Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

• Название: Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

Лучшая 1000 анекдотов ушедшего 2013 года

---

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

51***

Встречаются два приятеля:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

52***

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

53***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

– Ну чеснэ слово, як диты…

54***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усане бен Ладену.

– Бен Ладену?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й.

55***

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

56***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

57***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня по телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

58***

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

59***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

60***

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.

Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

61***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

62***

Солдаты – это те же дети, тольхо х…й больше и автомат настоящий.

63***

Английский врач говорит:

– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.

Американец говорит:

– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

64***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

65***

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора

постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что

вы – самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой

удивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.10.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

66***

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

– Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

– Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

– Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

– Пчел с ульями, 5 шт.

– Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».

– Продаю место под 2-этажный гараж.

– Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?

Оператор:

– Теперь ваш контактный телефон.

– Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

– Электросверлилку продаю.

– Что это?

– Это электродрель вроде бы.

– Дом в Подзавалье продаю.

– Телефон ваш.

– Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

– Продаю котенка пушистого окраса.

– Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

– Объявление в понедельник выйдет.

– А, ну тогда напишите 3 дня.

– Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60–70-х годов», а вы напечатали «50–60-х»! Кто у меня это старье купит?!

– Продаю костюм.

– Женский?

– Да. Для мальчика 7–8 лет.

– Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

– Ваш телефон.

– Ой, ай, забыла.

– Так какой же?

– Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

– Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

– Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

– Вы номер оператора помните?

– Нет. Но я помню голос.

– Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

– Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

– Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

– Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено.

– Коляску зимнюю правительства ГДР.

– Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

– Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

– Продаю сотовый телефон женский.

– А чем он отличается от мужского?

– Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

– Котенка шерстяного продаю.

– Продаю котят. Они у меня полуперсики.

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.