили». Когда слушатель сочувственно признает негативные чувства, эмоции утрачивают остроту. И наоборот, сталкиваясь с враждебной реакцией взрослых, дети могут чаще использовать резкие слова. Независимо от того, что говорит ребенок, вы должны обращаться непосредственно к чувствам, которые скрываются за словами.

Когда шестилетняя Дженни злилась, она экспериментировала – кричала родителям: «Я тебя ненавижу!» И заметила интересную особенность. Когда она бросала эти дерзкие слова маме, та реагировала странно. Принимала все на свой счет и пыталась остановить дочь. «Нельзя так говорить. Ты же так не думаешь, Дженни. Не нужно так себя вести». Когда Дженни говорила такое отцу, он спокойно отвечал: «Вижу, что ты сердишься, но это резкие слова. Когда ты такое говоришь, люди могут обидеться». Дженни перестала говорить отцу: «Я тебя ненавижу», но продолжала использовать это оружие против матери.

Дети – не взрослые

Не расстраивайтесь из-за грубых слов. Помните, что их произнес маленький ребенок, сосредоточенный на своих проблемах. Даже если ребенок злится на вас, тут нет ничего личного. На самом деле это скорее всего означает, что вы хороший родитель и установили необходимую границу. Прислушивайтесь к чувствам, которые стоят за словами. Велика вероятность, что ребенок сердится, расстраивается и ему нужна помощь, чтобы более приемлемым способом выразить свои чувства.

Малыши нуждаются в вашей поддержке, когда сражаются со своими чувствами. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», предлагают много приемов, помогающих детям выразить эмоции, но почти всем детям требуется признание их чувств, а не критика, отрицание или совет. Фабер и Мазлиш поддерживают физическое действие (ткнуть кулаком в глину, ударить подушку, отлупить боксерскую грушу), а также методы с использованием карандаша и бумаги, например рисование. Делясь своими чувствами, дети могут от них избавиться. Если вас расстраивают слова «Я тебя ненавижу», можно сказать ребенку, что вы чувствуете, когда слышите такое. Фабер и Мазлиш считают, что важно сохранять спокойствие, и предлагают сказать нечто вроде: «Если тебя что-то злит, скажи мне это по-другому. Тогда, возможно, я смогу тебе помочь».

Помните, что фраза «Я тебя ненавижу» только кажется оскорбительной, но на самом деле ее не нужно принимать на свой счет. Маленький ребенок необыкновенно эгоцентричен; он говорит только о себе.

Оставить худшее для дома

Когда мне было пять лет, я однажды очень удивила воспитательниц детского сада, закатив грандиозный скандал. «Ага, – сказала моя мама, когда забирала меня домой. – Думаю, это значит, что она привыкает к детскому саду».