Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

• Название: Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание
• Автор: Стэфани Маккейн
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-8852-8622-0

Откуда берутся дети? Это дар свыше, или мы можем их спланировать. Почему существуют бездетные пары? Как образуются многодетные семьи? В чём секрет появления детей на свет. Ну а если уж они появились, как сделать их счастливыми? Книга также содержит приложение с играми, которые были придуманы в нашей семье, чтобы скоротать долгие зимние вечера. Игры подходят для всей семьи.

---

Желали вырастить одно, а получили другое. Вопрос на засыпку – причина в плохих плодах, в неверном уходе за ними или изначально неправильном желании. Более подробно об этом в последующих главах.

Привычки

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой сынок?

– Тот, который ты обещал мне еще на прошлый Новый год!!!

К сожалению, для многих из нас воспитание превращается в процесс устранения наших личных недостатков в своих детей. Причем устраняем мы эти недостатки неосознанно. Вернее сказать, что в себе мы этих недостатков не видим, но очень замечаем в детях. А если даже и видим, то ничего с ними не можем сделать. А так как давно уже потеряна всякая надежда что-то исправить в себе, то нам кажется, что мы что-то ещё можем исправить в детях. И начинается большой процесс воспитания. Мы «пилим» детей, требуем чего-то, например, не ковыряться в носу, или прибраться в квартире, или вынести мусор и называем это процессом приобщения к культуре, или к труду, или как то ещё. Ребёнок сопротивляется. И это очень хорошо, так как это показатель того, что его воля пока не подавлена, он ещё в состоянии сопротивляться. Иначе в противном случае, когда воли уже нет, начинается рост биоробота, с подавленными функциями сопротивления. Не хочу чтоб читатель расценил это как призыв к отсутствию всяких требований к ребёнку. Требования могут присутствовать. Только при разумном подходе это совсем не требования, а скорее обязанности, которые есть у каждого человека, включая ребёнка. Требования это скорее то, что можно исполнить, а можно и проигнорировать. Обязанности ближе к тому, что нужно сделать, просто потому что нужно. Они ближе к потребностям. Например, у ребёнка возникает потребность одеваться, то есть прикрывать тело одеждой. Она ведь возникает не потому что вы этого потребовали от ребёнка. Скорее потому что это вы делаете всегда, и другие люди тоже делают. И ребёнок будет делать. Это превращается в потребность. Наши насущные обязанности, точно также превращаются в потребности если в них есть смысл. Ведь в одежде, которую вы одеваете на себя каждый день тоже свой смысл, например, согреться, прикрыть наготу, в чем тоже есть определённая цель и т. д. Ребёнок начинает это делать постоянно, без напоминаний и криков, потому что это надо делать. Он даже вопросов по этому поводу никаких не станет задавать. В прививании обязанностей и есть элемент воспитания. Именно в прививании, а не в криках, требованиях, наказании. Всё это идет в ход, если обязанности не были привиты, если время упущено. Вот тогда родители начинают это навёрстывать разными методами воспитания. Конечно, ни один из них работать не будет. И вот тогда мы вешаем ярлык и говорим «трудный» ребёнок, совсем отбился от рук.

Как всё было бы легко и просто, если бы ребёнку было достаточно просто разъяснить смысл каждой его обязанности. Например, нужно убирать грязные носки в ящик для грязного белья, потому что запах пота распространяется по комнате, ты им дышишь, поглощая микробы. Можно не только объяснить это, можно проиллюстрировать, привести какие угодно формулы, пригласить семейного врача, который подтвердит вредность запаха пота. Но готова поспорить, на следующий день носки будут лежать на том же самом месте, а не в ящике для грязного белья. Или второй вариант, ребенок начнёт их убирать сразу после прочитанной лекции, а потом снова вернётся к старым привычкам. Это как приобретённый рефлекс. По мере приобретения жизненного опыта в коре полушарий складывается система условно-рефлекторных связей. Такую систему ещё называют динамическим стереотипом. Он лежит в основе многих привычек и навыков. Поэтому если у ребёнка не выработалась привычки класть вещи на свои места, то она не выработается так быстро, как того хотят родители. И ребёнок здесь не причем. Такова наша физиология. Вопрос в другом. Почему у ребёнка выработалась привычка всё бросать? Потому что убранные по местам вещи никогда не были в семье чем-то необходимым. Хорошо это или плохо неважно. Важно, что мы хотим от ребёнка того, чего никогда ему не прививали и больше того, чего сами делаем не регулярно. В этом и есть наша беда.

Мы стремимся развить в ребёнке стремление к чистоте, тогда как сами к этому не стремимся. К примеру, у мам, помешанных на гигиене, как правило, чистота в доме возносится в ранг чего то неотъемлемого. Дети в этом доме будут без напоминаний принимать душ, убирать вещи и дважды в день чистить зубы. И не потому что они такие чистюли, а другие грязнули. Просто для них сходить в душ это такая же рефлекторная потребность, как для другого разбросать игрушки. Никаких секретов в воспитании здесь нет. Это чистой воды подражание взрослым, которое со временем перерастает в ежедневную потребность это делать. Или ещё пример, родители хотят, чтоб ребёнок меньше смотрел телевизор, тогда как сами любят проводит своё свободное время дома перед телевизором. Интересно, а как должен проводить его ребёнок? Конечно, мы хотим, чтоб он вместо этого ходил в баскетбольную секцию или занимался каратэ. Но для чего ему это надо? Можно, прочитать лекцию о полезности спорта, или преимуществах умения за себя постоять, или просто силой записать в спортивную секцию, но только это вряд ли не сработает, а если и сработает, то на непродолжительное время. В связи с этим, прежде чем что-то требовать от ребёнка, очень полезно взглянуть на себя. Возможно, вы поразитесь тому, как похожи вы в привычках со своим ребёнком. Можно объяснить это генетикой, а можно обычным подражанием. Ребёнок, как маленькая обезьянка, всему подражает. Он перенимает как плохое, так и хорошее. Возможно, здесь у внимательного читателя возникнет вопрос, а как объяснить тот факт, что двое детей, воспитывающиеся в одной семье могут быть абсолютно не похожими друг на друга. К примеру, два брата могут быть абсолютно разными, две сестры совсем непохожими. Если разница в возрасте небольшая, и дети одинакового пола, то они могут быть совершенно разными по характеру и непохожими друг на друга, однако с одинаково выработанными привычками, которые перенимаются у родителей. С привычкой убирать постели, складывать одежду, убирать игрушки и т. д. Если разница в возрасте от 4 лет и больше, то не исключено некоторое отличие и в привычках, потому что есть старший брат или сестра, которым родители частенько поручают сделать то, что как им кажется, пока не способен сделать самостоятельно младший ребёнок. В связи с этим у младших детей уже может не выработаться таких привычек, какие выработались у старших, хоть и воспитывались дети в одной семье. В связи с этим может возникнуть картина того, что дети совсем разные. В этом случае у младших вырабатываются другие привычки, например, возлагать больше обязанностей на другого, чем не себя, медлить с чем-то, не делать вовремя то, о чем просят (привычка, очень распространённая у младших детей) и т. д. При этом становится очевидным, что не ребёнок выбирает себе привычки, убирать постель или не убирать, чистить зубы или не чистить, они у него вырабатываются в процессе взаимодействия с окружающими. Если ребёнка окружают только родители, значит, они будут единственным индикатором его привычек, именно им он будет подражать. Если в семье воспитывается несколько детей, то все будут подражать друг другу, взаимодействуя друг с другом. Очень часто можно слышать, как, например, мама, обращаясь к своей дочери, говорит: «Ты разве видела когда-нибудь, чтоб моё нижнее бельё валялось разбросанным, как твое». Дочь может, и вправду, не видела разбросанного матерью нижнего белья, но зато видела систематически разбросанной остальную одежду в спальни матери. Ребёнок не будет вдаваться в детали того, что трусики нужно прятать, а платье можно и оставить висящим на стуле, потому что это платье. Ребёнок делает всё рефлекторно. Кто сказал, что трусы это плохо и это должно быть спрятано, а платье это хорошо? Повзрослев, девушка, возможно, без слов будет прятать трусики в шифоньер, но вот остальную одежду с большей вероятностью будет оставлять разбросанной.

Характер

Когда родители умны,
И добродетельно скромны,
То благонравны и сыны.

Себастьян Брант

Как показывают наблюдения за детьми, мы не в силах повлиять на характер ребёнка, мы не в силах изменить его, сделать мягче или наоборот, тверже. Характер такой, каков он есть. Если мы подчас не способны изменить сами себя, к примеру, из застенчивого превратиться в смельчака, или из медлительного в дюже расторопного, как же мы можем изменить детей? Конечно, здесь существует иллюзия, что пока ребёнок маленький, из него можно что-то слепить, можно выработать характер, развить какие-то черты. Но всё это лишь иллюзия. Мы ничего не слепим из ребёнка, ровно так же как наши родители ничего не лепили из нас. Характер у ребёнка такой, какой сформировался в результате многих факторов, никак от нас независящих. Можно сказать, что характер даётся, и мы не в силах его изменить. Но в наших силах уменьшить проявление одних сторон характера, скажем негативных, и увеличить проявление других. В этом и есть цель воспитания. Кажется, что у новорождённого нет пока характера, он будет только формироваться. Однако и это одно из наших заблуждений. У него уже есть характер, просто он его пока не демонстрирует столь ярко. А вот проявлению каких качеств характера будут родители способствовать, это уже зависит от них. Но опять, же сами родители не в состоянии поспособствовать развитию тех черт характера, которые не имеют сами. Поэтому формировать в ребёнке то, чего пока не сформировал в себе занятие бесполезное. Конечно, у каждого родителя присутствует чувство личного авторства в судьбе ребёнка. Я не знаю, это хорошо или плохо, это просто есть. Мы все мним себя авторами. Когда ребенок вырастает и становится достойным членом общества, то родителям часто говорят «достойно воспитали». Если же ничего путного из ребёнка не вырастает, то в лучшем случае говорят «родители не доглядели». Но характер складывается из стольких мельчайших психоэмоциональных волокон, рост которых никак от нас не зависит, что было бы ошибочным возлагать на родителей так много в плане формирования характера ребёнка. Здесь мы бессильны. Это настолько огромный механизм взаимоотношений растущего организма с внешним миром, что проконтролировать каждую возникающую эмоцию, просто нереально, равно как и выработать их набор. Истории известно немало случаев, когда родители пытались окружать ребёнка только позитивным вещами и ограждали от всего негативного, но несмотря на это формировалась жестокая, беспринципная личность. Равно как и в целях воспитания диктаторов, старались с детства прививать жестокость, но как будто наперекор всем будущий диктатор становился мягкосердечным и сострадающим. Характер таков, каков он есть, и было бы ошибочным стараться как-то его изменить.