Гила Манолсон - От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака.

• Название: От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака.
• Автор: Гила Манолсон
• Жанр: Психология, личное

Покончи со страданиям, поставь точку неудавшимся отношениям! Узнай, как найти своего спутника жизни и как построить прочные и счастливые отношения. Сведи риск развода своего будущего брака к нулю. Эта книга раскроет тебе тайны еврейской мудрости, как подготовить себя к браку и как сделать правильный выбор для создания прочной и счастливой семьи. Гила Манлсон – консультант по семейным отношениям в еврейском обществе, участвует в многочисленных программах по семейным отношениям в качестве преподавателя и является популярным лектором в Израиле и за рубежом.

---

Даже если бы этот опыт стоил нам только времени и чувств, это уже было бы  печально. Жизнь коротка, стыдно тратить ее на иллюзии об основных понятиях, если можно воспользоваться  существующими знаниями. Но этот опыт очень эмоциональный.

Отношения не игра. Они означают общность, открытие для интимности, уязвимость. Поэтому, когда они кончаются, это больно: «Я чувствую, что с моей подругой утратил часть себя, – сказал мне молодой человек. – Ты отдаешь себя, а потом не можешь взять обратно. Теперь я боюсь, что это случится опять». Даже один такой разрыв, облом, может оставить рану на всю жизнь, так что вы больше не захотите вкладывать себя в другие отношения.

Когда светский мир взвешивает ценность эмоциональной нетронутости по сравнению с сексуальным опытом, последний кажется безусловным победителем. Опыт открывает горизонты, умудряет, дает билет во взрослую жизнь. А эмоциональная нетронутость? Многие люди даже не знают, что это такое. Но и те, кто знают, полагают, что все отказываются от этого с возрастом, как ящерица сбрасывает кожу. К сожалению, большинство людей воспитывается именно так.

Еврейская традиция смотрит на это иначе. Житейская искушенность и умудренность могут быть полезными или болезненными, приносящими вред, но сами по себе не представляют ценности, это ни в коем случае не синонимы мудрости. А эмоциональное здоровье? Цельное сердце, способность доверять, верить, что все будет хорошо, чувствовать, что жизнь хороша? Это драгоценные качества, и хотя сначала они зависят от того, как вас воспитывали, дальнейшие отношения могут укрепить или сломать их. Даже если опыт имеет большую ценность, можно много сказать в пользу невинности. И она не означает наивности, ибо, как я сказала, есть другие (несравненно лучшие) способы учиться жизни, чем на своих ошибках.

Даже если вы считаете, что на вас разрыв не произведет особого впечатления, вы не можете предвидеть реакции бывшего партнера. Встречи ради опыта не предполагают большой чувствительности к другой стороне. Они могут быть просто «использованием» другого человека.

Может быть, вас поразила грубость этого выражения. Но именно это продемонстрировала мне Сандра, кругосветная путешественница, у которой было множество кратковременных связей в пути.

«Я с тобой полностью не согласна по поводу  взглядов на опыт, – заявила она. – Если бы не все мои опыты, я бы не была тем, что я сегодня. Не знала бы себя как сейчас, не понимала бы мужчин, как понимаю, не была бы такой уверенной в себе, что я…».

«Я, я, я, – перебила я. – А что с этими парнями? Может быть, кто-то из них чувствовал к тебе что-то большее, чем ты имела в виду? Может быть, он  почувствовал бы себя использованным, если бы ты сказала ему: очень приятно было познакомиться, я на тебе многому научилась?»

Сандра опешила: «Это не честно. Каждый мужчина, которого я встречала, соглашался на эти краткие отношения, зная, что и он от этого что-то получит. Это было не только для меня, но и для него».

«Ну, так ты, на самом деле, хотела сказать: Если бы мы не имели всех этих опытов, которые у нас были, мы не были бы тем, что мы есть сегодня».

Она себя почувствовала неудобно.

«Иными словами, вы оба использовали друг друга для вашего роста. Так лучше?»

Теперь Сандра ответила резко: «А что тут плохого? Мы же взрослые люди, действовали по согласию».

К сожалению  ищущих опыта, в иудаизме нет понятия «соглашающихся взрослых». Если два взрослых человека согласились делать то, что других не касается, это еще не значит, что все в порядке. Они могут травмировать себя и друг друга. Хуже того, один может пользоваться другим, тем, кто меньше знает и понимает, не осознавая о глубоких отношениях, к которым стремится в глубине души. «По взаимному согласию» – часто лишь удобный термин для прикрытия эгоизма. Для светского закона с этим нет проблем, но еврейский закон заботится об эмоциональном и духовном благе людей, что предполагает знание, как любить. Два человека, которые встречаются ради опыта и удовольствия, ищут возможности брать. Любовь, наоборот, учит давать.

Конечно, Сандра – крайний пример. Даже если вы склонны к «приключениям», вы можете искать чего-то другого, кроме двухнедельного флирта в чужой стране. Но и это проблема. Признаем мы это или нет, всякие отношения питают подсознательную надежду на близость и взаимность. Если они не ориентированы на постоянный союз со всеми взятыми на себя обязательствами, они кончаются – и мы это знаем.

Моя подруга недавно подвела итог своему опыту добрачных встреч: «Я всегда была хорошей герлфрэнд – приятной, милой, заботливой – никогда никому не хотела причинить боль. Но каждый раз, когда сознавала, что эти отношения никуда не могут привести, я рвала с очередным другом, и его это ужасно ранило. Его доверие было подорвано, и я знала, что другой он уже не сможет дать то, что давал мне долгое время. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что система добрачных связей в корне порочна».

Дженни тоже прошла этот тяжелый путь. Туристка в Израиле, двадцати четырех лет, она никогда не искала серьезных отношений, пока не встретила Ури, двадцати двух лет, который родился в Израиле. И вдруг почувствовала к нему что-то романтическое: «Каждое мгновение с ним как на небе, – сказала она мне, сияя». А через три месяца рыдала, выплакивая глаза. После незначительного спора Ури совершенно порвал с ней. При внимательном рассмотрении, причина оказалась ясной. В ходе развития отношений Дженни осознала, как хочет иметь мужа и детей. А Ури недавно отслужил в армии, поступил в университет и совсем не собирался обзаводиться семьей. Чувствуя, что Дженни хочет большего, чем он готов ей дать, он воспользовался этим спором, как поводом, чтобы порвать их отношения, и Дженни осталась с разбитым сердцем.

Немногие отношения ведут к браку, если у обеих сторон не было такого изначального намерения. Неважно, насколько они хороши и добры, один или оба окажутся травмированными. Даже если эти встречи прямо не предполагают «использования» другой стороны, они построены на нечувствительности, отсутствии сочувствия. Мы играем с чем-то самым глубоким в себе.

Так подумайте дважды, прежде чем вступать и вовлекать в отношения, которые не ведут никуда (потому что он или она не то, что вы ищете, или вы недостаточно серьезны, или по иной причине). «Все это делают» – еще не значит, что это правильно. «Встречаться» ради «эксперимента», значит не уважать ни своих, ни чужих чувств.

Реальные встречи

Смысл ясен. Догма «опыт – лучший учитель» редко бывает правдой в добрачных отношениях и, безусловно, это более трудный и менее интеллигентный способ чему-либо научиться. Сделать акцент на заблаговременное обретение мудрости и работу над собой – значительно эффективнее, умнее и менее болезненно. Как говорится: «Все учатся на ошибках. Глупые – на своих. Умные – на чужих». В традиционном иудаизме свидания предназначены не для того, чтобы набираться опыта. Сначала вы растете, пока не станете человеком, способным выбирать. А потом ходите на свидания, потому что хотите заключить соглашение на всю жизнь – иными словами, вы готовы к браку.

Как говорится: «Все учатся на ошибках. Глупые – на своих. Умные – на чужих».

В традиционном иудаизме свидания предназначены не для того, чтобы набираться опыта. Сначала вы растете, пока не станете человеком, способным выбирать. А потом ходите на свидания, потому что хотите заключить соглашение на всю жизнь – иными словами, вы готовы к браку.

Позвольте сказать немного о браке, одно упоминание о котором у ряда людей вызывает дрожь. Да, брак нелегкая вещь. Это значит постоянно учитывать нужды другого человека, его желания, чувства, и никогда больше не жить только для себя. И именно в этом цель брака. Брак требует, чтобы мы стали вполне взрослыми. Он бросает нам вызов, ставит задачу преодолеть естественный эгоизм и потесниться ради кого-то, вернее, навсегда выделить для него пространство в центре нашей жизни.

Я знакома с человеком, который, осознав этот вызов, просто панически бежал. В 23 года Том оставил жену и дочь, купил мотоцикл и уехал. Проведя 25 лет в странствиях, он добрался до Израиля и поселился в пещерке у моря, в Синайской пустыне. Когда я встретила его, он уже в возрасте за шестьдесят все еще жил в этой пещерке, радуясь случайным компаниям солдат и туристов и своей свободе. Хотя он заявлял, что счастлив, выглядел он при этом ужасно несчастным. Убежав от обязательств, он потерял любовь. Он все еще оставался ребенком, при этом глубоко одиноким.

Встречаете вы одиночек в пустыне или затерянными в огромном городе, результат один: избегать ответственности, значит – не расти. Любой может сказать «я хочу быть с тобой» или даже «я хочу длительных отношений» (такая формулировка часто появляется в объявлениях одиночек). Но мужчин (от мальчиков), и женщин (от девочек) отличает способность сказать: «Я хочу заключить с тобой брак». Для брака, в противоположность приобретению опыта, и нужны свидания.