Сборник - От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей

• Название: От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Фотомодель возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

* * *

Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.

* * *

– Почему фотомодели кидают крошки хлеба в унитаз?

– Чтобы накормить туалетного утенка.

* * *

– Как фотомодель обожгла свой нос?

– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

* * *

– Что общего между кухонной плитой и фотомоделью?

– И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

* * *

– Почему фотомодель не сдала экзамен на право вождения?

– Не привыкла к переднему сиденью.

* * *

– Почему фотомодели похожи на почтовые марки?

– Полизать, потискать и отправить ко всем чертям…

* * *

– Что говоpит пpавая нога фотомодели левой?

– Hичего. Они никогда не встpечаются.

* * *

– Почему фотомодели – плохие пастухи?

– Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

* * *

– Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

– Искусственный интеллект.

* * *

– Почему фотомодели мало едят?

– Потому что постоянно сидят на подсосе.

* * *

– Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала фотомодель?

– Помада на огуpцах.

* * *

– Почему фотомодели не едят бананы?

– Hе могут найти молнию.

* * *

– Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

– Голова в банку не пpолезает.

* * *

– Зачем модель пеpелезает чеpез стеклянную стену?

– Посмотpеть, что за ней.

* * *

– Что ответит фотомодель, если спpосить, pаботает ли мигалка?

– Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

* * *

– Как фотомодель едет на мигающий красный свет светофора?

– Проедет. Остановится. Проедет. Остановится…

* * *

– Чем отличается фотомодель от тележки в супеpмаpкете?

– У тележки есть собственное мнение.

* * *

– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

* * *

– Как называется фотомодель в ВУЗе?

– Посетитель.

* * *

– Как проще утопить фотомодель?

– Положить зеркало на дно бассейна.

* * *

– Чем отличается корова от фотомодели?

– Корова интересуется, кто у нее сзади.

* * *

– Почему у фотомодели нет волос на лобке?

– Стерлись.

* * *

– Почему модели обижаются на анекдоты о моделях?

– Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.

* * *

– Чем отличается фотомодель от шаpа для боулинга?

– В шаp можно засунуть только тpи пальца.

* * *

Нашли три блондинки бутылку с джинном. Вылетел джинн. Говорит:

– Исполню одно желание для каждой.

Первая говорит:

– Хочу быть умнее. И стала шатенкой.

Вторая:

– Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой.

Третья:

– Хочу быть умнее их обеих.

И стала мужчиной.

* * *

– Почему фотомодели не едят шоколад?

– Фольга в зубах застревает.

* * *

Просыпается фотомодель утром под коровой и спрашивает:

– Кто из вас четверых отвезет меня домой?

* * *

– Что говорит фотомодель, когда ей показывают ягуара в зоопарке?

– А где у него коробка передач?

– А когда видит тигра?

– А где пуговицы у этой шубы?

* * *

Модель осматривает врач.

– У вас очень неритмичный пульс.

– Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами – никто не заметит.

* * *

– В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

– Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

* * *

Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:

– А я вчера вечером модель проглотил. И до того пустая голова у нее была, что до сих пор погрузиться не могу.

* * *

Фотомодель первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Фотомодель из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механик и не остановил карусель.

* * *

– Чем отличается модель от кирпича?

– Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.

* * *

– Что можно увидеть в глазах модели?

– Заднюю стенку чеpепа.

* * *

– Что сказать блондинке, которая не дает?

– Хочешь еще пива?

* * *

– Почему модели погибают, прежде чем приезжает помощь?

– Набирая «911» они не могут найти кнопку «11».

* * *

– Как фотомодель кончает жизнь самоубийством?

– Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.

* * *

– Почему фотомоделей не берут в армию?

– Неправильно понимают команду «Ложись!»

* * *

– Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

* * *

– Какая самая умная клетка в теле фотомодели?

– Сперматозоид.

* * *

– Какие фотомодели произносят больше всего глупостей в течение дня?

– Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

* * *

– Как узнать, когда фотомодель испытывает оpгазм?

– Она говоpит «Следующий».

* * *

– Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

– Слишком долго учить их заново.

* * *

– Почему модель вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

– Почему фотомоделей хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

– Как добиться, чтобы у фотомодели загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

* * *

– Какая фотомодель имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

* * *

– Ах, какие ножки!

– Да… нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

В ресторане выпившая фотомодель подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

Модель утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

– Какая сегодня погода?

– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

* * *

– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь фотомодели?

– Когда у него новая машина или новая фотомодель.

* * *

– Какая разница между фотомоделью и резиновой куклой?

– Примерно 2 баллона лака для волос.

* * *

– Как заполнить свободное время фотомодели на несколько часов?

– Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать «Прошу перевернуть».

* * *

– Зачем фотомодель кладет палец между гвоздем и молотком?

– Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

* * *

– Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?

– Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

* * *

– Почему у фотомодели в ванной комнате нет двери?

– Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

* * *

– Чем отличается фотомодель от куклы Барби?

– У Барби больше мозгов.

* * *

– Что такое модель под душем?

– Чистая глупость.

* * *

– Почему после обильного обеда фотомодель ложится на печь?

– Хочет сжечь немного калорий.

* * *

По улице идет классная девушка. И у нее одна сиська из блузки торчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

– Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

– Ох ты! Ребенка в автобусе забыла!!!

* * *

– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?

– Будет плавать по Интернету.

* * *

– Как модель определяет, что потеряла работу?

– Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

* * *

Идет фотомодель по улице. Рядом останавливается машина:

– Девушка, можно вас подвезти?

– Минимум по двести пятьдесят.

* * *

– Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

– Что бы всегда иметь свежие новости.

* * *

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?

– Они не могут запомнить трассы.

* * *

– Для чего мужчины целуют фотомоделей?

– Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

– Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

– Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?