Гила Манолсон - От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака.

• Название: От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака.
• Автор: Гила Манолсон
• Жанр: Психология, личное

Покончи со страданиям, поставь точку неудавшимся отношениям! Узнай, как найти своего спутника жизни и как построить прочные и счастливые отношения. Сведи риск развода своего будущего брака к нулю. Эта книга раскроет тебе тайны еврейской мудрости, как подготовить себя к браку и как сделать правильный выбор для создания прочной и счастливой семьи. Гила Манлсон – консультант по семейным отношениям в еврейском обществе, участвует в многочисленных программах по семейным отношениям в качестве преподавателя и является популярным лектором в Израиле и за рубежом.

---

Один из способов определить уровень своей автономности – посмотреть, как вы относитесь к другим. Если вы совершенно зависимы, вы постоянно беспокоитесь: «Что обо мне думают»? А если вы автономны, то будете спрашивать себя: «Что я о них думаю»?

Самооценка лежит в основе многих качеств эмоциональной зрелости, это самая важная основа успешных отношений. Ценить себя – не значит, как говорит популярная психология, «считать себя хорошим человеком». Она основана на том, чтобы быть хорошим, компетентным, любящим и сознающим это. Чтобы быть хорошим человеком нужно работать над собой, над своим характером. Компетентным становятся, развивая свои способности. Если вы действительно хороший человек, вы способны любить. И если вы зрелый человек, для вас, прежде всего, важно какой вы есть на самом деле. (В глазах единственного абсолютно объективного и при этом любящего вас наблюдателя – Творца).

Насколько вы способны любить определяется тем, как вас воспитывали. Например, Дэрил. К нему проявляли любовь только, когда он достигал академических или атлетических успехов, поэтому он не мог считать себя любимым или любящим без причины, без достижений. А родители Роберта, наоборот, любили его безо всяких условий, и он почти всегда хорошо относился к себе и считал себя хорошим. Спросите себя, насколько вы способны давать и испытывать любовь. Детство может помочь вам понять, как развивалось и влияло на вас представление о себе и как «нарисовать» более реальный и любимый «автопортрет».

Самооценка может подвергнуться и влиянию рекламы, телевидения, кино. Они подменивают настоящие ценности, подлинную самооценку искусственными критериями (внешность, деньги, блеск). Самое плохое – это журналы для мужчин и женщин. Их цель – дать вам почувствовать, что вы неадекватны, не годитесь (пока не купите товары, которые они рекламируют). Здоровое, глубоко укорененное чувство самооценки игнорирует средства массовой информации. И избегает сравнений, как с журнальными моделями, так и с ближайшими соседями, если только они не поощряют личностный рост. Самооценка основывается не на сравнении с другими, а на взгляде на самих себя, когда ваша деятельность вам нравится.

Вы можете спросить, почему для позитивных отношений так важна самооценка. Она дает вам знать, что любовь, которую вы даете, важна и осмысленна, а любовь, которую, получаете, заслужена. Недавно вышедшая замуж женщина, пришла ко мне с классической проблемой самооценки: «Муж говорит, что любит меня, но я не могу в это полностью поверить, – призналась она. – Часть меня думает: я же просто обманываю его, он же просто не знает, кто я на самом деле. Я чувствую себя самозванцем». Признав, что ее воспитание было слишком критичным, она смогла развить в себе достаточно высокую самооценку, чтобы вполне принимать любовь мужа.

Самооценка также очень влияет на ваш выбор пары и на успех в семейной жизни. Подобное тянется к подобному, так что вы, вероятно, встретитесь с тем, чья самооценка (внешняя или внутренняя) так же высока или низка как ваша. Если она высока, велики шансы, что такой она будет и у вашего партнера, и у вас разовьются позитивные отношения. Высокая самооценка устраняет соревнование, позволяя относиться к себе бережно. Она обрушивает стены постоянной самозащиты, позволяя вам и вашему партнеру достичь настоящего взаимопонимания. Позволяет вам принимать критику без облома, потому что у вас открыто сознание и вы готовы меняться.

Одна моя знакомая продемонстрировала эту истину. Однажды я постучала в дверь квартиры семьи Коэн, а другая соседка открыла свою дверь: «Вы ищете миссис Коэн?» – спросила она.

– Да, – ответила я.

Сразу решив, что дело касается одного из их детей, она кивнула понимающе головой:

– Если будут проблемы, скажите мне.

Зная, что эта женщина верит в работу над собой, я улыбнулась самой дружественной и наименее самоуверенной улыбкой, означающей «мы все заодно», и спросила ее:

– А могут быть Ваши слова лашон ара (злословием)?

Опешив, она стала защищаться:

– С какой стати? Я просто хотела помочь.

– Я в этом уверена, – сказала я дружественно. – И я это оценила. Я только не уверена, что это нужно было говорить.

Чуть оправившись, она ответила:

– Ну, не знаю, было ли это лашон ара, или нет, – с этим она удалилась в свою квартиру.

Потом она сказала мне:

– Извиняюсь. Ты была права. Я действительно должна за собой следить.

Это произвело на меня впечатление. Если твое эго здоровое, тебе не всегда нужно защищаться.

Если вы цените себя, это привлекает не только тех, кто готов к здоровым взаимоотношениям, но и тех, кто способен любить вас такими, какие вы есть. Если вы внутренне в себе не уверены, вы будете искать внешнего одобрения, основанного на том, как вы выглядите, где были или что умеете делать. Эта слабость ведет к тому, о чем поется в старой песне: «искать любовь не в тех местах».

Одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно влипает в истории «не с теми парнями». Она этого не хочет, но внутренняя пустота влечет ее к ним, и от каждого следующего эпизода она чувствует себя еще более опустошенной. Хотя я знала, что ей нужна серия встреч с психологом, чтобы поработать над этим, я решила предположить, что происходит.

–Ты считаешь, что получала недостаточно любви от родителей, в особенности, от отца? – спросила я. – Может быть, поэтому у тебя такой голод по мужскому вниманию?

Что-то озарилось в ее глазах.

– Может быть, – сказала она медленно.

– Дают ли тебе эти отношения любовь, которую ты хочешь?

Длительное молчание.

– Нет, но какое-то время я чувствую себя хорошо.

– Снаружи или внутри?

Последовало долгое болезненное молчание.

– Не внутри.

– Ну, – сказала я мягко, – может быть, лучший способ получить любовь, которую ты ищешь, это научиться любить себя.

Уверенность в себе, обоснованное представление о себе как о хорошем человеке, чувство собственного достоинства защищает вас от разрушительных авантюр. Дает вам уверенность при выборе с кем быть. Веру, что достойный человек выберет вас. А на что-то меньшее вы тогда не станете соглашаться. Здоровая самооценка – предпосылка для здоровых отношений. (Подробнее о самоопределении и самооценке говорит моя книга Внутри/Снаружи.)

Доверие. Если самооценка означает веру в себя, доверие означает веру в других. Как и самооценка, способность доверять также в значительной мере основывается на детстве, воспитании и последующих отношениях с людьми, которые мы часто интерпретируем в свете детского опыта и переживаний. Если родители сохраняли постоянное отношение к вам, вам будет легче доверять людям, а если были физически или эмоционально нестабильны, закрыты, недоступны, то вы будете всех подозревать.

Ализа уже 25 минут ждала Ясона, с которым они встречались уже несколько недель. Наконец, он прибежал.

– Где ты был? – спросила она резко. – Ты же опоздал!

– Мне очень жаль, – ответил он, запыхавшись, – пропустил автобус, а следующего очень долго не было, и я…

– Это не извинение! – прервала она, повысив голос. – Я ждала тебя полчаса!

Ясон расстроился.

– Смотри, это в первый раз, и я очень постараюсь, чтобы этого больше не было. Я извиняюсь.

На грани слез Ализа едва выговорила:

– Я сказала, что ждала полчаса! Как ты думаешь, что я чувствовала, не зная, придешь ли ты вообще?

Недоверие этой молодой женщины, безусловно, коренилось в ее прошлом опыте, и должно было стать бедой ее брака. Доверие может быть подорвано и каким-то травматическим разрывом, например, разводом родителей (еще хуже – вашим собственным). Если уровень вашего доверия слишком низок, обращайте на это внимание (возможно с консультантом). Любовь в браке – после принятых взаимных соглашений – может создать доверие, позаботьтесь об этом в первую очередь.

Эмоциональная близость. Самооценка и доверие лежат в основе эмоциональной теплоты, душевной близости. Интимность часто путают с интенсивностью начальных отношений, типа влюбленности, искры, «химии». Но интимность, эмоциональная близость – не внезапная, иллюзорная близость от сильного притяжения, физического влечения, чувства, что лед тронулся, стенки между тобой и другим человеком начинают сотрясаться и таять. Стены могут вырасти снова в один миг, физическая близость остаться только физической, а химия вызвать противоположную реакцию (смотри главу 3), и тогда «близость» превратится в отдаленность. Интимность – это способность открыть себя, свое внутреннее я, чувствовать себя свободной перед другими человеком, и позволить партнеру делать то же самое.

Орен после двух встреч с Шери был потрясен. Она всегда внимательно и тепло смотрела на него, прямо в его глаза, проявляла огромный интерес ко всему, что он говорит. Ее голос был такой мягкий и вежливый, улыбка понимающая. «Я уже почувствовал близость к ней, – сказал он, вздыхая, своему другу, – будто она знает меня». Но, хотя Шери дала Рону почувствовать себя особенным, это еще не интимность. Кроме доверия к другому человеку и веры в себя, близость требует реального знания друг друга – а это требует времени. Нет короткого пути к интимности.