Василий Воробьев - Диагональ на двоих

• Название: Диагональ на двоих
• Автор: Василий Воробьев
• Жанр: Прочее

---

По утру "Hard night's morning" не напевал только потому, что она не написана. Пришла расплата за вчерашние полеты во сне и наяву. Крыша, не слишком перетруждавшаяся накануне, пришла в себя, а мышцы спали беспробудным сном. Каждое, даже элементарное движение требовало невероятных усилий воли. Ни одно мышечное волокно не сокращалось без окрика от коры. Задачу: "Что должна делать левая нога пока переступает правая", - разрешить не удалось и к костру пришлось ползти. А в довершение всего Она начинает свою грустную повесть, и это завершает эмоциональную картину в стиле Дали. Красивейшее озеро, скалы, солнечное утро, смотрящиеся из зарослей нашей стоянки, как подсмотренные в замочную скважину, тело, непослушным ватным мешком болтающееся где-то под головой и рассказ, что-то до боли напоминающий. Мой алгоритмизовано-формализованный язык не в состоянии передать все оттенки этой эмоциональной палитры, поэтому коротенько суть, как я ее воспринял. На очередной ходке, покоренная красотой дикой природы и одиночеством, Она решила пройти по дороге чуть вперед и воочию лицезреть речку, по которой нам предстояло сплавляться. На очередном повороте дороги все Ее существо было ввергнуто в пучину неосознанного Ужаса, причиной которого был дикий, нечеловеческий, даже не крик, а вой, исходивший от стоящего на скале, невдалеке от дороги, полуобнаженного "черного" (как Она его увидела) мужика. Уже убегая, Она отождествила этот вой с криком: "ЛЮ-УУ-ДИ-ИИ.... ". К этому моменту Она уже успела забыть о существовании на Земле других человеческих особей. Глухая Карельская тайга, тишина, кайф. И вдруг! Сюрреализм ситуации не позволял взять себя в руки. А вой преследовал неотступно. "ЛЮ-УУ-ДИ-ИИ... " Скатившись по кустам к берегу озера, Она залегла, костер не разводила, дабы не демаскироваться, напилась успокоительных колес и успокоилась. А над озером, постепенно стихая от обреченности: "ЛЮ-УУ-ДИ-ИИ... ". Потом вроде был шум машины... А может ветра... Даже рассказывая, Она трясется.

У меня начинает отлетать крыша. С одной стороны - все это до боли что-то напоминает. "Люди! Снимите меня отсюда! ", "Коза (козел) кричала нечеловеческим голосом... ". А с другой - я представил цепенящий ужас угасания надежды. Обессиленный от блуждания по лесу неожиданно видит Человека... и теряет его: "... мой корабль от меня уйдет... впередсмотрящий - смотрит лишь вперед... ".

Выслушав и защелкнув челюсть встаем и быстро идем к месту событий, отгоняя навязчивую мысль о теле Недождавшегося. К счастью, вместо тела следы развернувшейся у той самой скалы машины. Все банально: грибники разыскали потерявшегося собрата. Чего он так голосил, стоя на дороге? Трагедия переходящая в фарс. Смех, изгоняющий остатки Страха и прочищающий мозги для осознания мысли о барахле, лежащем незнамо где. Предлагать Ей подождать, пока я схожу за рюкзаками, было бессмысленно. Пошли вместе. ОНА:

В парном экстриме волоки рекомендуется проводить с целью ив режиме отдыха друг от друга. Это-классика, но в байде она чувствуется особенно остро: при всем вашем желании, на воде Вы не можете в сердцах хлопнутькокпитом и отделить нос от кормы. И не надо тащить все сразу: "Все свое ношу с собой", - это про одиночек - каякеров! Парный экстрим и здесь имеет свои ньюансы: волок долгожданен отдыхом от гребли и Его команд. Важно:

1) правильно поделить имущество. Т. е. в первую ходку Вы несете все, что необходимо для жизни Вам обоим. Далее - Вы остаетесь это сторожить, а Он уходит за остальным. Вы должны осознать, как долго Вы хотите от Него отдохнуть и в соответствии с этим оставить запас еды и спальник во второй (Его) подноске.

2) Правильно оценить Его способности блондиться. Если они велики - не оставляйте запас еды и спальник во второй подноске - Вы и так успеете от Него отдохнуть.

3) То, что Он забрал компас и карту - ничего не значит. Элемент новизны, кратчайший путь-соблазнительнее старой доброй красной стрелочки в 1000 раз!

4) В истории известны случаи, когда Он исчезает, уходя за хлебом. Так что Вы хотите в Тайге! Внимательно посмотрите на карту, прежде чем Он ее унесет. Если Вы не видите дороги, по которой сможете достичь населенного пункта в случае Его невозвращения в течение 10 дней, останьтесь сторожить первую подноску в более удачном месте.

5) Не знакомьтесь с другими мужчинами, пока Его нет.

Предчувствую, что пятый пункт может вызвать недоумение, посему на примере пройденного маршрута поясню. Он оставлял меня в покое дважды: на второй подноске с Челозера на Кукас, и на второй подноске с Кумского на Оз. Ромбак через Лысую Гору. Статистика Тайги отличается от танцплощадки - лиц мужского пола по-отношению к женскому здесь как раз наоборот, но толку..! Да, мужчины приходят, но лишь затем, чтобы Вы убедились: Он - не самый худший вариант. Первым мое долгожданное уединение нарушилКаячник, прошедший Кумское водохранилище при бортовичке. Шел Каячник трое суток и с Кукаса на Челозеро вышел, аккурат когда Я на встречном ходу вскипятила чаек и замесила с сахарком морошку, пока Мой за лодкой ушел. Каячник был до рюкзака не брит, кожа свисала гидрой, глаза его блестели неземным светом, каяк тащился сзади на веревочке. Мой, с лодкой вернувшийся, не приревновал даже. Вынул рукиКаячника из бидона с морошкой и показал, куда идти. Второй мужчина около озера Ромбак на камне сидел у дороги, намеченной мною в соответствии с п. 4. При моем появлении вскочил, размахивая отросшими по всему телу волосами, и дурным голосом завопил: "Люди! Люди! " - явный гетеросексуал! Был дик, черен и полунаг. Интуитивно развернувшись на 180и нажав на газ, я прикинулась лесной ведьмой в целях сохранения небольшого оставленного мне продуктового запаса. Но вопль тот еще долго в ушах стоял. Так, невольно, Ему хранилась верность несмотря на... В соответствии с вышесказанным следующий совет: "уметь ждать, как никто другой", когда все контрольные сроки Его возвращения вышли, а именно:

6) не готовить еду, чтобы дым костра не привлек заблудившихся и каякеров

7) расстелить рядом Его спальник и медитировать что-нибудь из классики, например, "Приди, приди, я все прощу! "

8) просыпаясь все в том же гордом одиночестве, убеждать себя, что Он как и... - не тонет в болоте, что Такого... имедведь испугается, ну и остальное - сами знаете.

9) А главное - не сомневаться - к Вам Он не прийти - не может! Поскольку - куда Он в Тайге-то без Вас денется!

Что и было. Правда часов на 10 позднее обещанного и без барахла. Ну, что Они в такихтаких случаях рассказывают о тушении лесных пожаров и спасении утопающих в водохранилищах - вам объяснять не надо. За барахлом по утру вдвоемпошли. Предварительно Он меня к камню сводил: "вот мол, не умер твой дикий мужик от разрыва сердца Тебя не докричавшись! ". Урыл, вобщем. Так что я послушно за Ним к рюкзачкам потащилась через любимую Лысую Гору. Ну, зато убедиласьв отсутствии на ветках и кочках предметов женского (не Моего) туалета. А свои собственныевещички, аккуратно разложенные посреди девственного леса вдругувидеть - просто кайф! Вобщем, "с любимыми не расставайтесь! "

Совет 3. Ориентация ОНА:

Очень важный момент в парном экстриме. С одной стороны, необходимо, чтобы она была правильной. С другой стороны - мы не ханжи, но этот плюрализмможет далеко завести. Теперь-то я понимаю, что надо было говорить: "Туда - и все! ". И рукой еще показывать. Нельзя Ему позволять ориентациюменять - мужикам ведь только дай! Он, по-началу, ведь как мне говорил: "Представляешь, некоторые даже на дерево залезают! ". Презрительно так. А стоило один раз на майских мне ему предложить высокую сосну, так на волоке с Кумского на МюгруОн не мог спокойно мимо одиноко стоящих деревьев идти. Пошлет меня вперед по болоту, рюкзак сбросит быстренько идавай раскачиваться на верхушке, пока я внизу тропу бью, одобрительно сверху такпокрикивая: "Туда, туда! " или "Правее чуть! Скоро уже! ". А я не могувынести, когда Он сверхупокрикивает, куда. То есть мойрюкзактожебросаю, и начинаю эту самую ориентацию выяснять. Честно говоря, я по-всякому могу. Могу по компасу, могу по карте, по солнцу или там по муравейникам... Но только прошу, чтобы меня предупреждали заранее, а не в процессе неожиданно куда-нибудь не туда- чтобы настроиться соответственно - ну, это чисто женское опять. Но Он, когда заводится, уже сам не знает чего хочет. После майского азимута Его слова: "Только по зимнику! ". Мы этот зимник вдоль берега Кумского высматривали - лишних километров двадцать накрутили. Пошли. Не налегке, как водится - без прелюдий там всяких. В самый солнцепек. Чтобы с зимника не сбиться, ноги очень широко приходилось расставлять по колеям и глубоко так в них проваливаться. Рядом с зимником сухо, но мы же решили соблюдать ориентацию! Часа через четыре вышлипо зимнику на озеро. Не Мюгра. Я-то помню, что с первого раза у нас никогда не получается, стою спокойно, а Он сразу на дерево - шасть! И давай ориентацию менять. По - азимуту опять пошли. Потом опять по-зимнику. Дело как водится к закату, и тут Он стал от меня убегать. Ну, видно, чтобы самому с собой ориентацию выяснить. Руки под гидру засунет - якобы, чтоб мошка не кусала. Пришлось Ему весло отдать. Мы на волок всегда одно весло с собой в первую подноску брали. Чтобы опять же ориентацию не забыть: "Водники мы. Не альпинисты. Не скалолазы... ". Я обычно это весло носила, чтобы Он мне слегу не вырубал. У Него просто страсть к этому слову. Если я без весла и не успеваю быстро перейти какой-нибудь ручеек маленький - тут же мне шест трехметровыйвсучит - "Слега! "- иулетаю я на этом шесте. Хорошо, если прямо в ручеек. Иногда сначала об берег приложит... Он вообще любит в процессе всякие такие словечки употреблять... Ну, это чисто мужское, наверное. Вот, в порогах тоже ориентация. Ну, к "левым", "правым" - то я давно привыкла. Не реагирую, гребу себе по своей правильной (благо спереди) ориентации куда надо... Так Он новое выучил: "Откренка". И ладно бы только орал. Нет ведь проходимпорог. Ровно так идем, спокойно. Не хватает ему, чувствую, эмоций. Точно - орет "Откренка вправо! " Чего мне стоило всем корпусом байду удерживать в те откренки! А потом ведь еще не обидеть надо и подтвердить с душой, что если бы Он опору на весло не сделал, мы бы нашу ориентацию на 180 градусов поменяли! Или еще вот это: "траверс". Он у меня интеллигент. При женщинах не матерится. Но иногда бывают, знаете, ситуации, когда трудно удержаться. Я и воспринимала Его неожиданное: "Траверс! " как, ну, вобщем "Блин! ". Оказалось, что это вполне реальное действие, Я даже научилась почти. Хоть задом я и не люблю. А пороги все сложней. И тутнас как-то стало часто к обливникам прикладывать. Я уж и откренку, и опору на весло, и траверс этот - сидимпосредиочередного "шкуродера", и начинает байдулагом ставить. Правду говорят, что мужчины в состоянии возбуждения такое могут предложить, чего раньше и не знали. " Давай, - говорит, - реверс сделаем, а потомтелемарком выйдем". Япокраснела, как девочка, веслом уперлась, а куда денешься - в парном экстриме "морковку" кидать некому. Ладно, думаю, с камня слезем - я тебе покажу "телемарк"! Потом, правда, мне даже понравилось. Ну, это чисто женское, конечно. Потом всегда нравится. Но сначала-то объясни толком, без реверсов, как идем и куда! Задом? С откренкой? По зимнику? По азимуту? Взмолилась я этак к Нему, сидящему очередной раз на макушке елки на Лысой Горе. Что, там, мол, с ориентацией-то уже? А Он знаете мне что в ответ? - "Полный пердимонокль! ". Так что настоятельно рекомендую: никакого плюрализма. "Туда и все. ". На восток, например. Вобщем-то и не важно, куда. Важно - не менять!