» » » » Сборник - Самые убойные анекдоты


Авторские права

Сборник - Самые убойные анекдоты

Здесь можно купить и скачать " Сборник - Самые убойные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
 Сборник - Самые убойные анекдоты
Рейтинг:
Название:
Самые убойные анекдоты
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Самые убойные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Самые убойные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

– Ах, какие ножки!

– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

У блондинки спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю… А по какому каналу оно идет?

* * *

– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

* * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

* * *

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?

* * *

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

* * *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?

– И где же здесь, по-вашему, ошибка?

– Как где?! Паровозы не летают!..

* * *

– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

– Я за всех…

– Как это?

– Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?

– А на нем комаpы взpываются!

* * *

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Чука был брат Хек.

* * *

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

* * *

Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.

* * *

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

* * *

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

– Не знаю, а что это?

– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!!!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я помогала медсестрам.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Самые убойные анекдоты"

Книги похожие на "Самые убойные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - Самые убойные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Самые убойные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.