Андрей Ситнянский - Хулиганские стихи (сборник)

• Название: Хулиганские стихи (сборник)
• Автор: Андрей Ситнянский
• Жанр: Юмористические стихи
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-699-90708-3

Эта книга для хорошего настроения! В ней собраны очень смешные стихи о мужчинах и женщинах, о любви, о детях и о братьях наших меньших, стихи на злобу дня, о русском характере, об армии и пр. и пр. «Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте».

Автор пытается писать именно так, а как получается – оценит только читатель.

---

Зарплату сократили в мае,

Теперь рабочим на обед

Лишь на важнейшее хватает,

А на закуску – денег нет…

* * *

Произнес алкоголик занудно:

«Уж простите меня, дурака,

Отказаться от водки не трудно,

Мне бы только понять: НА ФИГА?»

Сельская свадьба…

Ах, эта свадьба! Пьянка, драки,

Бездумный секс, девчачьи крики…

И лишь свидетельство о браке

Спасло нас от неразберихи…

* * *

Жили мы в Шотландии полгода,

Люди неплохие в целом тут,

Но пошлешь за «скотчем» идиотов —

Те вам клейкой ленты принесут!

Борьба с пьянством

Мы целый месяц водку пили,

Уничтожая это ЗЛО!

В итоге вроде победили,

Но МНОГО наших ПОЛЕГЛО…

Две причины пьянства

Ругают бабы нас, при том

Что вся проблема в них самих:

«ЗА ЖЕНЩИН» мы нередко пьем,

Но все же чаще – ИЗ-ЗА НИХ.

* * *

К нам в дом приходят постоянно

Две разновидности гостей:

Кто БЕЗ бутылки – тот НЕЖДАННЫЙ,

И ДОЛГОЖДАННЫЙ, если с ней.

Гомеопатия

Как любовь лечат новой любовью,

Так и тут, налицо волшебство:

Водка может УГРОБИТЬ здоровье,

А НАУТРО – ПОПРАВИТЬ его!

Пациент

– Тревожит печень. Клонит в сон,

«Колбасит» тело, как в трамвае…

– Ты что же, пил одеколон?

– Конечно, пил!!! Не помогает!

На рыбалку

Все знают – путь до озера не близкий,

А раз уж сумка с водкой здесь, в кабине,

И есть у нас на закусь две ириски,

Давай начнем «рыбачить» прям в машине…

Спонтанное решение

Вчера проснулся среди ночи,

Вскочил, включил на кухне свет…

Коньяк был выдержанный очень,

А я, как оказалось, НЕТ…

Утро нового дня

Марина, затянувшись сигаретою,

Сказала: «Ситуация занятная!

Пусть я вчера заснула НЕРАЗДЕТАЯ,

Зато похмелье встретила НАРЯДНАЯ!»

Досуг

Когда тебе ужасно скучно дома

И ты не знаешь, чем тебе заняться,

Попробуй выпить рюмку самогона,

А там уже пойдет импровизация.

О вреде курения

Некурящий столик в ресторане…

(Как бы объяснить тебе получше)

Это как в бассейне, в финской бане

Выделить дорожку для не ссущих…

Интернациональный нэт и мобильная связь

Удивительная вещь – Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым», и вы получите примерно 34 млн ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым, не давая в жопу…», и их останется в 1000 раз меньше.

Публичный дом

Придумали путаны ход блестящий,

Теперь у них бабла «хоть отбавляй».

В бордель ходить клиенты стали чаще,

Как только провели сюда Wi-Fi…

* * *

Не стирайте статусы в сетях.

Если ослабеет ваша память,

Психиатрам легче будет так

Вам диагноз правильный поставить.

Детская комната

В игре с названьем «Интеллектуал»

Ни разу сын не выиграл до сих пор.

Сегодня, видно, тоже проиграл —

Смотрю, разбит кувалдой монитор…

* * *

МТС – бесспорный лидер наш

Прибыль увеличил многократно,

Раскрутив тариф: «Супруг – алкаш»:

В морги и к ментам звонки бесплатно…

Язык программистов

Чтобы избежать конфузов,

Сисадмин, как полиглот,

Применяет слово «USER»

Вместо слова «ИДИОТ».

Таланты и поклонники

У всех странички личные в сети,

Все пишут, издавая фолианты,

Поклонников сегодня не найти,

Куда ни плюнь, кругом одни таланты…

Старая, добрая почта

Пришла по почте телеграмма.

Писала в ней примерно так

Одна знакомая мне дама:

«Открой же свой «E-mail», дурак».

Вконтакте

Не кушай сладости, обжора,

Запрячь подальше скороварку,

Иначе на котенка скоро

Менять придется аватарку!

* * *

Интернет-зависимость достала.

Доктор, если б вылечился я,

Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала

Вас добавил сразу же в друзья…

Дневник современной девушки

Интернет сегодня перегружен,

Не добраться мне до фильмотек,

Было скучно – пообщалась с мужем…

– Очень интересный человек!

Маленькие хитрости от Apple

Если выбрать фото Сердюкова

В качестве заставки на iPhone,

Можно оставлять зарядку дома,

Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

В «Одноклассниках»

Бабушка ушла из соцсетей

И скучала напролет все праздники,

Нету больше у нее друзей,

КОНЧИЛИСЬ недавно «Одноклассники»…

Про рекламу и товары

* * *

Подорожали шелковые нитки,

Но я на вахте, подкупив старушку,

Украл бобину и «толкнул» со скидкой, —

Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

Мерчендайзер

Если собеседник ваш красив,

Если этот милый, добрый парень

ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ,

Значит, он вам хочет что-то «впарить».

Шампунь

Шампунь был «Против выпадения волос».

Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:

Уверен, были «против» мама, босс…

Но волосам самим все было по фиг…

Хитрющие женщины

Чтобы, как мужчины, по утрам

Не искать НОСКИ свои, красотки

Привязать решили их к трусам,

Получились женские колготки…

Круглосуточный магазин

…Едва в подсобке я уединился,

Чтоб продавщице Людке скрасить ночь,

Как тут же мерчендайзер появился

С вопросом: «Чем я вам могу помочь?»

Пожелания к Общепиту

Я хочу, чтоб персиковый сок

Был похож на персики по вкусу,

А еще, чтоб с МЯСОМ пирожок

Начинался с ПЕРВОГО укуса…

История несчастной любви

Вот любим мы друг друга с «Мазератти»!

Моя любовь взаимна, тут я честен,

А вся проблема лишь в моей зарплате,

Она не хочет, чтоб мы были вместе…

* * *

Ни фига вчера я отдохнул?!

Раньше был медлителен, неловок…

Но потом купил себе «Red Bull»

И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

* * *

Увидев эти туфли, парни плачут.

Три штуки евро! Есть еще прикол:

В бути́ке к ним всегда дают в придачу

Бесплатно для супруга валидол…

* * *

Только освежитель сможет детям

Рассказать, как пахнет хвойный лес…

Нюхать ЭТО нужно в туалете!

Люди, на фиг нам такой прогресс?

В раздумьях

Сижу в кафе, глотаю чай лениво

И думаю: вот мерзкое питье!

Ведь ясно: это пойло хуже пива,

Ох не мое все это, люди, не мое!

* * *

Знаю, что кондитерам неловко

Называть продукцию правдиво…

Из конфет пока одна «Коровка»

Честно говорит про перспективы…

Ракета «Булава»

Для себя мы делаем дерьмо:

Ни нормальных стульев, ни столов,

Вот ракеты – вроде ничего…

Так опять же, это для врагов!

Кризис с гречкой

Мы с ценами ведем неравный бой,

Но наша власть совсем не виновата,

Что на пакетах с гречневой крупой

Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

Промоакция

Раз у вас невзрачное лицо,

Чтоб к себе повысить интерес,

Получите ТРЕТЕЕ яйцо,

Станьте абонентом МТС…

Полная автоматика

Кастрюлька эта – просто чудо!

(Купил случайно на базаре.)

Едва варить закончит блюдо,

Как тут же начинает жарить…

Панельный дом

Проектировал дом – идиот!

Кстати, слышимость в доме такая,

Что неясно, где мышка скребет,

Где соседка салат доедает…

Макдоналдс

Сервис у fast foodа самый быстрый,

Только что же это за прогресс,

Ежели картофельные чипсы

Даже колорадский жук не ест?

Каламбур

«Плохое мясо – жесткое, сухое!» –

Немного пожевав, сказал товарищ. —

Оно же не годится на второе,

Такое и в-РАГУ не пожелаешь!

* * *

Проходит конкурс ежегодный.

Greenpeace-ом вручена награда,

И приз «За гуманизм к животным»

Владельцам мясокомбината…

* * *

Жена конючила с утра,

Просила выделить ей средства,

Мол, скоро лето и жара,

А ей все НЕ ВО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ.

В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…

Вкусная в кафешке нашей пицца,

Только дорогущая, зараза,

Съев ее вчера, я опустился

В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.

Хорошая покупка

Если «Ролекс» кровью весь уделан,

Без коробки, старый – не блестящий,

Брать его на рынке можно смело,

Вероятно, «Ролекс» настоящий…

Объявление

Сломался лифт. Товарищи, внимание!

Как сообщили нам вчера в домкоме:

«Ближайший лифт в рабочем состоянии

Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»

* * *

Энергетик окрыляет!

Лишь банку выпил мой супруг,

Как через час возглавил стаю

Птиц, улетающих на юг…

Эх, дороги… Авиация

Иностранец о России

Поведал русофоб один в беседе:

«В Сибири, повылазив из берлог,

Днем по дорогам шастают медведи…»

Какая ЧУШЬ!.. Да нету там дорог!

Да здравствуют «Синие ведерки»

Закон здесь – импотент с начала века.