Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

– А это не тот, который твой противник на выборах?

– Да, да…

– А как же, приходил, – усмехается фермер.

– Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

11162

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете…

11163

– Ты произнес блестящую речь!

– Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

– Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: «Мои дорогие братья!»

11164

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

11165

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».

11166

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».

11167

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

11168

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

11169

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

11170

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает…

– Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

11171

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

11172

В кулуарах Думы.

– А что это там за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

11173

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

11174

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

11175

Звонок в дверь.

– Ну и чего вам надо?

– Здравствуйте, мы из избирате…

– На….

– Как на…?

– Молча.

11176

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

11177

В госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

11178

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща

– Баба Яга, жена – ведьма, соседка

– Василиса Прекрасная, а ее муж

– Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

11179

Депутат – коллеге:

– К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.

– А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот!

– Возможно и брат. Он очень похож на тебя…

11180

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

11181

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

Анекдот об анекдоте

11182

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

11183

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?

– А он забавный?

– Очень.

– Значит, не рассказывал.

11184

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

11185

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

11186

– Что такое уцененный анекдот?

– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

11187

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

11188

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

– Хоцес, анекдот ласказу?

– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

11189

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

– Да и как они умудрились осла наверх затащить?

11190

– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

– Нет.

– И не знали моей бабушки?

– Нет, а что?

– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

11191

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!

– Нет, не слышал. Расскажи.

11192

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

11193

– Ну? – говорит один.

– Ну и ну! – говорит второй.

– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

11194

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?

– Нет.

– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

11195

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

11196

Доктор после обследования говорит пациенту:

– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

– Сочиняю анекдоты.

– Это можно.

11197

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

11198

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».