Иван Оченков - Приключения принца Иогана Мекленбургского.

• Название: Приключения принца Иогана Мекленбургского.
• Автор: Иван Оченков
• Издательство: СИ
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2016

---

  Ну и ладно, не больно-то хотелось, в смысле еще не вечер. Алена, кстати, часто мне указывала на недостатки моего гардероба. Дескать, по одежке встречают и вообще.... Но без особого успеха.

  Самолет это вам не поезд. Быстро, комфортно, запахи не докучают, попутчики не успевают напиться в хлам. Красота! Пока летели, Александра успела меня посвятить в неизвестные мне подробности. Оказывается, лететь должны были с Алёной, Алексеем и Сашкой родители последнего, точнее наоборот. Предполагалось подписание каких-то важных документов и культурная программа. Однако отец Алексея, Михаил Иванович заболел, и поехать не смог, а мама Людмила Александровна, естественно, не могла его оставить одного. Таким образом, деловая часть поездки перешла от отца к сыну, а культурная программа оплачена, не пропадать же добру. Светлана, оказывается, помимо всего прочего довольно большой менеджер в компании и привлечена в качестве эксперта, дабы любимое чадо чего по неопытности не напортачило. Ваш покорный слуга был в конце списка возможных кандидатов, но во первых все были заняты, а во вторых всплыло мое гипотетическое владение языком Шиллера и Гёте. Увы, остальные члены команды из иностранных языков знакомы были только с тем, на котором изъяснялись и творили Марк Твен и Чейз, то есть американским вариантом английского. Кроме того Михаил Иванович, однажды, имел возможность вкусить шашлыка в моем исполнении и понаблюдать за стрельбой по пивным банкам. Очевидно, благодаря увиденному (и съеденному) проникся и полагал меня человеком бывалым и надежным. Я, естественно разубеждать никого не стал.

  На немецкой земле нас встречали, ну не с помпой, но как довольно важных персон. Респектабельный господин, назвавшийся гер Клаусом. Комфортабельный минивэн доставивший нашу гоп-компанию к снятому загородному дому. Да да, никаких гостиниц! Единственное происшествие омрачившее наше триумфальное прибытие приключилось когда мы свернув с автобана двигались по направлению к снятому нам дому по местному проселку. Ах, видели бы вы тот проселок! Хотел бы я что бы некоторые наши федеральные трассы хоть чуть-чуть походили на эту проселочную дорогу! Тьфу, фашисты! Так вот когда мы уже почти приехали, а гер Клаус рассказывал о местных достопримечательностях, (за дорогой бы следил, олух) причем ваш покорный слуга хоть и не без труда, но довольно сносно переводил, на дорогу выскочил заяц. Заметивший его в самый последний момент Клаус попытался отвернуть и затормозить, причем одновременно. Кто ж его так водить учил! Никакая АБС с таким издевательством не справится и нас, совершенно естественно, занесло. Глухой звук из под днища автомобиля явственно свидельствовал что заяц повстречался с некой выступающей деталью. Присутствующие дамы разразились громким визгом, разве что Шурка произнесла нечто определенно нецензурное.

  -Тихо! Подал команду я и покинул транспортное средство. Ну, в принципе, ничего непоправимого не случилось. Минивэн съехал на обочину (мягко говоря), но должен выехать самостоятельно. Заяц, несомненно, покинул земную юдоль, ну, да и царствие ему небесное. Про местные законы о защите животных я в курсе, но нас никто не видел и косой нарушитель ПДД отправляется в пакет и в машину. Откуда пакет? Ну, так лежит у меня обычно в кармане на всякий случай. Вот как раз на такой.

  Гер Клаус явно в прострации от содеянного по неосторожности. Поэтому я мягко оттесняю его от руля усаживаюсь сам и потихонечку полегонечку газуя, выезжаю на дорогу. Ну что показывайте дорогу? И заодно расскажите "майн хере" чем вас так взволновал данный ушастый представитель фауны, которого вы (да именно вы) так ловко лишили жизни. А то вот дедушка мой рассказывал, что немцы люди совершенно невозмутимые. Где он видел немцев? Под Сталинградом встречались. Гер Клаус вздрогнул и поведал совершенно фантастическую историю. Оказывается оный заяц местная достопримечательность. Его так и называют "wütender Hase" "бешеный заяц". Знаменит он тем, что совершенно безбоязненно скачет по дорогам, прыгает на прохожих и проезжающих и вообще всячески их третирует. Причем причинить ему какой либо вред считается плохим предзнаменованием, и местные всячески избегают причинять ему неудобства. Впрочем, заяц довольно хитер и ловок, так что нанести ему вред не так-то просто. Так что гер Клаус первый кому это удалось. Я как мог попытался успокоить немца и пообещал придать его (косого) земле со всеми полагающимися почестями, заодно внедрил в его голову мысль о том что явка с повинной в полицию не самая лучшая идея.

  Загородный дом, в котором нас разместили, был выше всяких похвал. Достаточно старинный он, тем не менее, обладал всеми возможными благами цивилизации в виде трех ванных комнат и стольких же уборных. Довольно помпезных, на мой плебейский вкус, спален было тоже три. Еще куча всяких комнат неясного назначения и совершенно очаровательная гостиная с камином и звериными мордами на стенах. Лепота-то какая, красота! Прислуга имелась приходящая, в данный момент отсутствовавшая, кухня полный отпад и просто гигантский холодильник набитый всяческими продуктами. Пока гламурная часть нашего общества отправилась отмокать в ванны, мы с Шуркой оккупировали кухню. Ушастый нарушитель ПДД, довольно жирный, несмотря на позднюю осень (или раннюю зиму), был жестоко ободран, выпотрошен, порублен на части и совершенно цинично положен в кастрюлю и залит пивом из холодильника. Кастрюля, в свою очередь, водружена на плиту, плита подожжена. Шулюм обещал быть совершенно великолепен. Конечно одного зайца на пять рыл совершенно недостаточно, поэтому на прочих конфорках также что ни будь жарилось, варилось и умопомрачительно пахло. Алексей первым закончил водные процедуры, и в ванну отправилась Шурка. Ее банный квест также долго не продлился, поскольку процесс готовки подходил к концу я, передав ей, бразды правления отправился принять душ.

  Когда дамы, наконец, почтили нас своим присутствием, ужин был готов. Алёна с Алексеем, не говоря о Александре, были знакомы с моими кулинарными талантами, а вот Светлану я определенно удивил. Ну что же удивить в нашем деле это первый шаг к тому что бы победить, в смысле уложить. Ну, вы поняли. Обычно я человек не многословный, исключение бывают два. Первый это когда мне надо получить с поставщиков максимальную скидку, второй, когда выпью в хорошей компании. Поскольку пивом мы с Сашкой заливали не только зайца, язык у меня развязался. Я травил байки о службе во флоте, безбожно, естественно, привирая при этом, рассказывал анекдоты, смешные случаи из жизни. Слушатели, также отдавшие должное пивоваренной продукции фатерлянда, дружно смеялись. Потом была музыка, немного танцев. Наконец Алексей и Алёна объявили, что идут спать. Между нами ветеранами флота говоря, давно пора. Света раскраснелась, раскрепостилась и ничуть не напоминает ту немного высокомерную девушку из высшего общества, что садилась на самолет. Есть правда одна проблема, а именно Шурка. Пивом ее проймешь, и выражение лица выразительно намекает, что пора повысить градус. Я в принципе не против, Светлана как оказалось тоже.

   В гостиной полумрак в камине потрескивают догорая дрова. Мы сидим перед камином на полу, обложившись диванными подушками. Отблески медленно затухающего огня на наших лицах придают им совершенно фантастические выражения. Разговоры становятся все откровеннее, а шутки раскованее. Глаза поблескивают все ярче. Девушки явно затеяли, какую то игру, но я слишком много выпил, что бы остановиться. Заводила, очевидно, Света, Шурка никогда себя так не вела. С ней хорошо выпить, поговорить о жизни, пострелять, наконец. К женскому мозгокрутству она совершенно не склонна, а вот поди ты. Ну, девчонки не я эту игру начал. Вокруг почти темнота, когда губы находят друг друга, руки касаются бархатной поверхности тела. Поцелуи становятся все жарче, руки проникают все глубже, одежды остается все меньше. Какое то наваждение, морок накатывает на нас и три тела сплетаются в какой-то совершенно немыслимый клубок страсти.

  Когда то давно служба на флоте нанесла моей психике совершенно невосполнимый урон. Сколько бы я не выпил, как бы поздно не лег, чтобы не случилось, я просыпаюсь в шесть утра. Так произошло и на этот раз. Открываю глаза и оглядываю окружающее пространство. Ну что же... не приснилось! Приподняв одеяло, убеждаюсь, что лежу, в чем мать родила между двух девиц столь же тепло одетых. Положительный момент только один (если не считать приобретенного опыта) мы все-таки перебазировались в спальню. На громадной кровати вполне можно было разместить еще столько же... хм... а не фига себе у вас фантазии молодой человек! Хватит с вас и этого свального греха. Осторожно выбираюсь из постели и отправляюсь разыскивать одежду. Одежда, причем не только своя благополучно найдена и отправлена по назначению. То есть моя одета, а девичья разложена на стульях в спальне. Исполнив долг честного человека (самому смешно) и уничтожив наиболее бросающиеся в глаза следы "преступления", я отравляюсь дальше. В холодильнике точно помню, была минералка, так, уже легче. Уборная, умывание. Начинаю чувствовать себя человеком.