Мария Суркова - От 14 и старше. Советы и лайфхаки

• Название: От 14 и старше. Советы и лайфхаки
• Автор: Мария Суркова
• Жанр: Детская психология
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-17-099761-9

Привет! Ты не поверишь, но я вряд ли многим тебя старше…

У меня тоже свои взгляды, свой опыт и своя лень с печеньками.

Поэтому и книга эта – не очередная «увлекательная» литература, призванная образумить, научить, привести тебя в удобное для кого-то состояние. Мы же прекрасно понимаем, что не нужно «лечить» или «переделывать» человека с уже сформировавшимся взглядом на жизнь. Но зато можно помочь проживать каждый день с меньшим количеством конфликтов, с большей радостью и азартом. Здесь написано не про науку о жизни (ну может, только чуть-чуть…), а про опыт, сомнения и обстоятельства – и про то, как смотреть на мир с широко раскрытыми глазами!

---

Как вообще общаться с ними, с мужчинами? Это очевидно, конечно, говорить я буду о парнях с точки зрения отношений, но под эту гребенку можно заодно зачесать братьев, друзей и отцов. Все они, мальчики, с биологической точки зрения одинаковы, и в этом кроется вся соль.

Я очень попрошу запомнить мои слова, но не принимать их слишком близко к сердцу (возможно, мои умозаключения покажутся кому-то слишком резкими и необоснованными, но у меня на то есть свои причины).

Первое, о чем стоит знать во время выстраивания отношений с молодым человеком, – ничто не может помешать вам больше, чем его задетое самолюбие. Если забыть о смотрящих в рот влюбленных мальчиках (хотя и они, наверное, имеют предел терпения) и рассматривать простых, среднестатистических молодых людей, не выдумывающих себе перспективы свадьбы, но вполне привязанных к девушке и надеющихся на продолжительное взаимодействие, то пошатнуть ваше устаканившееся равновесие может в той или иной степени случайное или намеренное ущемление его достоинства.

Опять-таки хочу призвать к терпению и внимательности, если у тебя с парнем что-то там «наклевывается»: бежать впереди паровоза и сломя голову искать себе молодого человека только потому, что все подруги давно уже обзавелись ими – глупость чистой воды. Не скажу, что я сама не комплексовала по поводу того, что некоторые мои одноклассницы уже успели обзавестись детьми и семьями, а я в свои 17 лет даже не целовалась ни разу. В целом могу сказать, я многое бы сделала по-другому (если бы была чуть умнее и не рвалась за окружением).

Сначала, когда вы уже, едва присмотревшись друг к другу, стали (наконец-то!) встречаться, кажется, будто никто и ничто не может пошатнуть идиллии, которая сложилась между вами двумя. Конечно, может и так сложиться, что именно тут все твои представления, навеянные кинематографическими сказками, ударятся о стену суровой действительности. А то как же – ни цветов тебе, ни конфет и медвежат при каждой встрече – сверстники нередко считают материальное проявление внимания излишней и никому не нужной деталью, и мы не будем сейчас говорить о том, правы они в своей экономии или нет. Почти наверняка эйфория запрячет все недостатки партнера далеко-далеко на задворки твоего сознания. Если что-то не так, ты забываешь про это со скоростью света, не слушаешь подруг (да и в целом чуть меньше времени уделяешь им, пытаясь каждую минуту провести с молодым человеком), если те указывают на какие-то недостатки избранника, и в целом становишься восторженной дурочкой на некоторое время, что на самом-то деле и не плохо – говорят, это даже полезно иногда. Но стоит только привычным совместным занятиям перейти в категорию быта или, что еще более страшно, приобрести оттенок повседневности или вписаться в распорядок, происходит неведомое и самое страшное: разбор полетов, ссоры и недопонимание.

Просто заявлю то, о чем кричат на каждом шагу (и не зря). Не хочешь упустить человека – смело заявляй ему о том, что тебе не нравится. Не с претензией, а как можно более мягко и ненавязчиво, но с определенной долей серьезности, чтобы к тебе отнеслись с пониманием и постарались исправить сложившуюся ситуацию. Не получается высказаться смело – тихо прошепчи на ушко, ну или, в крайнем случае, попробуй написать (вероятнее всего, после этого вы все равно придете к разговору и к разрешению проблемы). И сама не психуй, кстати, если в ответ услышишь что-нибудь на свой счет. Это абсолютно нормально. Это путь к гармоничному совместному развитию, а не повод кидаться обвинениями и беспричинно обижаться.

Есть, тем не менее, ряд проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются многие, если не каждый. Можно попробовать поискать пути решения вместе или, как минимум, обозначить их существование, чтобы знать, чего в крайнем случае можно ожидать. Говорить о недостатках партнеров я не стану – мы тут с тобой обсудим только то, что ты сможешь поменять в себе или к чему прислушаться.

• Я по своей природе человек, который не умеет чувствовать правильно, пускать страдальческую слезу в нужный момент и в целом быть милой, приветливой и нежной тогда, когда это требуется больше всего. Этого-то и ждут от девочек в первую очередь: как от врожденно милых элегантных фей, так и от категорично рассуждающих, чуть более чувственных, чем ножка стула, представительниц женского пола. Если ты, как и я, в душе можешь гореть от любви и радости, а на деле ходишь с так называемым «покерфейсом», то, увы, придется что-то в себе менять или стараться менять хотя бы на начальных этапах. Простота – сестра таланта: учись чувствовать в себе нарастающий восторг, тянущую грусть или тревогу и, не боясь, утрировать свои переживания; пробуй делиться ими со своим молодым человеком, если так сложилось, что он не видит или не ощущает твою эмоциональность так, как ощущаешь ее ты.

• Другая сторона медали – чересчур вспыльчивые, горящие недовольством по любому поводу особы, бьющие посуду и эффектно хлопающие дверьми. Конечно, кипящие страсти привлекательны для обеих сторон, но не тогда, когда они переходят в разряд рутины. Тут-то и придет на помощь тебе мой главный недостаток – самоанализ и вдумчивость, порой даже наигранная, постепенное раскладывание «по полочкам» каждого своего действия. Думай трижды перед тем, как сказать, и переступи через собственные принципы, дав себе время на это. А потом тихо, спокойно и последовательно скажи, что тебя тревожит, прежде чем хватать столовые приборы с полок.

• Забудь про клишейное восприятие молодых людей. Мы, испорченные отсутствием общения со старшими сверстниками, адекватных книжных произведений, фильмов, которые несли бы правду, а не сопливую розовую субстанцию в уши, верим, что мужчина должен воплощать в себе с десяток несовместимых качеств. Быть сильным и могучим, с оторванной ногой нести нас на руках сквозь непроходимые джунгли (желательно ежедневно) и не унывать ни при каких обстоятельствах. Так не бывает – и молодые люди меня поймут. Каждый юноша – такой же человек со слабостями, с изъянами и особенностями, ровно так же, как и каждая девушка. И это стоит принять за истину, а не фильмы с Райаном Гослингом.

Первый поцелуй все решает. Роковой миг. Пружинка какая-то разжимается. Вся сразу млеет, хоть держится, а по глазам видно. Первый порыв не сравнить ни с чем. Помнится до смертного часа.

Джеймс Джойс. «Улисс»

Знакомим родителей со второй половинкой

Саундтрек: Duffy – Mercy

Наши семьи – такие же разные, как и мы, и продумать заранее о реакции родителей на молодого человека совершенно нереально. Судить могу только по примеру своих друзей и собственного опыта и рассуждать только в теории.

По определению родителей приблизительно можно рассортировать на три типа: те, кому в принципе все равно, кого ты привела знакомиться; те, кто ждал долго и наконец дождался – дочка привела кавалера; и те, кто считает, что в принципе без парня тебе замечательно жилось и лучше бы ты и дальше оставалась одна, в куклы играла и об учебе побольше думала. Мы не будем трогать «первый тип», ровно потому, что раз никакой реакции, ни негативной, ни позитивной они не предоставляют – и анализировать-то, собственно, нечего. А дальше – стоит разбираться.

На практике, если анализировать истории моих знакомых, количество родителей, только и мечтающих выдать свою дочь замуж, преобладает надо всеми остальными где-то раза в два, а то и в три. Или, если высказываться точнее, – тех, кому не только не все равно на личную жизнь ребенка, но и личное его счастье, каким бы оно ни было – превыше всего. Такие мамы (и папы тоже, но в меньшей степени) беспрестанно интересуются «а не появился ли у тебя ухажер», видят в каждом симпатичном однокласснике выгодную (или нет) партию, всячески стремятся «выдернуть» мальчишку-соседа на встречу с тобой. На всякий случай – вдруг повезет? Встречаются чуть более суетящиеся родственники и довольно спокойные, но отрицать их в целом положительное отношение к общению с противоположным полом ты не станешь уж точно. Да, возможно, их будут обуревать поначалу некоторые сомнения, но к «хорошему» в общепринятом понимании мальчику, которого они встретят вместе с тобой, они преимущественно отнесутся доброжелательно.

В некотором смысле это «палка о двух концах». Отсутствие негатива в принципе никак не может не радовать, но чрезмерная забота, порой даже утрированное стремление «пристроить» чадо в такой ситуации может тебя, как этого самого ребенка, смущать, настораживать и даже злить. Не стоит однозначно воспринимать такое поведение с протестом – для начала проанализируй «исходные данные». Если разговоры про то, как здорово было бы поскорее посмотреть на внучат за ужином, для твоей семьи – обычное дело, подготовь почву для знакомства заранее. Честно и открыто объясни, что подобные «деликатные» вопросы поднимать при первом знакомстве не стоит. Если разговоры о том, что у тебя есть молодой человек, велись заранее – восторги мечтательных родителей преимущественно должны уже поутихнуть к моменту знакомства, и все должно пройти гладко.