Сборник - Анекдоты про Вовочку

• Название: Анекдоты про Вовочку
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Сборник анекдотов про Вовочку.

---

— Что ты делаешь?

— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.

50

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.

— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?

Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!

51

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.

Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:

— Кто теперь переведёт?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче…

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:

— Блядь, не знаешь — не подсказывай!

52

Вовочка пишет письмо бабушке:

«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…

53

Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встаёт Вовочка:

— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

54

На уроке химии учительница спрашивает:

— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

— Красненькой.

— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?

— Жёлтая.

— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?

— Чёрного!

— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

55

— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?

Вовочка скептически:

— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.

56

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

57

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг.

58

Учительница зашла в класс и говорит:

— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.

— Марьиванна я готов.

— Hy давай, Стасик.

— Небо определённо голубое.

— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.

— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?

— Вовочка, как тебе не стыдно!?

— Hy тогда я определённо обосрался.

59

Вовочка сидит на уроке и думает:

«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»

Подходит учительница и спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

60

Учительница ведёт разговор о будущем:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.

— Тогда пожарным.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.

— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

61

Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:

— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!

Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:

— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:

— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…

62

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

63

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:

— Дети, кто живёт в Антарктиде?

Все молчат.

— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.

Следующий день… Учительница спрашивает:

— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?

Вовочка руку тянет:

— Карлики, Марьиванна!

— А с чего ты это взял?

— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…

64

Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:

— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?

Вовочка:

— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.

65

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.

— Почему один? Вдвоём с папой.

66

Говорит как-то Вовочке его старший брат:

— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».

Приходят завтракать. Мама говорит:

— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?

Брат отвечает:

— Я бы, бля, яичницу бы съел…

Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:

— Hy а ты что есть будешь?

— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!

67

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?

— Нет а что?

— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

68

Вовочка шепчет учительнице:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.

— А мы будем предохраняться!

69

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.

На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

70

Учительница в школе спрашивает Вовочку:

— Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

— Майкл Джексон!

— Нет, 2!

На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:

— Президент!

— Теперь правильно, 5!

Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:

— Извини, Майкл, — бизнес!

71

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

72

Вовочка говорит мамочке:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…

— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.

Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

73

Спорят мальчик и девочка:

— Вовочка, y меня есть карандаши.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть кукла.