Сергей Узун - Почти книжка (сборник)

• Название: Почти книжка (сборник)
• Автор: Сергей Узун
• Жанр: Русское современное
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-056377-7, 978-5-9713-9627-7, 978-5-17-054472-1, 978-5-9713-9583-6

Стоит ли забивать себе голову мыслями о том, чего не может быть?

Мы взрослые люди и уверены в том, что давно выросли из детских сказок.

И все же…

Во дворе нашего дома может приземлиться космический корабль, а с веток деревьев начнут падать созревшие мысли, и современные ведьмы окажутся совсем не страшными, а вполне продвинутыми женщинами.

И вовсе это не сказки. Просто не надо бояться мечтать.

---

– Ну чего там? Прочли? – спросили с корабля.

– Прочли! – отозвался кто-то из толпы. – В первом ответе должно быть «корабль», а не «корбаль». Безграмотные. Даром что инопланетяне.

– Это опечатка. Быстро печатали потому что, – железно оправдались инопланетяне. – Ну чего? Можно выходить?

– Давайте уже! – сказали жильцы. – Чего резину тянете?

– Старушку привяжите сперва, – сказали из корабля. – А то не выйдем вообще.

– Да я вас! Да я вас… – задохнулась Софья Павловна. – Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!

– Верно! Не люди! – радостно согласились инопланетяне. – Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?

– Не буду привязываться, – уперлась Софья Павловна. – Пошли вы все… В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.

– Да выходите! – приободрили из толпы. – Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.

– Чего нам бояться-то? – хмыкнули из корабля. – Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь – ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян, улыбающихся и приветливо машущих руками.

– Гляди-ка… – зашептались в толпе. – Совсем как мы… Только левой руки нет.

– Как же нет? – возражали самые наблюдательные. – Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы машут.

– Точно! Ух-ты! Ловко как… – изумились все.

– Привет, земляне! – обратился к жильцам один из инопланетян. – Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?

– Ага! – ядовито сказала Софья Павловна. – Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник – всего и делов.

– Ладно. Обойдемся, – сплюнул инопланетянин. – Тут, значит, такое дело… Это… В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами по себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.

– И за это просите теперь мировое господство небось? – не унималась Софья Павловна. – Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?

– Больно надо нам такое господство, – отказался инопланетянин. – А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади – по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка – пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.

– Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! – закричала надрывно Софья Павловна. – Бей их!

– Надо было действительно ее привязать, – мрачно сказал кто-то из жильцов. – Какую ошибку-то?

– Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же, – пояснили инопланетяне. – Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь – и заставим ваши руки расти из положеного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.

– А вот я, например, против! – заявила женщина с талией по всему телу. – Нет, я, конечно, понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?

– Да вот как! – сказали инопланетяне и обнялись попарно.

– Фу! Это же неудобно! – забраковала толпа. – Да даже если не обниматься. Уставать будет рука – постоянно вверх если.

– Да чего ж уставать-то? – засмеялись инопланетяне. – Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.

– Мне нравится! – сказал один из жильцов.

– Предатель! – гавкнули остальные. – А как две сумки сразу тащить? Или, например, два ведра воды.

– Коромыслом, понятное дело, – удивились инопланетяне. – Чем еще-то?

– Действительно! Можно же коромыслом! – обрадовался предатель.

– Предатель и есть! – цыкнули на него жильцы. – Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже… Дорого это все. Не надо нам.

– Точно не надо? – как-то даже обрадовались инопланетяне.

– Надо! Нам надо! – закричал предатель.

– Цыц! – гаркнули все хором. – Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.

– Точно? – опять переспросили инопланетяне. – А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?

– Не надо! – твердо ответили жильцы. – Жалко, конечно, что не приедете…

– Меня только переделайте! – попросил предатель. – Хочу первоначальную форму обречь.

– Да, конечно, – ехидно сказали инопланетяне. – Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?

– До свидания! – твердо сказали жильцы. – Не надо нам.

– Помашите нам рукой на прощанье! – добавила Софья Павловна.

– Ну тогда оставайтесь бракованные, – попрощались инопланетяне. – Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно – рука только. Вы б видели, куда они голову умудряются привинтить… В общем, пока. Не поминайте лихом.

Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.

– Дураки вы все! – заявила Софья Павловна. – Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы – ду-ра-ки.

– Точно! – подхватил предатель. – Рука на голове – это же замечательно! А эти носом крутят… Дураки!

Сплюнул злобно и ушел домой.

– Эк его разобрало с этой верхней рукой… – удивились жильцы. – И далась она ему…

– Ду-ра-ки! Как есть дураки! – засмеялась Софья Павловна. – Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука – ой как пригодилась бы.

– А. Тогда оно – конечно… – согласились жильцы и разошлись на ужин.

Последний день

Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:

– Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью увереным, что курей убивают безболезненно?

– Я не собираюсь смотреть, как убивают курей! – кипятился я. – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!

– Последний указ… – бубнил он. – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!

– Тебя нет! – орал я. – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!

– Диииисккк!!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой. – Это гумаааннно!!! С точки зрения гуманизма…

На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого, и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.

Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.

– Партизанен!! – взвыл Мюллер.

– Ухо покрути ему, – посоветовал я жене.

– Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.

– А если так… – задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.

– Коммунистише швайне! – не унимался Мюллер.

Я вскочил и отвесил Мюллеру пендаля. Мюллер пробормотал «Гутен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

– Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.

– Я ж тоже там был. Я помню, как тогда думали, – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.

– Да-а… – протянула супруга. – После надувной женщины и ее методов я ничему уже не удивляюсь.

– О да-а-а! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы, может, и нашел, где у нее кнопка.

– Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника, – отрезала жена и побрела на кухню.

Я направился было в ванную и вдруг вспомнил:

– Родная!!! Сегодня последний День! Последний! Понимаешь?!

И заплясал в коридоре.

– Ой. А что же будет? – испугалась она.

– Ничего! Сегодня последний День! Больше никаких изменений! Понимаешь? Ни борманов-будильников, ни восстания октябрят, ни президентов-инопланетян – ничего! Понимаешь? Сегодня они подведут Итоги!

– Прискорбно, – заявил наш кот Шнуффий, получивший способность разговаривать в далеком 2013 году. – Было нескучно. Один только кошачий туалет видоизменяется раз двадцать в день. А тут все вдруг кончится?

– Шнуффий, если в числе призовых рассказов не будет ничего о говорящих котах, ты опять будешь просто мяукать, – поддел я животное за манеру вмешиваться в разговоры. – Как мяукал пару недель назад.

– Я разговариваю с 2013-го! – открестился от бессловесного прошлого Шнуффий. – А сейчас 2017-й.

– Сейчас – да. А две недели назад этого еще не случилось и ты просто мяукал. И гадил, между прочим, бессовестным образом в зале. Потом кто-то придумал и…

– А почему я помню себя только говорящим? Где гарантия, что ты не врешь? – кинулся в спор кот.