Елена Корнеева - Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»

• Название: Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»
• Автор: Елена Корнеева
• Жанр: Беременность, ожидание детей

Эта книга – ваш главный помощник в сложных вопросах воспитания детей от 2 до 7 лет. В ней описаны наиболее типичные способы неправильного реагирования со стороны взрослых, названы возможные причины, порождающие проблемные формы поведения ребенка, и указаны методы его урегулирования.

Психика ребенка системна и пластична, развивать ее можно различными средствами. Задача родителей состоит в том, чтобы подмечать и умело использовать психологические особенности детей и не навязывать им средства и приемы, которыми владеют они сами.

Книга предназначена для широкого круга читателей.

---

Приведенная ранее ситуация хорошо иллюстрирует реакцию растерянности ребенка на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Потребности у людей, в том числе и у малышей, разные. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что сидят на диете, а просто потому, что их организму требуется меньше пищи, чем остальным, и насыщение у них наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других – занижена. И если взрослые люди могут принудить себя поддерживать из вежливости неинтересный разговор, то дети просто откровеннее выражают свои чувства и мысли.

Другое дело – общение с детьми. В дошкольном возрасте ребенок овладевает различными играми – индивидуальными и групповыми, командными, сюжетноролевыми и т. д. А тут уж никак не обойтись без умения согласовывать свои действия с действиями партнеров, без умения договариваться, объяснять правила игры. Здесь неоценима помощь взрослых. Если ребенок стесняется подойти к группе играющих, то в ряде случаев целесообразно сделать это родителю или родственнику, воспитателю или другому сопровождающему лицу. Можно спросить, во что играют дети и не примут ли еще одного человека. Неплохо представить его по имени. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему быстрее освоиться в новой обстановке. Если ребенок не любит больших компаний и шумных игр, то лучше познакомить его с кем-то одним из ребят, желательно живущим поблизости, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.

Постарайтесь понять, почему ребенок предпочитает одиночество. Не ругайте маленького «буку», а поддержите его.

Часто дошкольники начинают предпочитать одиночество, столкнувшись с травмирующими обстоятельствами. Малыша могли обидеть, обозвать, дать ему гадкое прозвище. После подобных инцидентов ребенок больше не хочет общаться с этими детьми, а порой и вообще замыкается. Может статься, что букой его делает собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный шок. Играя с другими детьми, ребенок мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть ему в лицо снежком или песком. Вид крови или истеричные рыдания могли произвести сильнейшее действие на психику малыша. В результате ребенок может начать отказываться от игр, прогулок, месяцами сидеть дома, а на все уговоры родителей будет отвечать отказом или безутешными слезами. В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых, родителей, воспитателей только помешают восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и постараться компенсировать недостаток общения большим количеством времени, посвященным игре и взаимодействию с малышом.

Феномен маленького буки может порождаться и тонкостью душевной организации дошкольников, богатством их воображения. В этом случае индивидуальные занятия – рисование, лепка, конструирование, иногда чтение и рассматривание иллюстрированных изданий – целиком поглощают внимание ребенка. Все необходимые действия он производит в своем воображении, в мире своих грез и фантазий. Другие же могут лишь разрушить этот мир своими неосторожными действиями или назойливыми расспросами. Такие дети должны стать предметом особых забот взрослых. Однако направлены они должны быть не на этих детей, а на их окружение и иметь целью сохранение положительного восприятия и положительного настроя в отношении них. Другие ребята не должны считать их странными, глупыми, плохими или заносчивыми. Они должны понять, что общение с этими детьми принесет им удовольствие лишь при особых условиях, если спокойно смотреть и слушать, а не пытаться взять инициативу на себя, навязать свой стиль активного взаимодействия. Взрослые могут помочь таким индивидуалистам сохранить авторитет в детской среде, проведя конкурс рассказов, рисунков или других поделок и отметив при этом работы этих ребят.

Почему к нам не приходят другие дети?

Еще одним проявлением одиночества является принудительное ограничение общения ребенка якобы в его интересах или в интересах других членов семьи.

Типичные ситуации

Я, знаете ли, приучена, чтобы в доме был порядок. Все на своих местах. Обстановка у нас приличная. Ремонт недавно закончили. А как кто придет к дочери, обязательно развал после себя оставят. Уж строго-настрого наказываю: играйте у себя в комнате. Да и шум, а мужу после службы отдохнуть надо. Вот и ходит за мной дочка и ноет целыми днями: «Можно, я к Наташе пойду или она к нам спустится?» А надоедать да шалить будут, кому это приятно?

Объясняю, объясняю: Никита, ты уже большой, понимать должен. Дедушка больной, у меня тоже нервы не железные – ваши крики слушать да за вами прибирать. Все равно бубнит: «Почему к нам нельзя!?» Как не понимает!

У нас двое детей. Правда, разница возрастная большая. Старшая дочь уже на первом курсе в институте. В школе были экзамены, потом вступительные, да и сейчас без конца занимается, и по ночам, бывает, готовится. Первый год вообще самый сложный. Какие уж тут гости? А Павлуша обижается на нас. Сядет и не разговаривает, надутый вечно. Спросишь: «Что?» «А чего ко мне не приходит никто? К Маринке, небось, можно, а ко мне нельзя!»

Поводов для того, чтобы оградить ребенка от контактов с другими детьми, может быть множество:

✓ совместное проживание с пожилыми родителями кого-либо из супругов;

✓ необходимость поддерживать тишину и спокойствие, чтобы дать возможность позаниматься кому-либо из членов семьи;

✓ усталость после работы или скверный характер одного из родителей;

✓ страх нанесения ущерба здоровью ребенка присутствием в доме посторонних лиц;

✓ стремление содержать свое жилище в идеальном порядке;

✓ предубеждения типа «Все здешние дети – не компания моему ребенку».

И вот малыш оказывается в вынужденной изоляции. Его потребность в общении, активном взаимодействии с другими детьми, такими же, как он, не удовлетворяется. Куклы, книжки и машинки слишком быстро приедаются, и малыш начинает испытывать эмоциональный дискомфорт.

Чем же могут занять себя мальчики и девочки в возрасте 3–6 лет в подобной ситуации? Прежде всего, многочасовым сидением у телевизора или видеомагнитофона, разнообразными компьютерными забавами. Относительная полезность такого времяпрепровождения, увы, хорошо известна. Головные боли, ухудшение зрения, приобретенная эпилепсия – это лишь неполный перечень негативных последствий этих занятий.

Конечно, ребенок может сопротивляться принудительной изоляции – капризничать, просить и требовать у взрослых восстановления своих прав. В этом случае он становится объектом воспитательных воздействий с их стороны. Маленьких Кать и Борисок упрекают в неблагодарности. Они якобы не ценят труд своих мам и бабушек. Их задабривают обещаниями и запугивают тем, что другие ребята сломают их игрушки. Детей просят проявить сознательность и не уподобляться назойливым мухам. Наконец, на них просто повышают голос или используют родительский гнев в качестве последнего средства.

Дорвавшись до желаемого общения, такие дети не знают удержу. Вместо положенного получаса гуляют по два-три часа, отпросившись к соседу на 15 минут, пропадают на целый вечер. Упросив взрослых разрешить привести к себе домой приятелей, устраивают настоящий шабаш и вакханалию: все переворачивается вверх дном, истребляются запасы сластей, фруктов и другого продовольствия, дело не обходится без визга, криков, потасовок. Все это укрепляет убежденность взрослых в правильности своих былых воззрений и порождает новые нарекания в адрес ребенка.

Мы отнюдь не сгущаем краски и не пытаемся призвать к чрезмерному потаканию желаниям маленьких членов семьи. Но пятилетний ребенок – это не прелестное домашнее животное, которое заводят ради собственного удовольствия. Родители, утомившись за день на работе, конечно, имеют право на отдых. Но и дети имеют право использовать свой дом по собственному усмотрению. Знакомиться, приглашать и приводить к себе других детей – это насущная потребность развивающейся личности. Ведь только дома можно похвастаться многообразием игрушек, показать коллекцию оберток от жвачек, с гордостью продемонстрировать огромного персидского кота или крохотного щенка, подаренного ко дню рождения. Все это повышает авторитет дошкольника в глазах других детей. А если не угостить товарищей мамиными пирожками, то как же иначе они смогут узнать, как вкусно она готовит.

Предоставьте детям возможность приглашать сверстников к себе домой. Это очень важно для их самоутверждения.

Взрослые должны помнить, как важно самоутверждение любому человеку в любом возрасте. И если мама надевает новую блузку, чтобы продемонстрировать ее коллегам по работе, то ее юной дочери не менее важно показать новые туфельки, которые куплены к школе и потому не подлежат немедленной носке.