Сергей Троицкий - Битва за водку

• Название: Битва за водку
• Автор: Сергей Троицкий
• Жанр: Музыка, танцы
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-227-06581-0

После выхода первых книг Сергей Паук получил тысячи сообщений и просьб от олдовых до молодых фанатов «Коррозии металла», чтоб он накатал продолжение. Наконец настало время систематизировать весь этот трэш-угар. В книгу «Битва за водку» в основном вошли зубодробительные истории, происходившие в период 1988–1993 гг., то есть время становления группы «Коррозия металла». В те времена, когда музыканты работали над созданием знаменитого альбома Russian Vodka, когда его записывали и выпускали.

---

Финал

В заключение хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы «Коррозия металла» за историческую поддержку. Я верую, мы победим! Ватниковская попса будет гореть в аду!

Слава всем нам! Больше трэша, крымского портвейна и угара!

В путь с ацццким металлом!

Чистый лист – мёртвый лист

Стоял обычный октябрьский день 1986 г., как сейчас помню, суббота. Мне было ровно 20 лет, и у нас намечалась замечательная вечеринка с тремя моднейшими студентками из МГУ. Я проснулся в своей квартире в медведковских Васюках, вскочил как ошпаренный и энергично стал соображать, как можно самым чудесным образом обставить эту встречу.

Я даже не допил кофе, я сразу выхватил несколько листов папашиных черновиков и на обратной стороне стал писать различные позиции, необходимые для романтического перформанса. Многие не врубаются, зачем писать на обратной стороне черновиков? Ответ прост: изначально с помощью пишущей машинки черновики впитывали в себя положительную или интересную информацию, то есть заряжались энергией. Чистый лист мёртв, его ещё предстоит оживить, а лист, заряженный энергией, помогает осуществить план вашего хит-парада гораздо быстрее.

Самое трудное – начать жизнь с чистого листа, так этот лист голый, словно только что купленный хард-диск или компьютер. Ноль информации. Ноль нужных программ и приложений, необходимых для повседневной радостной жизни!

Хит-парад заряженного листа

1. Вечеринка «Ночь растерзанных студенток».

2. Место: хата Гриши Вандала (ул. Широкая. 3 мин пешком от «Медведково»).

3. Пипл: Я, Вандал + его герла, Лунёв, Костыль + швея Афонина, наркоман Виталик + три студентки МГУ Наташа, Света и Анжела.

Не занудное МГУ

Мой папаша – доктор философских наук – запрессовал меня поступить на подготовительные курсы журфака МГУ. Мне это было дико не в кайф. Зачем МГУ, если я уже щас готов работать криминальным репортёром в любой газете. Фотоаппарат ФЭД-2 со вспышкой есть, моднейшая электронная пишущая машинка, спи**еная из газеты «Московские новости», есть. Давай жми на кнопку фотика и катай статьи о горах окровавленных трупов. Но, к сожалению, в совковых изданиях «ужасы больницы МОРГ» и человек без «КОРКИ» не котировались.

Я хотел стать рок-звездой, и наша группа «Коррозия металла» постепенно набирала вес среди МСК-публики. Мне был необходим свой личный гитарный комбик. Папаша дал кредит, пришлось отправиться в еб*ня на Ленинские горы в МГУ на подготовительные курсы! Можете себе представить, три раза в неделю ломиться из Медведкова на универ. Час туда, час обратно, итого – два с половиной, причём за деньги. Я изначально воспринял такой трип как муку, и этот мой дурацкий настрой частично омрачил поездки в первые недели. Я тогда читал миллион книжек декадентов и мистиков, поэтому образ страдающего юноши, непонятно каким образом, частично поглотил меня.

Один раз случилось чудо. Перед курсами я забил стрелку в метро с одним олдовым хиппи. Мы собирались совершить очередной «ченьчж» пластов «на послушать». Я ему пласт: «Айрон Мэйден» – «Киллерс», Элис Купер – «Скулс аут», «Пинк Флойд» – «Энималс», «Блэк Саббат» – Mob Rules, 1981, а он мне «Блэк саббат» – Sabbath Bloody Sabbath, 1973, Элис Купер, 1975 – Welcome To My Nightmare и «Веном».

Мы встретились на пересадке, то есть на «Тургеневской». Олдовый человек достал початый батл крымского портвейна «Алушта» и угостил меня. Я отхлебнул примерно полтора стаканища. Молодой организм не пьян, но будто под кокаином.

Потом я навеселе проломился до универа и подошёл к зданию. Меня словно молнией ударило. Только теперь я осознал, зачем нужен этот МГУ. Там миллион моднейших герлоф!

На мне были кроссовки адидас (45 руб., 30 % зарплаты инженера), джинсы Lee (зарплата инженера), ремень вермахта «ГОТ МИТ УНЗ» (антикварный – 30 %), майка «Айрон Мэйден» «Зе намбер оф бист» (еще 2 зарплаты) + кожаная косуха (2,5 зарплаты) + моднейший хайр и е**ло с глазами.

Перед величественными колоннами МГУ я прикурил сигарету «Космос» и решил немного подождать. Маяться долго не пришлось. Вышла первая герла.

– Привед, Металика. Сигареты есть?

– Есть «Космос», например! – по тем временам самый жирнейший табачный бренд.

– Это клёво, а что ещё?

– Есть батл пива, например, и частично батл «Алушты».

– Ну и?..

– Давай познакомимся, например?

– Каким образом?

– Мы с тобой выпьем всё это, а потом поломимся в метро от «Универа» до «Тургеневской».

– Свадебное предложение? – Она глотнула портвенюги.

– Ага! Мы по дороге разыгрываем любовную сцену. Я тебя отожму в конец вагона (до 1992 г. там не было бомжей), и мы будем обниматься, например! Как ватники и урела, которые делают это напоказ.

– А люди?

– Люди? А разве есть такие? Ну, например, совки будут смотреть, как мы обнимаемся и думать: ну когда же он ей засадит.

– Ну это некрасиво и некультурно.

– О какой культуре можно говорить, если она запрещена, например?

Было прохладно. Мы решили распить батл пива и куда-либо поломитца. Она сказала:

– Я не буду обниматься с тобой при тыще рыл в метро.

– Блин! В чём проблема? У тебя что, голова отвалится? Мы просто угарим в метро.

– Целоваться?! Блин, а это клёво, угареть в метро! Ну, давай ты просто меня будешь обнимать и целовать?!

– О чём и говорю, раздевать и целовать.

Моя башка затуманилась. Мысль о возможной еб**е в метро в полночь, при случайных ватниках меня дико воодушевляла. Но я забыл, что было только 20.15, а не как обычно после курсов 23.45.

Я взял её за руку, и мы побрели в сторону метро. На часах было 20.25. Когда мы вошли в поезд, она сказала:

– Ну давай, целуй меня.

Вокруг были толпы ваты. Несчастные усталые люди. Мы проезжали станцию «Ленинские горы», которая 20 лет ремонтировалась. При одной мысли, что невы***нные бабищи и уставшие совки станут свидетелями «романтик-шоу» молодого металлиста и модной студентки, стало как-то некомфортно. Конечно, я был фашистом, панком, диссидентом и металлистом, но шокировать уставших совковых людей не мог. Это было бы бесчеловечно. Бог послал мне спасение.

Тантрический СССР-sex в метро

Секса в СССР не было, зато существовал «тантрический» в переполненном метро и автобусах. Если в 2016 г. в сторону центра в прайм-тайм ломятся толпы кредитных авто, в те времена ломились автобусы, электрички и метро. Давка с 7.00 по 11.00 и с 18.00 до 20.00 была жуткая.

Расстановка сил бывала такая: бабы лицом к стеклу, во время давки какой-либо мужик пристраивался к её жопе. У него вставал болт. При качке толпы во время поездки получалось так, что незнакомый мужик тантрически порет незнакомую женщину. Одновременно другой мужик вставал в давке таким образом, чтобы при качке в автобусе рука бабы невольно была прижата к его болту. Одним словом, моделировался тантрический секс незнакомых людей. После этого у них повышалась бодрость духа и работоспособность, что дико нравилось Брежневу. Заготовку «уплотнение перед работой и после нее» придумал кагэбэшник Андропов, за это его отравила кремлёвская повариха. Так как ей приходилось ездить на работу до 7.00 утра или после 24.00, то есть без участия в «тантрическом сексе», что её дико бесило.

Однако зачастую случались невероятные скандалы. Представьте себе молодую напыщенную студентку. Представьте, что к ней в зад пристраивается оголтелый ватник с х*ем, от которого несёт перегаром и тухлой селёдкой, а в руку суёт неудачливый инженер или бухгалтер НИИ. Тёлка начинает дико возмущаться, а деваться некуда – давка!

Чудо Манштейна

Давки не было, а значит, если бы я стал целоваться с герлой, поставил себя в один ряд с совками или ватниками. То есть был бы таким дешёвым мудачком. Дескать, смотрите, у меня есть тёлочка! Она выбрала меня, я очень крут! Смотрите, неудачники! Я не советский инженер и не мудацкий комсомолец с фабрики по переработке дерьма.

Случилось чудо. На станции «Фрунзенская» вошёл знакомый журналист, с которым я кентовался в редакции «Московские новости». Я отстранил бейби и подошёл к нему. Он дико обрадовался встрече.

– Паук, а ты щас куда ломишься?

– Да никуда. Ломлюсь с прогулянных курсов журфака вон с той герлой. Пока не понимаю, где и в каком месте ей можно будет засадить (кафе, баров и клубов в те времена не существовало).

– Я знаю место, где ты сможешь её отжать. Мои кореша из АПН получили новый проект, щас его обмывают! Зови её!

Мы вышли на станции «Парк культуры» и по подземному переходу перешли на другую сторону Садового кольца.

АПН, или Ад Чикатило

Мы вошли в полухайтековый билдинг (по меркам СССР в 1986 г.) АПН и поднялись в какие-то кабинеты. Там шумела пирушка журналистов, многие из которых теперь звёзды оппозиционных СМИ. А тогда у них было ноль денег и внешний вид по типу смесь клерка и хиппи, с элементами буржуазно-комсомольского лоска.

Антон представил меня как начинающего криминального журналиста «Московских новостей»! Я подхватил эту мысль и развил тему: