Стивен Кови - Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения

• Название: Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения
• Автор: Стивен Кови
• Жанр: Управление, подбор персонала
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-9614-2010-4

Цитата

«Между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежит наша свобода выбора нашей реакции. От нашей реакции зависит наше развитие и наше счастье».

Стивен Кови

О чем книга «Жить, используя семь навыков: Истории мужества и вдохновения»

Многие из нас чувствуют себя связанными по рукам и ногам разного рода обстоятельствами. Подчас нам не удается не только найти выход из сложной ситуации, но и задать себе вопрос: «Что еще я могу сделать?»

В этой книге собраны истории обычных людей, которые преодолели обстоятельства и нашли путь к счастью.

Но все же данная книга – больше, чем просто сборник историй; в ней заключена идея, объединяющая все эти истории. Она строится на «Семи навыках», которые, в свою очередь, базируются на универсальных, вечных и очевидных принципах. Почти всегда существует видение того, что возможно и желаемо. И почти всегда достигаются удивительные результаты. Восстанавливается доверие. Возобновляются разрушенные отношения.

Почему книга «Жить, используя семь навыков» достойна прочтения

Все мы сталкиваемся в жизни с испытаниями и хотим найти путь к их преодолению. Подходы, изложенные Стивеном Кови в супербестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей», помогли огромному количеству людей изменить свою жизнь к лучшему. Эта книга о тех, кто на практике внедрил принципы «Семи навыков» в своей жизни. Истории преодоления, рассказанные от первого лица и прокомментированные автором, истории личных, семейных и организационных побед вдохновляют читателя жить и совершенствоваться, меняя себя и наш мир к лучшему.

Для кого эта книга

Для всех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему.

Кто автор

Стивен Кови – специалист по вопросам руководства, управления жизнью, преподаватель и консультант по организационному управлению. Обладатель степени МВА Гарвардского университета. Имеет докторскую степень Университета Бригама Янга, степень магистра экономики управления. Отец девяти детей и дед 52 внуков. Известен как лектор и автор книги «Семь навыков высокоэффективных людей», которая в августе 2011 года была названа журналом Time одной из 25 наиболее влиятельных бизнес-книг. В настоящее время Стивен Кови – заместитель председателя совета директоров компании FranklinCovey.

Награды и премии

• Премия за отцовство (2003), присуждаемая в рамках Национальной программы отцовства

• Медаль колледжа Томаса Мора за заслуги перед человечеством Звание «Оратор года» (1999)

• Премия Сикха за вклад в дело мира (1998)

• Международная премия «Предприниматель года» и национальная премия «Предприниматель года» за особые достижения в области бизнес-лидерства (1994)

• Включен в число 25 наиболее влиятельных американцев по версии журнала Time.

---

Я все еще не оправилась от смерти Гордона, было трудно заставлять себя читать то, что я должна была. Порой, чтобы выключить телевизор и отложить пульт в сторону, мне требовались поистине героические усилия. Но я знала: если я хочу прийти к своей цели, придется чем-то жертвовать [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].

Я окончила аспирантуру со средним баллом 4,0 и начала преподавать в колледже в Литл-Рок, где традиционно учатся афроамериканцы. Меня назначили в Комиссию Мартина Лютера Кинга развивать межрасовые отношения в штате Арканзас. Я посещаю больницу, где ухаживаю за умственно отсталыми детьми и больными СПИДом младенцами, которые подключены к дыхательным аппаратам. Хотя мне не удается уделять им много времени, я знаю, что приношу им облегчение, а взамен получаю их любовь. Это дает мне душевный покой.

Я довольна своей нынешней жизнью. Я чувствую, как Гордон улыбается, глядя на меня. Перед смертью он много раз говорил мне, как хочет, чтобы моя жизнь была наполнена радостью, приятными воспоминаниями и добром. Разве я могла растратить свою жизнь впустую и не выполнить его наказ? Это было бы неправильно. Я обязана прожить свою жизнь так, чтобы сделать как можно больше хорошего людям, которых люблю или любила.

Эта удивительная женщина не просто сумела справиться с горем, у нее хватило мудрости нарисовать в своем воображении и построить новую жизнь (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Ее вдохновляющий пример иллюстрирует, как важно равновесие между четырьмя измерениями– физическим, интеллектуальным, социальным и духовным– воплощенными в навыке 7: «затачивайте пилу». Она не испугалась покинуть зону комфорта, предписанную ей сценарием ее жизни, ограждающим ее от неудач. Это история не из числа рецептов быстрого приготовления. Наша героиня была терпелива и настойчива, и свой успех оплатила сполна.

Переехать жить за город

Многие из нас чувствуют себя связанными по рукам и ногам разного рода обстоятельствами. Подчас нам не удается не только найти выход из сложной ситуации, но и задать себе вопрос: «Что еще я могу сделать?» Это история отважной семейной пары, которая во что бы то ни стало решила выполнить свою миссию и сохранить не только семью, но и интересную работу.

Долгие годы я работал в федеральном правительстве в Вашингтоне, округ Колумбия. Мне нравились моя работа и место, где мы жили, и я считал, что семья разделяет мои чувства. Но я ошибался. Я был слишком занят срочными и важными делами по работе, и многого не замечал. Моя жена и дети, следуя за мной по всему миру, переезжали с места на место. Наконец, жена сказала: «Можно на сей раз переехать куда-нибудь, где мы будем счастливы?»

Я любил свою работу, но город, по-видимому, был не лучшим местом для моей семьи. Раньше я сказал бы: «Брось, дорогая, будь благоразумной. Я не могу просто так взять и переехать. Ты же знаешь, не я решаю, где мне работать. Я просто еду туда, куда меня направляют». Но, взглянув в ее глаза, я понял, что это не дежурная просьба. В некотором роде это был вопрос жизни и смерти. Она больше не могла так жить. Я задумался о своей миссии, чтобы напомнить себе главные ценности [навык 2: начинайте, представляя конечную цель], и сказал ей: «Хорошо, я подумаю, что можно сделать».

На следующий день я подошел к своему начальнику и сказал: «Мне нравится работать у вас. Я люблю свое дело, но мне необходимо восстановить равновесие между работой и семьей. Моя жена хочет уехать из города. И, мне кажется, она сделает это, даже если я останусь. Если моей семьи не будет со мной, я буду не в состоянии работать достаточно эффективно. Я не смогу делать то, чего вы от меня хотите, поскольку буду постоянно беспокоиться о близких».

Начальник не хотел моего ухода, но понял, что я настроен серьезно. Во время нашего разговора он упомянул об одной вакансии в агентстве за городом, для которой я имел подходящую квалификацию. И он помог мне получить эту работу. Когда коллеги услышали, что я переезжаю за город, они просто не могли в это поверить. «Стэн, ты в своем уме? Тебя же должны были повысить. Что ты делаешь?» Они и правда решили, что у меня временное помешательство.

«Я не считаю, что упускаю что-то, – ответил я. – Я действительно выбрал то, что для меня лучше». Большинство из них лишь качали головами и сочувственно хлопали меня по плечу.

Я перевез семью из Вашингтона в небольшой городок. В агентстве я занимаюсь любимым делом. Я по-прежнему встречаюсь со старыми друзьями и могу путешествовать. Мои дети буквально расцвели. Они ходят в школу, где имеют возможность развиваться, где им уделяют внимание, в котором они нуждаются. Моя жена совершенно счастлива, ей нравится, что у нас теперь собственный дом. Два вечера в неделю мы проводим всей семьей. Мы больше времени посвящаем друг другу и любим все вместе возиться в саду. Никогда бы не подумал, что измазаться в земле– такое удовольствие.

Единственное, что мы можем контролировать непосредственно– это наше собственное поведение. Поведение других людей мы можем контролировать лишь косвенно, опираясь на доступные нам методы влияния. Существует множество вещей, над которыми мы не властны– погода, экономика, родственники со стороны нашей второй половины, наши гены. Во всех случаях (прямой контроль, косвенный контроль, отсутствие контроля) подход один и тот же– надо начинать менять себя, свои навыки, методы влияния или свое отношение. Семейная пара из этой истории удивительным образом изменила окружающие их обстоятельства, и это сделало жизнь супругов более гармоничной, спокойной, счастливой и в личном, и в семейном плане. Они изменили методы влияния друг на друга, используя навык 5: cначала стремитесь понять, потом– быть понятыми. Они изменили метод влияния в отношениях с начальником мужа, проявляя отважное стремление быть понятыми (вторая часть навыка 5) и достигая синергетического соглашения в духе общей победы (навыки 4 и 6: думайте в духе «выиграл/выиграл» и достигайте синергии). Поразительно, какую свободу обретают люди, принимая на себя ответственность и инициативу.

Меняться никогда не поздно

В этой истории обратите внимание на основные элементы процесса изменения: самосознание, неподдельное проявление чувств, поддержку со стороны коллектива и ответственность.

Я учу взрослых. Эта история началась, когда участники одного из семинаров, который я вел, рассказывали о себе и о том, что их сюда привело. Один джентльмен поднялся и сказал: «Меня зовут Гарри. Мне 76 лет, и меня отправила сюда жена». Все засмеялись, но Гарри был очень серьезен. Он продолжил: «Моя жена сказала, что это мой последний шанс. Если я не исправлюсь, она выгонит меня вон. Всю свою жизнь я был совершенно несносным. Как вы думаете, мне не поздно меняться?»

Я ответил: «Если вы не начнете меняться сейчас, то будет действительно поздно».

По мере того как работа семинара продвигалась, группа стала относиться к Гарри как к своему личному проекту. Гарри был из тех, кого вы одновременно и любите и ненавидите, но все же не любить таких людей невозможно. Казалось, он сама обходительность, но чувствовалось в нем какое-то ехидство. Нетрудно было понять его жену, терпение которой лопнуло. Группа видела, что эмоциональный банковский счет жены Гарри пуст. За долгие годы он ни разу не пополнял его, зато регулярно осуществлял снятия. При таком состоянии счета впору было говорить о банкротстве. Мы упорно снабжали Гарри примерами для подражания, наставляли его, учили, и он начал понемногу пополнять счет. Поначалу жена Гарри не верила в его искренность, и это его очень расстраивало. Гарри был разочарован, не встретив с ее стороны восторженной реакции: «Подумать только! Как ты изменился!» Он даже хотел бросить занятия, но группа ему не позволила. Товарищи сказали Гарри: «Эмоциональный банковский счет твоей жены исчерпан, поэтому ты должен потратить время, чтобы восстановить его».

Гарри начал делать кое-что по дому, чего раньше за ним не замечалось. Он стал выносить мусор, убирать за собой, ставил посуду в мойку и спрашивал жену, не нужно ли помочь. Раньше такого не было. «Все это хорошо, но долго это не продлится», – думала жена Гарри. Тем не менее он продолжал оказывать ей знаки внимания, например, следил за тем, чтобы ее машина всегда была вымыта и заправлена. Если он приходил домой и видел, что жена занята, он говорил: «Давай я схожу в магазин. Или еще что-нибудь сделаю». Гарри последовательно продолжал вести себя по-новому. Он стал приглашать ее в кафе и уделять ей больше внимания. Было очевидно, что Гарри пытается воскресить давно угасшие чувства.

Наша группа занималась по два часа в неделю, курс был рассчитан на 11 недель. И каждую неделю мы сообщали о достигнутых успехах. Постепенно жена Гарри начала верить в то, что, возможно, он действительно меняется. На последнем занятии Гарри вошел в аудиторию, широко улыбаясь. Он двинулся ко мне и заключил в объятья. Я отстранился и спросил: «Как всегда издеваешься?» «Нет, – ответил Гарри. – Это моя жена просила вас обнять, а еще она напекла пирогов для всей группы. Она хотела, чтобы я сказал вам всем, что могу остаться. Она сказала, что я могу остаться!»