Марина Зорина - Страна хороших девочек

• Название: Страна хороших девочек
• Автор: Марина Зорина
• Жанр: Психология, социальное

Прежде чем оформлять свои мысли в книгу, я задалась вопросом: «Как живется женщине в XXI веке?»

И не то, чтобы мне захотелось как-то однозначно ответить на него, просто поразмышлять на тему и осмыслить мое взаимодействие в коучинговом формате с самыми разными Женщинами, которые пытаются найти место в современном, перманентно меняющемся мире. Очень разными женщинами – интровертами и экстравертами, обладательницами безыскусной души, незатейливой, как фиалка или амбициями амазонки и страстной жаждой власти; женщинами, которые стараются достичь высот или просто дожить до завтра; женщинами, искрящимися весельем, или печальными, царственными и величественными или уютными и домашними….

Так, легко ли нам живется в XXI веке? Современный турбулентный мир предъявляет к нам массу требований…. Мы живем в довольно мачистской культуре – культуре молодых, и просто обязаны выглядеть моложе своих лет. Мы обязаны сохранить «шатающийся» институт семьи. Мы живем в рамках достаточно жестких требований, где четко прописано, как и что должна делать женщина, как она должна выглядеть, за кого выйти замуж, сколько родить детей, чем заниматься в жизни. Слово «должна» сопровождает нас всю сознательную жизнь…. Слово «должна» опасно сочетается с нашими внутренними ограничивающими убеждениями о себе…. Мы все еще недостаточно умны, недостаточно красивы, недостаточно успешны, недостаточно любимы, недостаточного хорошо готовим…. И вот когда мы истребим все эти неправильности в нас, только тогда мы достойны стать счастливыми. Так мы думаем, иногда забывая, что все эти ДОЛЖНЫ откусывают от нашего самосознания, делая нас уязвимыми, теряющими связь с интуитивной и первозданной природой внутри нас. В погоне за выполнением требований внешнего мира, которые искажают нашу истинную сущность и нашими собственными условиями к себе, нам НИКОГДА НЕ ПОБЕДИТЬ! Потому что всегда останется нечто такое, чего будет не хватать, чтобы быть счастливой, успешной, да, ПРОСТО БЫТЬ…. Да, просто быть самой собой. Просто быть разной: интересной, умной, упрямой, вспыльчивой, властной, изящной, чувствительной, трудолюбивой, смешной, грустной, влюбленной, взбалмошной, кокетливой, капризной, изобретательной, отважной, непреклонной, уверенной, настойчивой, романтичной, практичной, домашней, гордой, холодной, приводящей в бешенство и вызывающей слезу умиления….

---

Что делать, если это про тебя?

Сбрось маски, хотя бы наедине с Ним. Позволь себе испытывать разные чувства. Твои опасения уменьшатся в разы, если ты разрежешь пуповину, связывающую твою идентичность с образом успеха. А образ успеха – с веселостью, беззаботностью, счастливостью. Этим ты только отталкиваешь от себя своего любимого. Потому что боишься даже с ним быть настоящей. Не путай нытье с искренностью, с интимностью, которые ты вымываешь из ваших отношений. Просто скажи себе: «Я имею право быть разной…. Я имею право быть самой собой».

Ты должен найти и спасти меня.

Просто так получилось, моя девочка, что в детстве тебя посетило одно откровение: чтобы убедиться в том, что тебя любят, нужно быть непростым, сложным ребенком. Нужно быть такой и посмотреть, предпримут ли окружающие какие-то усилия, чтобы удовлетворить твои нужды. Сказано-сделано…. Ты мастерски научилась дуться, не разговаривать по нескольку дней, одним словом, изобретательно демонстрировать свое дурное настроение, но ни в коем случае не говорить о нем. Именно поэтому тебе стал как воздух необходим Спаситель, который позаботился бы о тебе, пока ты ищешь себя и разбираешься со своей депрессией. Твоя драматизация всего и вся и отстранение от людей – приглашение к тому, чтобы найти тебя. Ведь так было в детстве? Когда ты принимала решение сидеть одна весь вечер в темной комнате и погружалась в мир своих чувств, больше всего на свете ты желала, чтобы тебя нашли. Не всегда так получалось, моя девочка, потому что, крича о помощи, ты замыкалась, отстранялась и… молчала. Иногда по нескольку дней….

Что делать, если это про тебя?

Я понимаю, моя девочка, как важно для тебя проверить Его на прочность. Понять, что это именно Он – твой романтический Спаситель. Пойми, что в своих романтических фантазиях, ты можешь потерять себя. Ведь это бесконечные американские горки: ты отдаляешься от человека в надежде получить его внимание, выливая на него всю непростую правду о себе (любит – значит, должен принять меня такой, какая я есть), а потом, заглаживая проблему, которая неизбежна при таких отношениях, ты находишь повод помириться. И в этой детской жажде подружиться, загладить свою вину, есть тоже чрезмерность. Перестань создавать драмы в своих отношениях с любимым. Ответь себе на вопрос: в чем же действительно причины твоих перепадов настроения? Чем ты расстроена? Какой реакции ты ждешь от своего мужчины? Не перешагнула ли ты ту грань, за которой твое поведение начнет отталкивать от тебя, а не в точности наоборот?

Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю себя.

Когда-то в детстве, защищаясь от эмоционально вторгающихся родителей, ты закрылась раз и навсегда. Ты решила, что безопасно может быть только в своем внутреннем мире, и еще знаниях, которые ты накопила, насобирала по крупицам о мире, о Нем и о себе. Ты проявляешь эмоциональную жадность, как бы накапливая так необходимые тебе ресурсы. Ты стараешься установить в отношениях приоритеты на себя, отстраняясь даже от Него. Тебе так необходимо твое жизненное пространство, что ты не желаешь ничего просить у Него, в надежде, что Он так же ничего не попросит у тебя.

Что делать, если это про тебя?

Такая модель поведения мешает развитию близких отношений. Твои мысли – отнюдь не единственная сторона реальности, которой ты можешь доверять. Если ты поймешь природу своих страхов, ты сможешь стать более свободной и счастливой. Продолжая сжигать мосты и поворачиваясь спиной ко всякому эмоциональному вторжению, ты следуешь за своими разрушительными мыслями. Остановись…. Помни, что твой ум может быть эффективным только тогда, когда ты спокойна. Обрати внимание на свое тело. Где в тебе живет твое «Хочу», твои эмоции? Рискни пережить свою боль, которая родилась от ощущения отверженности еще в раннем детстве. Впусти МИР в себя. Позволь себе заметить, какое он оказывает на тебя влияние. Почувствуй мир своего мужчины. И тогда ты не потеряешь себя, но приобретешь Его.

Близкому человеку нужно доверять – сразу и навсегда.

Дело не в том, моя девочка, что у тебя самой довольно сложные отношения с Верой. И чем больше ты планируешь, развиваешь стратегии, тем менее защищенной себя чувствуешь. И нет на свете гуру, гида, проводника, который научил бы тебя, как нужно. Взгляни в лицо своей основной боязни – остаться без поддержки и руководства. Именно поэтому это не блестящая идея – сделать ЕГО своим авторитетом! Мы с тобой знаем, что с авторитетами у тебя тоже достаточно сложные отношения. И чем больше ты ассоциируешься со своим тревожным умом, тем больше ты осознаешь себя маленькой, беспомощной, не знающей ЧТО ДЕЛАТЬ. Именно из-за этой тревожности у тебя никогда не получится доверять Ему раз и навсегда. Ты будешь долго проверять, испытывать, приоткрывая по кусочку свою душу.

Что делать, если это про тебя?

Стань для себя своим собственным авторитетом. Научись доверять себе. Именно тогда ты сможешь принять любовь своего мужчины и своей семьи. Именно тогда ты найдешь вокруг себя безопасное пространство, наполненное отвагой, мудростью, принятием, безопасностью и ВЕРОЙ. Верой, прежде всего, в саму себя. Ты почувствуешь доброжелательность Вселенной, но при этом почва не уплывет под ногами. И это уже не будет основано на уловке твоего изобретательного ума, но на внутреннем знании, что помощь, она повсюду – изнутри, снаружи, – и ВСЕГДА! И тогда тревога уступит место смелости, возникающей на стыке связи с самой собой и с Ним – самым близким и дорогим для тебя человеком! Только тогда ты сможешь выстроить доверие с Ним. Доверие, которое является фундаментом любых отношений. Отдельные люди знакомы только с некоторыми его гранями. И вот еще что: доверие не строится за один день, тем более, ночь. И ты обязательно сможешь его выстроить, но только через ВЕРУ в себя.

Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.

Когда-то ты решила, что сама о себе позаботишься. У тебя никогда не было особой теплоты и близости с твоей матерью. Нельзя к кому-то слишком сильно привязываться. Но вот в чем парадокс – невозможно выстроить близкие отношения, не открывшись. Ты очень стараешься выстроить стену между собой и Им. А что является строительным материалом? Из каких кирпичей ты последовательно выкладываешь свое отчуждение? Из свободы, независимости, удовольствий, приключений, впечатлений. Тебе, моя девочка, трудно воспринимать чувственную информацию. Ты заглушаешь в себе собственную боль, волнение, лишения, грусть. И все время находясь в движении, не замечаешь, не осознаешь ту боль, которую причиняешь другим людям. Ты великолепна в своем изобилии, спонтанности, позитивности, умении выдумать тысячу альтернатив….

Что делать, если это про тебя?

Безусловно, нет ничего плохого в том, как ты думаешь о будущем. Не очень хорошо, что думая о будущем, ты стремительно теряешь связь с настоящим. Стоит тебе подумать о том, что у вас с Ним уже давно все не очень хорошо, как круговорот твоих мыслей уносит тебя в твои мечты и планы. И все для того, чтобы не разглядеть, не столкнуться лицом к лицу со своим страхом или страхами. Как раз когда тебе становится невыносимо скучно с Ним, остановись на минутку, сделай глубокий вздох и посмотри на самом деле, что с тобой происходит? Близкие отношения с Ним стоят риска открытости, более сфокусированного ума, более спокойного темпа. И если твои отношения с мужчиной можно сравнить с танцем, пусть он будет в темпе Andante. Твои страхи могут быть уменьшены, но не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем осознания своих чувств и проживания их.

Если я не буду контролировать себя полностью, наша жизнь превратится в хаос, и я потеряю тебя.

Когда-то давно контроль стал для тебя, моя девочка, условием выживания. Ты почувствовала, что необходимо стать взрослой в очень раннем возрасте. И тогда ты взяла бразды правления в свои руки. Ты и сейчас воспринимаешь отношения двоих как борьбу за власть. Не спеши все сделать и решить сама. Оставь что-нибудь и Ему. Контроль не самая качественная реакция на неудачу. Особенно, когда он замешан на боязни зависеть от кого бы то ни было и желании быть главной. Ты излучаешь силу, которая может быть помогающей для одних, пугающей для других…. И разрушающей для тебя. Ты как бы заключила самую главную свою сделку с жизнью: «Ты делаешь что-то для меня, а я позабочусь о себе». Таких женщин, моя девочка, довольно много. Они хотят контролировать своих близких, брать на себя ответственность, быть в эпицентре принятия решения. Им искренне кажется, что их мнение – единственно верное: «Будет так или никак!». Но такие женщины даже самых близких и родных людей в какой-то момент начинают воспринимать как свою собственность.