Никита Миронов - Будь осторожен со своими желаниями

• Название: Будь осторожен со своими желаниями
• Автор: Никита Миронов
• Жанр: Русское современное
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-8311-0721-0

«Легко ли быть молодым?» – над этим вопросом, ставшим в наше непростое время почти риторическим, размышляет в своём первом крупном произведении автор – Никита Миронов, сам ещё очень молодой человек. Любовь и ненависть. Добро и зло. Свет и тьма. Вина и искупление. Сладость от достижения высот славы и страшная горечь от ощущения гибельности той цены, которую ты должен за это заплатить. Вот вечные нравственные императивы, на грани которых мучительно балансирует автор вместе со своим героем-ровесником. Подобная книга, написанная тинэйджером, – неординарное явление в современной литературе. Хочется верить, что эта книга найдёт путь к сердцу читателя.

---

Одолев головную боль и внутренние противоречия, я шаг за шагом снова приблизился к своей цели. Когда пришло время взбираться на блок, который, по сути, и был краем крыши, я почувствовал сомнительное ощущение в районе затылка. В горле встал ком. Уши были заложены. Я был полностью готов к тому, чтобы сделать то, что собирался. Я послал сигнал из мозга в руку, проверить, что там с затылком. Ответ я получил быстро и ясно. Видел я всё ещё плохо, всё было размыто, будто облако пролитой бордовой краски в кристально чистую воду. Я присмотрелся. Рука была окрашена алым цветом, причём не просто ладонь, но и кисть. Я проверил шею. Ответ положительный. – Кажется, что там не просто рана. – Кажется, ты рассёк голову, приятель.

Внезапно всё тело пронзила резкая боль. Кости синхронно отдавали дикой болью то в левой части тела, то в правой. По всем телу, как по внутренней, так и по внешней его части, прошло то, всем нам знакомое ощущение. Когда мы резко заболеваем, мы не можем подвинуться, не можем открыть глаза, пелена боли парализует нас. Но я не был болен, а значит, эта боль умножалась в тысячу раз, представляя собой неземную пытку. Я рухнул на землю, словно мешок с картошкой. Ни чуя ничего. Волна солёных слёз накрыла глазное яблоко, видеть стало вконец невозможно. Кровь прыснула из ушей, словно зубная паста из тюбика. Даже зубы попали под радиус действия боли: их сводило, как никогда прежде. Ручей крови направлялся из моего отверстия в голове прямо на крышу дома номер восемнадцать по улице Синева, дома, с которого я только что хотел спрыгнуть.

Вдруг боль исчезла. Вся. Я не чувствовал ничего. Ни капель дождя, падающих на моё лицо, ни ветра, пробирающегося под свитер. Ничего. Я слышал ночь. Видел ночь. Ощущал её. Самая страшная ночь в моей жизни. Дыхание полностью свело. Я не мог сделать не единого вдоха. Я оцепенел. Вдруг я учуял ужасно неприятный запах. Я узнал его. Он посещал меня ранее. В третьем классе, на уроке по биологии, мы обсуждали кровь, и мне стало плохо, я начал терять сознание, именно в этот момент этот ядовитый запах впервые меня настиг. Глаза очистились от соли и воды и медленно самостоятельно начали закрываться. Стало совсем темно. И тихо. Теперь я здесь один. Проживаю последние секунды жизни, тихо на крыше дома, дожидаясь своей смерти…

Лимб1.

Теперь я здесь один. Никого рядом со мной. Здесь страшно. Будто я заперт внутри себя самого. – Почему я думаю? Я ведь отключился. Разве можно думать без сознания? Удивительный человеческий мозг. Теперь я не могу двигаться, не могу говорить, слышать, нюхать, но зато могу рассуждать. Отлично! И о чём же мне тут рассуждать. Я здесь один. – Это место пугало меня. Вдруг перед моим взором открылась картина. Я увидел комнату. Нет. Клетку. Да. Камеру для заключённых. Я видел такие в фильмах. Я был прикован к стене цепями. Не весь я, лишь руки. Я не понимал, что происходит, и как это происходит. Я видел клетку, а за ней длинный коридор. Коридор, который вёл меня в неизвестность. – Где это я? Внутри. Внутри себя? Это моё подсознание? Эй? Эй? Отзовитесь, есть тут кто-нибудь? Алло? Эй? – Эхо моего голоса раздавалось лишь вперёд по загадочному коридору. Но ответа не было. И сколько бы я ни кричал, ответа я не дождался. Здесь я не слышал ничего. Никого. Здесь я слышал только свои мысли. Себя. Всё, что я мог слышать, – это капли воды, стекающие по потолку и падающие на грубые камни камер. Крысиный писк здесь тоже можно было слышать. Теперь я сам с собой. Это было очень странно. Я мог видеть своё тело, но это было не моё тело. Оно было высушено. Дряхлое. Я видел сухие суставы, свисающую кожу, тонкие кости. Но даже здесь я не мог ничем пошевелить, кроме извилин в мозгу, но даже они отказываются меня слушать.

– Ну и что теперь? Теперь я здесь. В одиночестве. Навряд ли крысы захотят составить мне компанию. Что мне делать? Ради чего всё это? И чьих рук дело? Неужели это проделки судьбы или Бога. Быть может, они хотят дать мне шанс подумать. Подумать над чем? Подумать только, я сейчас один с пробитой головой на крыше дома, под проливным дождём. Хотя кого я обманываю? Я никому и не нужен. Никто не придёт ко мне. Никто не захочет узнать, что со мной. Кроме неё. Она там, ждёт меня. Но почему? Почему всё так вышло? Ведь раньше я был другим. Всего полгода прошло, а я так изменился. Изменилось моё отношение к деньгам, к жизни, к любви, к родным и близким. Неужели это всё слава? Неужели она действительно так разрушительна, как писал Буковски? А может, именно поэтому я здесь? Может, это и называется подарок судьбы? Возможность заглянуть назад, чтобы понять, что произойдёт впереди. Каким я был, какой я есть. Что было со мной, и что стало. Я должен разобраться в том, как это произошло, ведь времени у меня ещё куча. Я думаю, я смогу поразмыслить здесь. Но с чего начать? Я не помню, с какого момента моя жизнь начала катиться под откос. И с чего начать? Может… «Жили-были»… Нет, это всё ещё не сказка, я не находил золотую форель. «Любовь живёт три»… Я люблю Фредерика. Даже очень. Он пишет о правильных вещах. Но только здесь, к сожалению, он неуместен. «Я почувствовала мурашки по всему телу от прикосновения Эдварда». Так, пора завязывать с франшизой о качках, псинах и бледных зубочистках. Начну с того, где всё началось… Начну с того дня…

2.

Я не любил метро. Никогда. Оно казалось мне мрачным, тёмным и ужасно грязным. Ну, насчёт чистоты в метро, это были не подозрения, это факт. Доказывать здесь ничего не надо. В некотором роде я даже боялся метро. Не людей в нём, нет. Хотя порой в метро можно увидеть таких людей, от встречи с которыми воспоминания сохранятся на всю оставшуюся жизнь, ну вы меня понимаете. Но мой страх не имел никакого отношения к людям. Скорее, к самой структуре метро. Если на секунду задуматься и осознать. Вы заперты в душной консервной банке, находящейся на глубине нескольких десятков метров под землёй, как вам? Мало ли что может случиться. Обвал. Взрыв. Террористический акт. Все эти мысли зародились во мне в тот момент, когда я ещё маленьким мальчиком смотрел новости по телевизору, и там был репортаж о взрыве в метро. Стены станции были чёрными от огня. Камни, скамейки, стойки информации – всё это было снесено и лежало отдельными маленькими частями на полу, разбросанное по всему залу. Люди, дающие интервью, были даже на людей не похожи. Дай Бог здоровья этим людям, ведь это страшная трагедия. Масла в огонь лишь добавил террористический акт на проспекте Мира в 2011 году. Я тогда был в школе, и нам сообщили об этом по школьному радио. У учеников началась дикая паника. Все бросились к сотовым телефонам, вызывать своих родителей, чтобы убедиться в том, что с ними всё хорошо. Я их прекрасно понимаю. Я тоже бросился к телефону и стал удерживать кнопку «1», чтобы дозвониться до мамы, хоть я знал, что метро она ненавидит больше чем я.

Но какие бы чувства я ни испытывал к общественному транспорту, мне, в конце концов, семнадцать лет. В моём возрасте моя бабушка и мама проходили по ледяному снегу, практически босиком, чтобы дойти до дома, поэтому я не брезгую. Да и потом, метро – один из самых быстрых способов добраться до места назначения в любую точку столицы. Привычный каждому москвичу голос девушки сообщил о названии станции и предупредил об открывающихся дверях. Я постоял ещё немного, задумавшись о чём-то, а потом понял, что перспектива ехать станцию назад, потом вперёд, мне не улыбается, и я вышел из железной кабины подземного червя. Воздух здесь всегда тёплый, а порой даже приятный, свет разливался повсюду и даже попадал на ребят, сидящих впереди меня на скамейке и курящих траву. Это явно были не сигареты. Честно говоря, я удивляюсь, как они не остерегаются правоохранительных органов, которые могут им в этом помешать. Подумав немного и об этом тоже, я отправился в сторону эскалатора. Думать я мог, сколько себе позволю, так как сегодня предпоследний день перед тем, как я официально закончу десятый класс. Это был очень трудный год, наполненный, мягко говоря, разными сюрпризами, интересными фактами и приключениями. После того как классный руководитель объявил сегодня мне и моему классу: – Увидимся завтра, дети. Не забудьте учебники, пожалуйста. Завтра всего один урок. – Рюкзаки, ранцы, сумки полетели к потолку, крики стояли по всему третьему этажу, ведь это был не только наш последний день. Радовались, кажется, все, кроме нынешних одиннадцатых классов, ведь через неделю у них стартует программа «Выжить любой ценой», ведущим которой станет Единый Государственный Экзамен. Сокращённо – ЕГЭ. Да. Всего три буквы вселяют в души учеников страх, затягивающий их в их собственное подсознание, диктующий им их ничтожность, слабоумие, некомпетентность, никаких успешных результатов. Родители целый год в панике. Дети в ещё большей панике. Все понимают, что жульничать нельзя, иначе полетишь вон. Написать из аудитории нельзя. Позвонить нельзя. Я всегда удивлялся тому, как им там разрешают дышать. Должно быть, они выделяют особое количество воздуха, а по окончании экзамена воздушными насосами вытягивают воздух из аудитории так, чтобы никто не мог дописать. На протяжении всего года нас пугали невероятными историями про ЕГЭ, про то, как это трудно, и что никто не сможет с этим ничего сделать. Это надо просто написать. Но вот что забавно: некоторые ученики отправляются на эти экзамены, понятия не имея, что они хотят делать дальше. Многие из них, возможно, трудились на протяжении всего года, но так и не смогли выбрать себе подходящий вуз. И что же делать? Ведь волнение накрывает тебя с головой. Ты не знаешь, что тебе делать, как тебе делать. Момент, когда ты получаешь листочек с заданиями, мне описывали многие ребята: «Дышать стало трудно. В глазах потемнело. Я начал терять сознание. «Это что, я не пойму? Ему что, лодыжку там прострелили. Потому что именно так в фильмах описывают свои ощущения все, подстреленные в баре. Но и это волнует меня меньше, чем основная проблема. Как-то раз я готовился к очередному проверочному тесту по обществоведению. Предмет популярен. Более восьмидесяти процентов решают сдавать именно его. И я, как среднестатистический баран в стаде, тоже решил сдавать этот предмет. В одном из пунктов задания я обнаружил невероятно мудрое высказывание. Я не помню, кто автор, и точно не могу его сформулировать, но что-то такое там было: «К несчастью, самый важный выбор в нашей жизни мы должны принимать тогда, когда наша голова в меньшей степени об этом заботится». Некоторые обществоведы могут сейчас меня обвинить в некомпетентности в работе с афоризмами, но главную мысль я вам точно передал. И ведь это истинная правда. Ну подумайте: как человек в семнадцатилетнем возрасте может принимать решение, от которого зависит его дальнейшее будущее? Ведь всё, что есть в голове этого парня или девушки – это секс, алкоголь и гулянки. Я понимаю, некоторые подумают, что я спятил, но давайте заглянем правде в лицо – так и есть. И к сожалению, большинство этих выборов оказываются резко ошибочными. А после того, как ты принял это решение, назад дороги не будет. Либо бросать тот факультет, на который имел честь поступить, и отправляться домой. Сидеть там целый год, работать. Готовиться к новому поступлению. Но ведь никому ни в какое время не хотелось бы потерять целый год жизни. Или сиди ровно здесь пять лет, пока не окончишь, а эти пять лет тебе придётся корячиться здесь, улыбаться всем профессорам, лизать задницу декану, чтобы он тебя заметил, а потом, отправляйся на все четыре стороны. Если тебе повезёт, возможно, ты полюбишь это место. На третий год ты обзаведёшься подружкой, будет ради кого приходить в неуютный корпус. Целовать её по утрам. Найдёшь здесь новых друзей, и быть может, на четвертый год тебе точно здесь начнёт нравиться. А пока либо сиди в клетке, что, конечно, никого не устраивает, либо делай изначально правильный выбор. И вот тут встаёт серьёзный вопрос для каждого одиннадцатиклассника: «Где он? Этот правильный выбор?» Как понять, что это именно то дело, которым я хочу заниматься следующие пять лет. Тебя накрывает волна страха за свою жизнь, ведь студент – это самая прекрасная пора в жизни любого человека. Студентом ты можешь развлекаться, влюбляться, водить машину, напиваться, сидеть с друзьями и так далее. Конечно, не мешало бы и учиться. Но вопрос всё ещё остается неизменным: «Хочешь ли ты учиться там, куда подал свои документы? Тебе это нужно или нет?» Ведь, поступая на юридический факультет, ты точно не знаешь, чему тебя будут там учить. Всё, что ты знаешь, это то, что это юридический факультет, и точка. А нужен ли он тебе? Я встречал много поступивших друзей. Поступивших туда, где им нравится. Где им хорошо, и где они хороши. Они наслаждаются каждым моментом каждого дня, и поверьте, в их глазах я вижу огонёк того, как им хорошо. Поэтому выбирайте верный курс так, чтобы и в ваших глазах позже пылало пламя, просто от одной мысли о том, где вы находитесь и чем занимаетесь каждый день.