Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков

• Название: 50 секретов для родителей. Воспитание подростков
• Автор: Валентина Резниченко
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-370-04103-7

Подростковый возраст – именно тот период, когда все удачи и упущения воспитания выходят на поверхность. Ситуации в школе и дома для родителей – это настоящий экзамен. В этой книге вы найдете ценные советы, затрагивающие самые острые темы последнего времени.

Как пережить развод и при этом не утратить уважение ребенка? Что делать, если в школе против него организована травля, или он сам становится организатором драк? Почему он ворует? Как вовремя заметить, что подросток попался в сети «черных психологов» и готов к ритуальному суициду?

Книга полна неожиданных открытий и психологических откровений. Вы найдете в ней пошаговые инструкции, связанные с обучением, и глубокие жизненные наблюдения о ценности взаимного доверия.

Книга написана живым, эмоциональным языком и содержит множество поучительных историй из реальной жизни. Может служить практическим пособием по адаптации детей к жизни в современном обществе и рассчитана на широкую аудиторию.

---

Значит, нужно искать ответ вместе. Итак, вот мои выводы.

Первое. Родителям нужно усвоить, что отвечать на вопросы детей – это естественная необходимость.

Второе. Если вы не будете отвечать на их вопросы, то, будьте уверены, на них найдется кому ответить. Они найдут ответ в Интернете, у друзей. И не факт, что этот ответ будет им на пользу. Вполне возможно, что то, так как вашему ребенку разъяснят этот вопрос на стороне, впоследствии для вас обернется горем и бедой. Поэтому нужно помнить всегда, что ложка дорога к обеду. И если у ребенка возник какой-то вопрос, значит, ему нужно решить его срочно. Это как острая фаза заболевания. Вы же знаете, если в острой фазе его не вылечить, то оно переходит в хроническую, и всегда возникают рецидивы. Поэтому задача, на мой взгляд, состоит в том, чтобы объяснить ребенку авторитетно и со знанием дела.

Если вы не знаете ответ на этот вопрос ребенка или не знаете, как ответить, всегда можно сказать: «Точно я не знаю. Давай-ка мы с тобой уточним. Наберите в Интернете заданный вопрос в поисковике, найдите информацию, прочтите сами, что это и как, а потом разъясните ребенку, поговорите с ним на эту тему. Причем отвечать на вопросы ребенка нужно не просто исходя из конкретной ситуации, а рассматривать ее глобально, с перспективой применения в жизни, то есть понимать, что ответ принесет ребенку в будущем.

Ваш ответ должен служить ему путеводной звездой и в 16 лет, и в 20, и в 30, то есть помогать ему на протяжении всей его жизни. Поэтому с ответами нужно тоже быть корректными. Повторяю, если не знаете, что можно ответить, можно схитрить и отыскать ответ сообща. Но обязательно нужно отвечать на детские вопросы, тем самым поддерживая свой родительский авторитет.

Если дети перестают задавать вопросы, то это тревожный сигнал. Возможно, вы несколько раз не ответили на вопросы подростка или считаете, что вы очень заняты, а сын или дочь уже достаточно взрослые, чтобы самим разобраться. Нужно понимать, что так вы разрушаете их доверие и уважение к себе собственными руками.

Секрет 5. Как вырастить ребенка честным и порядочным

Ребенка невозможно вырастить честным и порядочным человеком, если не соблюдать основного правила воспитания. Ребенок должен усвоить правило: делай, что хочешь, но сумей пережить последствия своих поступков. И еще одно: ты можешь делать, что хочешь, но не мешай другим.

Хорошо, если вы усвоите простую, но полезную истину. Если ваш ребенок конфликтует с кем-то, то в этом конфликте всегда виноваты двое: ваш ребенок и другая сторона. Не стоит сразу бежать к учителям, разбираться, возмущаться. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью вопросов, которые вы будете задавать, разобраться в ситуации. Как это произошло? Почему произошло? Что ты сделал? С чего все началось? Задавая их, вы оцените 50 процентов вины вашего ребенка.

Конфликт означает, что у вашего ребенка есть проблема в отношении к самому себе, возможно, и в отношении к другим людям. Либо он над кем-то насмехается, либо он не воспринимает шуток в свой адрес, либо он на кого-то кляузничает, «подставляет», как это у нас принято говорить. Если же конфликт связан с тем, что так поступают по отношению к вашему сыну или дочери, то проблема кроется в его заниженной самооценке.

Сколько бы вы ни бегали в школу и не заступались за свое дитя, проблема самооценки останется прежней или даже усугубится. Этот вопрос очень важен. Поэтому нужно выяснить, в чем заключается проблема вашего ребенка.

Если его «подставили», тогда встает другой вопрос: почему по отношению к вашему сыну или дочери так поступают? При любом раскладе конфликтная ситуация проливает свет на неблаговидные качества, которые у подростка уже начинают формироваться.

Родители должны обратить на это пристальное внимание, потому что в противном случае ребенок перенесет эти проблемные качества во взрослую жизнь, в которой его будут сопровождать примерно такие же конфликты.

Если вы будете смотреть на ситуацию с позиции того, что ваш ребенок всегда прав, если будете говорить, что другие люди по отношению к нему поступают плохо, и они виноваты, значит, вы занимаете такую позицию, что все окружающие являются проблемой, и мир в целом жесток и несправедлив. Как следствие у ребенка формируется антисоциальное восприятие общества, то есть все общество является для него проблемой.

Это легко проверить, проведя эксперимент. Представьте себе: вот стоит перед вами ваш ребенок или муж, и вы говорите ему: «Ты – проблема!» Когда вы произнесете это пять-шесть-семь раз, у вас в памяти всплывет все то, чем вас огорчил ребенок, каким образом нашкодил, какие проступки совершил. И если это ваш муж, то по отношению к нему всплывут все негативные моменты, которые у вас есть в памяти.

Вторая жизненная позиция – когда вы говорите себе: «Я – проблема. Я плохо воспитала ребенка». У вас формируется чувство вины. Но чувство вины никогда не служило той точкой отсчета, с которой можно было бы разрешить правильно какой-либо конфликт.

Есть универсальная формула, которой нужно научить ребенка. Ты – проблема, и есть твои 50 процентов вины, которые создали конфликт, и я – проблема, которая тоже имеет свои 50 процентов участия в этом конфликте. Что тогда получается? Ты – проблема и я – проблема, но у нас обоих есть разум для того, чтобы разрешить эту проблему. Когда есть пространство для диалога, где дети могут абсолютно спокойно и адекватно урегулировать создавшуюся ситуацию. И тогда большинство проблем станут разрешимыми.

Почему я пишу об этом в связи с воспитанием порядочности и честности? Потому что честные и порядочные люди – эти два понятия настолько заезженные, что уместнее будет использовать именно такую формулу, в которой ты видишь и признаешь свои 50 процентов конфликта.

Для вас и вашего ребенка-подростка важно понять, в каких вопросах у него есть сложности с социальной адаптацией. Конфликт является сигналом того, что что-то нужно исправлять. Исправлять какую-то черту характера либо несколько, корректировать свое поведение, которое приводит к конфликту.

Если ребенок в подростковом возрасте научится регулировать возникающие противоречия, для него социум станет более безопасным. Он будет понимать, что умеет разрешать конфликтные ситуации. И когда он приобретет соответствующий опыт, то уже не будет допускать их. Он будет видеть, что конфликт назревает, и знать, какие действия нужно предпринять для того, чтобы погасить его.

Морально-нравственное воспитание основывается на десяти заповедях, которые в разных религиях описывают одно и то же отношение к окружающим людям. Родители являются для своих детей примером во всем. Если вы были честны по отношению к своим детям, они будут такими же. Нет у них пока другой модели для подражания.

Секрет 6. Как уберечь сына или дочь от влияния улицы

Самый простой ответ на этот вопрос очень короткий – никак. Можно ли изловчиться и не допустить поступления свежего воздуха в открытое окно? Ответ однозначный – нет.

Вы не можете ребенка оградить от влияния улицы. Так или иначе он будет взаимодействовать в школе с одноклассниками. Он будет взаимодействовать с детьми во дворе, в секции или кружке, если будет посещать их.

Важно не оградить ребенка от улицы, а привить ему нормальные человеческие качества. Положительные. Расскажу одну историю из своего детства. Я с друзьями шла с тренировки. Все мы учились в шестом классе, только я в 6 «Б», а они – в 6 «А». Жили мы в одном дворе. Был вечер, часов, наверное, восемь.

Мы проходили мимо нашего горисполкома. По другую сторону дороги было расположено кафе. Проходя мимо него, мы увидели открытое окно – работники, видимо, забыли его закрыть. Один из мальчиков, который был с нами, говорит: «Давайте залезем, посмотрим, что там». Я говорю: «Нет, я не полезу. Я пошла». Я сделала лишь несколько шагов, а они постояли, поговорили с подружкой, потом догнали меня, и мы все вместе пошли домой. Дойдя до подъезда, я первой вошла в дом, а они двинулись дальше, к себе. Через два дня в школе в класс заходит классная руководительница, нас всех поднимает и объявляет о школьной линейке. Выстроили все классы во дворе, и директор школы говорит: «Нашими учениками шестого класса было ограблено кафе».

Я думаю: «Интересно. Они же со мной домой тогда пошли?» Потом выясняется, что они дошли до подъезда, встретили девочку постарше с нашего двора, сказали ей об открытом окне в этом кафе, и она им предложила: «Пойдем залезем!» Они дружно вернулись, залезли в это кафе через окно, взяли шоколадки, какие-то консервы, и с этим сбежали.

Девочка была постарше, она взяла еще и спиртное. Все это они спрятали на кладбище. Ровно через день их нашли. Каким образом нашли, не знаю, но нашли. Началось разбирательство. Директор кричала, возмущалась: «Как вы могли так поступить?! Школу опозорили на весь город!»

Суть случившегося вот в чем. Когда малая группа подростков собирается, они начинают мыслить коллективно, образуется коллективное бессознательное. Оно имеет уровень самого низшего мышления: украсть, избить, соврать, совершить любые другие асоциальные действия. Чтобы ребенок умел противостоять низшему коллективному бессознательному, у него должны быть устойчивые моральные принципы. Они, естественно, прививаются в семье. У меня был старший брат, на три года старше меня. Нам обоим покупали школьные принадлежности, бумагу – ему получше, мне похуже, подешевле. Он хорошо рисовал, и ему всегда покупали хорошие карандаши. Мне хотелось пользоваться его карандашами, его резинкой или взять у него тетрадь. Мать меня за это ругала, наказывала. А с братом мы вообще за это дрались. И вот мне дома четко, методично каждый день объясняли, что по сути я ворую карандаши у брата. Внушали до тех пор, пока я не усвоила: чужое трогать нельзя. И я перестала брать его вещи. Просто просила у него разрешения что-то из его принадлежностей взять. У меня сформировался этот принцип внутри: я, независимо от того, видят меня или нет, чужие вещи не беру. Если мне что-то нужно, я могу спросить, попросить.