Брайан Трейси - Поцелуй лягушку! Научись превращать проблемы в возможности

• Название: Поцелуй лягушку! Научись превращать проблемы в возможности
• Автор: Брайан Трейси
• Жанр: Психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-00100-489-9

В этой книге Брайан Трейси, один из ведущих мировых экспертов по личному развитию, и Кристина Трейси Стайн предлагают набор практичных стратегий, которые помогут вам превратить проблемы в возможности.

Книга для всех, кто хочет освободиться от ограничений и устремиться вперед – к жизни, о которой мечтает.

На русском языке публикуется впервые.

---

Эмоции искажают оценку

Все эмоции, особенно негативные, искривляют наши оценки. Человек, находящийся во власти отрицательных эмоций, неспособен мыслить ясно и здраво. Чем интенсивнее негативное переживание, тем больше страдающий человек отрывается от реальности и теряет способность рассуждать разумно. Порой он говорит и действует так, что его слова и поступки становятся труднообъяснимыми и деструктивными.

Несколько лет назад нью-йоркская писательница Абигейл Траффорд, пройдя через мучительный развод, выпустила книгу Crazy Time («Безумное время»). В ней Абигейл описывает, какой эмоциональный хаос в ее душе вызвали те два года, что длился бракоразводный процесс. В смятении она совершала поступки, которым позже сама не могла дать объяснение. И только после того как все закончилась, она как будто пришла в себя. По словам писательницы, все это время она пребывала в состоянии «умопомрачения», и все из-за интенсивных негативных эмоций, которые переживала. В стрессовой ситуации многие люди испытывают подобное. Эмоции искажают оценку реальности.

Корни негативных эмоций

Люди переживают негативные эмоции и не расстаются с ними по пяти основным причинам, которые и есть худшие из лягушек, населяющих глубокие темные воды эмоциональной трясины. Речь идет об оправдании себя, отождествлении с собой, сверхчувствительности, осуждении и рационализации. Чтобы освободиться от этих негативных эмоций, вы должны осознать, откуда они берутся. Только так можно сначала затормозить их рост, а затем и избавиться от них полностью.

Оправдание себя

С помощью оправданий вы защищаете свой негативизм и право злиться. Негативные эмоции не могут существовать, если не найти благовидный – для себя и для окружающих – предлог, чтобы испытывать их.

Обсуждая некую особенно неприятную ситуацию, вы бросаетесь оправдывать свой негативный настрой, приводя всевозможные доводы. Нередко разговариваете с собой даже за рулем, отстаивая собственные права и выражая бурное несогласие с мнением людей, которые при этом не присутствуют. Из-за подобного настроя вы часто не спите по ночам.

Чем больше вы оправдываете и убеждаете себя, что тот, другой человек, плохой, а вы чисты и невинны, как овечка, а потому имеете право испытывать такие чувства, тем больше злитесь и расстраиваетесь.

В ситуации, которая задела и расстроила вас или показалась просто несправедливой, единственный, кто может придать ей эмоциональную окраску, – это вы сами. Только от вас зависит, станете вы поддерживать в себе дурные чувства или освободитесь от них.

Отождествление с собой

Второе «непременное условие» для возникновения негативных эмоций – это отождествление с собой. Иными словами, настрой воспринимать все лично. Вы интерпретируете произошедшее как атаку против вас.

Если же вы не сможете идентифицировать себя с негативной ситуацией, вам будет трудно пережить из-за нее любую эмоцию, позитивную или негативную. Узнав из газеты о том, что в Северном Китае тысячи людей – мужчины, женщины и дети – стали жертвами наводнения, вы почувствуете некоторое сожаление, после чего наверняка перевернете страницу и углубитесь в чтение следующего материала, почти ничего не чувствуя. Поскольку вы не знали лично никого из утонувших людей и вообще вам мало что известно о том конце света, вы не отождествляете себя с трагедией. В результате вы не испытываете негативных эмоций по этому поводу.

Это не означает, что вы неспособны на сочувствие бедам другого человека – просто не вовлекаетесь эмоционально в эту историю. Например, если ваш коллега не справляется со своими обязанностями из-за личных проблем, вы можете пожалеть его, но не станете выполнять его работу в ущерб своей. Очень важно соблюдать здоровую эмоциональную дистанцию, особенно на рабочем месте. Можно быть сострадательным, не отождествляя себя с эмоциями других людей.

Сверхчувствительность

Третья причина для негативных эмоций – сверхчувствительность к мыслям, мнению или отношению других людей к вам.

Как мы уже отмечали ранее, люди, выросшие в условиях деструктивной критики и дефицита любви, могут развить в себе глубокое чувство неполноценности, никчемности. Эти чувства будут проявляться в форме беспокойства о том, каким окажется отношение других людей к ним, их реакция или поведение.

Петр Успенский в своей книге «В поисках чудесного»[5] говорит об этом как об обращенной вовнутрь чуткости или крайней чувствительности к тому, как отнесутся к вам другие люди. Такой человек может даже быть подавленным и страдать от депрессии из-за того, что, как ему кажется, кто-то думает о нем плохо.

Одно хорошее слово или одобрительное высказывание от окружающих поднимает им настроение, а один хмурый взгляд может сокрушить их. По-настоящему сверхчувствительные люди часто видят пренебрежение или неодобрение там, где их нет. В крайнем проявлении этого качества люди ощущают себя парализованными и бывают неспособны принять решение, не получив одобрения со стороны.

Осуждение

Четвертая причина для негативных эмоций – это осуждение, или склонность негативно оценивать других людей. Если вы относитесь к другим неблагосклонно, то неизбежно считаете их виноватыми в чем-то. Эта вина становится оправданием для гнева, презрения и негативных чувств.

В Библии (Евангелие от Матфея, 7:1) сказано: «Не судите, да не судимы будете». Осуждая других, вы, по сути, навлекаете негативизм и несчастье на самих себя. Какими бы мерками вы ни мерили их поведение, именно так будут судить и вас. Осуждая других, вы ставите себя в более высокое положение, тем самым принижая других, что часто вызывает у людей негативную реакцию.

Если вы не будете выносить оценочные суждения, то не сможете и разозлиться. Человек гневается только тогда, когда обосновывает причины слов и поступков другого человека, почему он сделал или сказал что-то или же, наоборот, не сделал и не сказал то, что надо было, что, собственно, и задевает «судью».

Чтобы избавиться от склонности к осуждению, примите решение с сегодняшнего дня никого ни за что не судить. Выполнить это решение будет очень трудно, особенно поначалу, но со временем и практикой вам это будет удаваться все лучше. Просто продолжайте напоминать себе, что все люди имеют право на свой образ мыслей и жизни.

Теперь сделайте это

Очень часто мы осуждаем других за то, что нам не нравится в нас самих, или делаем это потому, что завидуем – например, хотим добиться таких же результатов, что и они, или наслаждаться таким же вознаграждением. В следующий раз, когда заметите, что выносите кому-то неблагоприятную оценку, попытайтесь понять свою мотивацию. Возможно, вы подозреваете, что у вас самих есть подобная черта, и вам это не нравится? Или, наоборот, вы давно мечтаете обладать такими качествами, как этот человек, или вести похожий образ жизни?

Осуждение и порицание. Вместо того чтобы осуждать и порицать других, попробуйте сохранять нейтралитет. Просто оставайтесь хладнокровными, не привязывайтесь эмоционально к конкретному человеку или ситуации. Отстраненности можно достичь с помощью одной духовной буддийской практики. Поддерживайте в себе спокойствие и невозмутимость. Отвернитесь от человека и позвольте ему быть самим собой и делать то, что он делает, не оценивая его по своим меркам и стандартам. В большинстве случаев его поступки вас вовсе не касаются.

При осуждении в вас закипают эмоции. А эмоции искажают оценку. Чем больше вы будете порицать других, тем больше негатива в вас будет накапливаться. Люди часто осуждают окружающих, потому что хотят контролировать их поведение. Но ведь у всех людей есть право прожить свою жизнь так, как они хотят, – в той мере, в какой это не наносит ущерб окружающим. Так что живите сами и дайте жить другим.

Если вы выросли в семье, в которой кто-то постоянно жаловался на окружающих или критиковал их, у вас могло сложиться ложное представление, будто осуждать и порицать других – это нормально. Даже мысль о том, чтобы оставаться нейтральным и отстраненным, когда кто-нибудь говорит или делает то, с чем вы не согласны, может показаться вам странной.

У вас замечательный ум. Но он как обоюдоострый меч. Вы можете применять его для обретения счастья, а можете использовать, чтобы разгневать себя. Вам следует постараться использовать свой интеллект для сохранения хладнокровия, контроля над собой и спокойствия независимо от того, что именно происходит вокруг вас или с вами.