Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

• Название: Новогодний Ugar!
• Автор: Сергей Троицкий
• Жанр: Русское современное
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-91103-101-5

Корпорация тяжелого рока представляет читателям праздничный подарок – перед вами уникальное собрание текстов, подготовленное основателем легендарной трэш-металической группы «Коррозия металла» специально к началу 2012 г. В этот том включены захватывающие дух новогодние рассказы, гастрольные триллеры и правда о надвигающимся Апокалипсисе. В своей характерной сатирической манере Сергей пишет о самых разных вещах с неизменным драйвом и бодростью духа.

---

В клубе «Т» был местный хореограф Саша, он был невъебенно крут и даже говорил, что может ставить танцы для Майкла Джексона и Мадонны. Как известно, все хореографы и балеруны, в общем-то, частично пидорки, и это, к сожалению, закон жанра. Саша Хореограф был просто по жизни пидорок. В его обязанности входило обучить стриптизерш плясать вокруг шеста и лазить по нему. Это его очень сильно огорчало, так как он хотел поставить ГРАНДИОЗНОЕ денс-шоу, а тупые проститутки не были способны исполнить его мечту! Появление «БМ» в «Т» его дико обрадовало, я ему предложил быть КРЕАТИВНЫМ ТАНЦ-ПРОДЮСЕРОМ и НАЧАЛЬНИКОМ ГЕРЛОВ. Через несколько дней он с пафосом согласился, стал заниматься с девками, а одновременно – их кадрить и мутить интриги.

Вначале все было хорошо, и он целыми днями занимался постановкой «грандиозного денс-шоу», но потом ухаживания и интриги зашкалили все пределы. В итоге две многообещающие герлы отправились в ад. Нам пришлось ему дать пизды, он валялся в ногах и обещал заниматься только танцами…

В это время нарисовались бывшие сотрудницы Бара на Алексеевской – Лена и Воробей (это та, что мылась в ванной на съемках «Секса с Анфисой Чеховой» и набрала за три года около пятидесяти повторных эфиров). Приближался НОВЫЙ ГОД, концерты и веер интриг. На первых же мероприятиях начались мелкие проблемы и раздоры, инициатором которых был Саша Хореограф. Я не хотел во время драйва, устраивать разборки и спустил дело на тормозах, но это вышло боком…

«Бурый медвед» в Кремле и коса времени:

«Ребятишек у него было двое – Чук и Гек. А жили они с матерью в далеком огромном городе, лучше которого и нет на свете. Днем и ночью сверкали над башнями этого города красные звезды. И, конечно, этот город назывался Москва.»

Аркадий Гайдар «Чук и Гек»

Предновогодний угар начался с 20 декабря, диско-группа «БМ» выступила в нескольких клубах на закрытых мероприятиях. В один из дней мне позвонили из АП и настоятельно попросили по «многочисленным просьбам военнослужащих» благотворительно выступить перед КРЕМЛЁВСКО-ПРЕЗИДЕНСТКИМ ПОЛКОМ, в зале казарм (В свое время мы им подарили рояль ГЕРИНГА).

Ну что ж! Если касса Президентского полка России – пуста, и у начальника АП Суркова тоже трудные времена, мы можем спеть благотворительно. Я же не ростовщик и не цунар, чтоб везде искать выгоду и наживу. В конце концов – КТР не сироты, а патриоты, и мы можем себе позволить широкие жесты.

В общем, стрелка была забита на 17:30 с правой стороны от Манежа, где располагается вход в Кремлевский дворец съездов. Было уже 18:00, но ни Воробья, ни Лены, ни Саши Хореографа до сих пор не было. Ира оборвала все ихние телефоны, но они исправно молчали. Через некоторое время, не выдержав КОЛЛЕКТОРСКОГО НАПОРА Иры, Саша Хореограф отозвался и прогнал левейшую телегу: что, якобы его вместе с Во-робьем и Леной забрали в ментовку…

Кроме нас, в шоу участвовало еще несколько так называемых «именитых поп-звезд», они все уже сидели в автобусе и не хотели ждать! Они постоянно гундели и прогоняли левейшие телеги:

– С какого хера они тут нарисовались!

– Почему мы их должны ждать!

– Да ПАУК ваще не при делах!

– Я щас Алле Борисовне позвоню, чтоб она весь этот ТРЭШ запретила!

Пришлось пойти, на самые дикие ухищрения, я был в ярости. Наконец в 18:45 они нарисовались. Я хотел устроить разборку и приказать начальнику охраны КТР – Коле «Смеху» – расстрелять их из табельного оружия, но решил оставить это на 1 января.

Мы погрузились в штатную ЕДИНИЦУ КРЕМЛЁВСКОГО ПОЛКА – доисторический автобус ЛИАЗ с очень теплой печкой. Точно такой же в 1985 году ездил из Гурзуфа до Краснокаменки! И вот мы у Боровицких ворот, транспорт встал перед шлагбаумом номер один и все на минуту притихли. В этот момент из главных ворот выехал кортеж самого ВВП, к нам подбежали люди в папахах и прижали к бордюру. Мерс ВВП остановился перед автобусом, опустилось тонированное стекло, раздался знакомый голос:

– Кто едет? Кто такие?

Жирный майор как журавль вытянул шею через форточку и сказал:

– Товарищ президент! Паук артисток везет – на потеху Кремлевского полка!

– Ну, если артистки хорошие, тогда пусть Паук проезжает! Назначаю его СТАРШИМ! Только без всякого там секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА! Чисто ПРОСТО по-праздничному!

– ЕСТЬ!

– ВЫПОЛНЯЙТЕ!

Тонированное стекло поднялось, и мерседесы бешено умчались. После такой крутизны, у артистов даже не стали проверять ксивы, а также делать какой либо досмотр транспорта. Под охраной двух автоматчиков мы въехали в секретную охраняемую часть Русского Кремля, которая даже не просматривается даже через ГУГЛ! На всех постах присутствовали автоматчики в модных каракулевых шапках и парадных шинелях.

Проехав через всю цитадель, автобус вкатился в еще одни решетчатые ворота с золотыми двуглавыми орлами и вскоре остановился у здания, похожего на ДК. Артисты ПОПС-мафии выгрузились из «баса» и постоянно озирались в сторону входа во дворец, который располагался в ста метрах от нас. Мне было прикольно греть ухо, что они там трут:

– В этот подъезд Путин заходит!

– А на крыше сотни снайперов!

– А Пугачева с Галкиным эти двери ногой вышибают!

– Да хули Путин?! Пугачиха и его тоже похоронит!

По частично мраморной лестнице мы поднялись на второй этаж здания Кремлевских казарм, в громаднейший холл актового зала, где уже собрались около тысячи воинов Президентского полка. По рядам прокатился ропот:

– Артистки приехали, сейчас начнется! А Света КРИК приехала?

Нам выделили зону за сценой – длинный коридор, где располагались классы Кремлевского полка. Не знаю, какой моднейший ремонт замутил там Пал Палыч Бородин (кстати, он нам за митинг перед швейцарским посольством до сих пор 5000 евро должен), но все двери были покрашены ужасной масляной краской по типу «просто краска за 90 руб.» из «Леруа Мерлен», а вместо царских тронов стояли полуоструганные скамейки, как у нас с Ирой на Маросейке.

Я кое-что взял с собой: батл АБСЕНТА, два вермута SALVATORE, три Красных Крымских портвейна, 4 батла виски СУПЕРИОР, а также на всякий случай пол-ящика осетинской водяры за 56 руб. Когда мы пришли в так называемую гримерную, мое сердце ЁКНУЛО: я не заметил у Саши Хореографа баула с модными концертными прикидами!

– Саша! А где модные прикиды для солисток БМ?

– У нас в ментовке их отобрали!!!

Я был в ярости, я хотел устроить разборку и приказать Коле Смеху немедленно расстрелять этого пидора из табельного оружия, прямо щас. Но СМЕХ сам вмешался в разговор:

– BLЯD! Ты хоть понимаешь, МУДИЛА, че натворил? И как же по-твоему Воробей, Лена и Крик должны выступать?! В ЧЁМ? В чем мать родила?

– Это… яяяяя это, в ментовке… – он стал лепетать полную ахинею и голимый бред, я был в ярости, и уже без какого-либо моего участия КОСА ВРЕМЕНИ занесла над ним ЗЛОВЕЩИЙ ТОПОР!

Само Провидение временно помогло ему и выручило нашу тусу: в класс ворвался майор.

– Паук! Трубы горят! Наливай!

Я приехал на БМВ и хотел через час на нем ехать, но мне пришлось выпить. После третьей он сказал:

– Значит так! Через пятнадцать минут ваш выход! Как сказал ВВП, «без всякого секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА, чисто по-праздничному». Наливай!

– Отлично! Отлично! Вощем, тащемта, эти девицы будут выступать практически в чем приехали, например!

– Так и выступайте! Чем скромнее, тем и лучше! Даже грима и косметики поменьше! Я вас прошу и умоляю, например, наливайте…

Я сначала и не врубился, при чем тут грим и косметика, – но потом до меня дошло, что девки могли выступать без ПРАЗДНИЧНЫХ прикидов, которые Саша Хореограф якобы проебал в мифической ментовке!

Мы поломились за сцену, а звукач Серега Лысый из «ДИВа» – за пульт. Сцена была скромно украшена елкой, а справа стоял мой рояль Геринга, который мы подарили ПП в 2001г! Мне показалось, что даже пяльцы у окна стояли такие же, в том же положении и чуть ли не с тем же неоконченным шитьем, как восемь лет тому назад. Я подошел и сыграл пару аккордов из «СОПОК МАНЧЖУРИИ», и в этот момент объявили наш выход. Мне пришлось стремглав ломиться в зал, чтобы мониторить шоу.

Уже с первого удара диско-бочки весь зал в тысячу рыл встал на уши, первыми угорели люди с галерки – военнослужащие-первогодки. В зале не было ни одной герлы, а только солдаты! После первой песни «БАРБИ ГЁРЛС» со стульев повыскакивали олдовые старослужащие и с букетами цветов поломились на сцену. Каждый хотел вручить цветы и поцеловать вокалисток «БМ»: Крик, Воробья и Лену. Этот процесс целованья ЯВНО затянулся, девушек завалили цветами и поцелуями, причем вручение цветов было доверено, только самым лучшим бойцам, особо отличившимся в плане военной подготовки!

Я дал отмашку звукооператору Лысюку (вокалист группы ДИВ), и он врубил следующую фонограмму, ад начался ДИЧАЙШИЙ! Старослужащие и ветераны в первых рядах стали танцевать, а вся 500-рыльная галерка – срывать кителя и метать на сцену. Я дико офигевал…