Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

• Название: Антифеминисты
• Автор: Вячеслав Разумовский
• Жанр: Русское современное

Роман «Антифеминисты» является произведением жанра где-то между городским и мужским романом. Произведение предназначено как для мужчин, так и для женщин возрастной категории от 16 до 116 лет.

Действующие лица – члены любительской рок-группы, их подруги и случайные персонажи. Описываются их жизнь, любовные и криминальные приключения. Книга плотно нафарширована юмором. Откровенно, но без пошлости описаны эротические сцены. Основная идея – современные женщины уже давно не заслуживают того отношения, какое сами к себе требуют. Автор не относится к дамам, как индус к священным коровам, а прямо в лоб говорит правду о женщине конца XX – начала XXI вв.

По большому счету, роман «Антифеминисты» – это рассказ о любви, дружбе, ненависти, благородстве, подлости, общечеловеческих ценностях и дружеские советы молодым людям – и при этом без элементов нравоучительности!

Роман планируется не как единичная книга, а как серия (будут «Антифеминисты-2», «Антифеминисты-3» и т. д.).

---

Спервоначалу мы обсудили музыкальные способности ресторанного ансамбля, и, конечно, пришли к выводу, что мы намного круче. К тому же имела место ещё и здоровая зависть: у ребят аппаратура намного лучше нашей. Потом, как и положено, перешли на женщин. Тему для обсуждения подкинул Трактор, он кивнул вправо и спросил:

– Что вы думаете о той милой парочке?

За соседним столиком сидели две девушки, лет по 25. Они молчали, но смотрели друг на друга с нескрываемой нежностью.

– Наверное, сестрички, а та, что брюнетистая – очень даже ничё!

Примерно через полторы бутылки вина девушки сели рядом и стали целоваться, причём с элементами петтинга. Теперь даже без мелкоскопа стало видно, что это лесбийская парочка. Я скорчил Сергею ехидную рожу.

– Ну и как тебе твоя симпатия? А может, блондинка лучше?

Мы дружно заржали над сконфузившимся Трактором.

– Любопытно, кто из них муж, а кто – жена? – Андрей ковырнул салат. – Ставлю литр водки против кружки пива, что жена – блондинка. У неё волосы длинные и крашеные.

– А я ставлю свиную отбивную против салата из огурцов, что жена – брюнетка. Маникюр и макияж какой-никакой, – категорически не согласился Доктор.

Вася Цыган курил с озадаченным видом.

– Интересно, а такие чувства как любовь, верность, ревность, таким как они, знакомы, или как?

– Заявляю, как врач, – и Забудько авторитетно постучал вилкой по тарелке. – У уродов, в этом плане всё как у людей, нам в институте говорили.

Тем временем к их столику подошёл какой-то длинный парень. Мы не слышали разговора, но незваный гость гаденько улыбался. Светленькая что-то спокойно сказала. Парень опять заговорил, и теперь выражение его лица приобрело притворно-заинтересованное выражение. Брюнетка встала, не спеша взяла со стола бутылку водки и огрела длинного по голове. Видимо, спиртное очень сильно ударило товарищу в голову, и он тут же залёг между столиками.

Андрей торжествующе посмотрел на Виталия:

– Ну, что я говорил? Брюнетка – муж!

– А ты сам посмотри!

В это время блондинка грациозно била продолговатого молодого человека ногой по лицу.

Доктор одобрительно поднял брови.

– Грубо, очень грубо, прям как надо. Мужской гомосексуализм – оно, конечно, гадость, но лесбиянки – очень даже терпимо. Мне эти девки симпатичны, давайте за них выпьем.

И мы опрокинули водки за незнакомых нам мужа (жену?) и жену (мужа?).

– А почему бы нам самим не сыграть? – голос уролога был исполнен решительности. – Ведь желание именинника – закон! Или где?

Сказано – сделано. Мы заплатили музыкантам пятикратную стоимость заказа песни и сами взялись за инструменты. Сыграли «Поворот» А. Макаревича, хулиганскую «Поспели вишни в саду у дяди Вани» и блюзовый «Квадрат». Пел Андрюшка, зато в инструменталке я дал жару, и выпендривался, как муха на стекле. Сорвав аплодисменты, мы вернулись за свой стол и накатили по «сотке».

Через минуту к нам подошли двое молодых людей конкретно гомосексуальной внешности и стали выражать своё восхищение. Рустик их слушал с брезгливым видом, но, в силу природной интеллигентности, молчал. Цыган не был до такой степени отягощён воспитанием, поэтому обозвал геев как-то на букву «П» (но не партизанами) и послал куда-то далеко (но не в космос). До закрытия ресторана оставалось меньше часа, и мы решили заняться делом: снять девок для приятного и содержательного продолжения фуршета на даче Доктора.

Вы знаете, что такое амнезия? Так вот из дальнейшего я помню только какую-то полненькую брюнетку с причёской ниже пупка в виде гитлеровских усиков.

Домой я вернулся только утром. По дороге купил пиво, сыр и майонез. Всё это вместе идёт на «Ура!», особенно если сыр чуть-чуть подогреть. Вышеперечисленное я разложил на журнальном столике, включил вилку в розетку, подождал, пока электричество дойдёт до телевизора и щёлкнул тумблером. По ТВ должна была начаться комедия с Луи де Фюнесом. Усевшись в кресло, я совсем уж было собрался приступить к сыроедению[5], но не тут-то было…

Раздалась трель дверного звонка, я открыл дверь и обомлел. На пороге стоял шкафоподобный товарищ с малосимпатичной рожей. Раньше я его видел только на фото. Это был муж Светы, Коля. Этот амбал наверняка мог выбить зубы одним взглядом.

– Это ты Слава?

– Искренне сожалею, но это так…

– А ну-ка выйди сюда.

Делать нечего (ну, не бежать же…), я вышел, и с ходу получил удар кулаком в лицо. У меня перед Светкиным мужем был комплекс вины, поэтому я, не активизируясь, только уворачивался (когда получалось) от ударов.

Избиение продолжалось минуты две, и мне, собственно, это надоело. Тут Коля изловчился и ударил меня ногой в промежность – приём подлый и опасный. От боли у меня потемнело в глазах, вдогонку я получил ещё хороший удар в солнечное сплетение. Пока я стоял согнувшись и задыхаясь, муженёк-рогоносец прочитал мне короткую лекцию о святости супружеских отношений, неприкосновенности семьи и моральном облике строителя капитализма.

За последние тридцать секунд комплекс вины у меня куда-то улетучился, и на душе созрела грубость. В конце-то концов, прелестями Светы пользовались десятки мужиков, а я её ещё и оплачивал. Почему же наезд именно на меня?!

Я медленно выпрямился, так же медленно повернулся вправо на 90 градусов, вытянул правую руку параллельно полу и резко завершил полный оборот вокруг себя. Кулак врезался этому шлакоотвалу в правую сторону лица. Вследствие того, что имеет место широкий (очень широкий) размах, такой удар получается сокрушительным. «Не отходя от кассы», я неплохо его приложил головой о стену и передней «подсечкой» отправил на пол. Как ни странно, в себя он пришёл довольно быстро и попытался встать. Я это дело пресёк несколькими ударами ногой по почкам. И тут на лестничную площадку начали выскакивать соседи. Собравшиеся стали издавать разнообразные, преимущественно громкие звуки. Коля с трудом поднялся:

– Я ещё приду.

– Приходи, ещё получишь.

Я вернулся домой. Болело всё сразу, даже пиво с сыром самочувствие не улучшило.

А вечером пришла Люба… Конечно, супротив Светы она была как-то не очень… но у неё был большой плюс, точнее, отсутствовал большой минус: муж. Побитость морды я объяснил дракой в «Рюмочной», при этом ещё и выставил себя неким благородным Зорро. Я угостил её пивом и попытался обнять, но, видимо, ей сегодня хотелось не любовных утех, а задушевной болтовни.

– Представляешь, моя племянница Женька собралась замуж, но её избранник даже не соизволил прийти к матери и официально попросить руки дочери!

– Сейчас это не актуально.

– Но так исстари повелось, надо уважать старинные обычаи.

– Ты же мне сама рассказывала, что эта Женька уже истаскана вдоль и поперёк и даже аборт делала.

– А при чём тут это?

– Согласно старинным обычаям, если невеста достаётся парню «бывшей в употреблении», то её родители должны перед женихом ползать на коленях, просить прощения за дурное воспитание дочери и благодарить за небрезгливость.

– Так это когда было!!!

– Ты сама только что сказала, что горишь желанием соблюдать старинные обычаи. Твоя сестра с мужем готовы ползать на коленях перед этим сопляком? Или лучше оставить старинные обычаи в покое?

– А с какой стати добрачные отношения мужчине должны позволяться, а женщине – нет?! Сейчас равноправие!

– Это же совсем другая разница. К мужчине и женщине требования всегда были разные. А современный постсовковый феминизм и эмансипация имеют причудливую форму… Если бабёнке хочется залезть под очередного мужика, то она кричит о своём равноправии с мужчинами, но если нужно оказаться сильней, умней, уметь принимать решения или просто за что-то платить, эта же сучка скулит: «Какой с меня спрос, я – слабая женщина, а вот мужчина должен…». Следовательно, все ваши вопли о независимости и женская эмансипация сводятся только к тому, чтобы вам не мешали таскаться…

Люба поджала губы, резко засобиралась и ушла. Видимо, обиделась на меня за женщин вообще и за свою дешёвку-племянницу в частности.

Что-то в последнее время у меня с ней «не клеится», видимо, подругу № 2 придётся подвергнуть импичменту… Посмотрим.

Наступило утро, и снова работа… Сегодня мне дали ученика-стажёра, парня лет двадцати, по имени Владик, и «УАЗик». Дело в том, что заболел мастер, обслуживающий на машине пригород, и «на дальняк» послали меня.

Для начала мы поехали к подруге Владика. Дело в том, что на дискотеке он познакомился с некой Настей, и представился телемастером. Она с ходу попросила починить ей телевизор, и парень влип. Я ему предложил своё решение проблемы: на этот аппарат мы идём вместе, я прикидываюсь водителем, который попросил «мастера» поднатаскать его в ремонте телевизоров. В квартире своей зазнобы Владик сразу вошёл в роль:

– Ну-ка, Слава, что ты думаешь по поводу этого телевизора?