Джилл Хэссон - Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

• Название: Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным
• Автор: Джилл Хэссон
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-98995-095-9

Бывает ли так, что вы говорите «да», когда хотели бы сказать «нет»? Соглашаетесь ли вы на то, что вам не по душе, лишь бы избежать конфликта? Мучаетесь и медлите, прежде чем принять решение? Жалеете, что приняли его?

Хотели бы вы на все эти вопросы ответить отрицательно? Хотели бы выражать свои желания спокойно и открыто? Уверенно отвечать на требования и критику?

С этой книгой вы сможете сделать это. Вы узнаете, как избавиться от страха, обрести уверенность в себе и повернуть свою жизнь в нужном вам направлении.

Эта книга научит вас, как изменить свое поведение и стать хозяином своей судьбы, как начать жить полной жизнью и быть счастливым.

Управляйте своей жизнью, живите так, как этого хотите вы!

Книга предназначена для широкого круга читателей.

---

Каждую главу сопровождают примеры убедительных фраз и действий для практического применения, а в Приложении вы найдете список эффективных ответов.

Умение отстаивать свои права не обязательно сделает вас счастливым и не гарантирует вам справедливого отношения окружающих, как и решения всех ваших проблем или получения всего, что вы хотите. Но в одном можно быть уверенным: это умение повысит вероятность того, что это произойдет.

Часть 1. Уверенность в себе

«Действие обусловливает не мысль, а готовность взять на себя ответственность».

Дитрих Бонхоффер

Что значит быть уверенным в себе (ассертивным) и какие существуют альтернативы? Почему вам, возможно, трудно быть уверенным и настойчивым и как этому помочь? Вы увидите, что изменение своего поведения и решение проявлять уверенность и настойчивость во всех ситуациях – это не единственное, что нужно. Главное – это ваш выбор быть вам настойчивым или нет.

Сначала вам необходимо понять, как быть настойчивым и уверенным, чтобы потом сделать сознательный выбор, не думая, что вы просто избегаете конфронтации из-за боязни. Когда вы станете уверенным и настойчивым, вам не придется все время отстаивать свои интересы, вы сможете вести себя по-другому, в соответствии с ситуацией, если будете готовы взять на себя ответственность. О том, как это сделать, вы и узнаете из этой части.

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

«Не горы мы преодолеваем, а себя».

Эдмунд Хиллари

Уверенность в себе (ассертивность) и альтернативы

«Просто громко кричи и держи в руках большую палку», – вот что ответил один мой друг, когда я спросил его, как быть ассертивным. Но умение громко кричать и угрожать или всегда все делать по-своему – это не ассертивность. Это агрессия. Тихо соглашаться с другими – тоже не всегда хорошо. Это пассивность. Манипулировать другими и избегать ответственности при достижении своих целей – несправедливо. Это пассивная агрессия.

Ассертивность – это совершенно иной подход к достижению своих целей. Это уверенное и прямое объяснение другим людям, чего вы хотите и чего не хотите. И пассивный, и агрессивный относятся к другим так, как будто важны только они одни. В отличие от них, ассертивный человек добивается справедливости для всех.

«Ассертивность – это уверенное и прямое объяснение другим людям того, чего вы хотите и чего не хотите».

Хотя вы можете подумать, что ассертивность – это нечто среднее между пассивностью и агрессивностью, она предполагает понимание границ между этими различными стилями поведения и общения.

Ассертивный стиль: уверенность в себе и честность в общении с другими.

Агрессивный стиль: высокомерие, властность и желание сделать все по-своему.

Пассивный стиль: постоянные уступки, отказ от своих нужд в пользу интересов и желаний других людей.

Пассивно-агрессивный стиль: неискренность, манипулирование людьми в поведении и общении.

Давайте подробнее рассмотрим каждый стиль поведения и общения.

Стили поведения и общения

Ассертивный

Ассертивность – это честное и уместное выражение своих чувств, мнений и нужд. Когда вы уверены в себе, вам легко объяснить окружающим, чего вы хотите и чего не хотите. Вы говорите о своих потребностях, о том, что принимаете или не принимаете и какого отношения к себе хотите.

Вы можете решить, говорить или не говорить другим людям о своих чувствах и мнениях. Вы можете воспринять критику без слез или вспышек гнева. Вы не промолчите, избегая конфликта, и готовы принять на себя ответственность за объяснение своих чувств и желаний.

Быть ассертивным означает, что вы не чувствуете необходимости доказывать что-то, но и не позволите относиться к себе плохо. Вы установите границы и не дадите использовать себя, а сумеете защититься от враждебных нападок.

Вы открыты мнениям других людей, даже если они отличаются от ваших. Вы не пытаетесь доминировать над другими и не демонстрируете свое превосходство.

Вы уверенно принимаете решение и отвечаете за свои слова и поступки. Вы не обвиняете других, если что-то не получается. Вы умеете делать и принимать комплименты и спокойно воспринимать критику.

Вы чувствуете, что мир – это хорошее место, где вы так же важны, как и любой другой. Вы знаете, что у вас есть права, и что они есть у каждого.

Агрессивный

Агрессивный стиль общения и поведения также предполагает выражение своих чувств, мнений и нужд, но путем запугивания и команд.

Агрессивный человек может чувствовать необходимость что-то доказывать и заявлять о своих притязаниях. Плохое отношение к нему вызывает у него гнев и враждебность. В отличие от честного и прямого стиля общения, агрессивность часто проявляется грубостью, сарказмом и обвинениями.

Агрессия – это ситуация «победа – поражение». Вы побеждаете, а другие при этом, возможно, проигрывают. Это односторонний процесс – вы говорите, чего хотите и чего не хотите, но не учитываете нужды и чувства других людей. Агрессивный человек перекрикивает других и перебивает их. Агрессия – это политика доминирования и захвата, основанная на неуважении к личным границам других людей.

Взаимоотношения с участием агрессивного человека обычно ухудшаются до тех пор, пока он не захочет измениться или пока другая сторона не начнет уверенно отстаивать свои интересы. Вы знаете, что мир – это жестокое место, и вы прокладываете в нем себе дорогу.

Пассивный

Пассивный стиль поведения и общения подразумевает боязнь выражения своих мыслей, чувств и нужд.

Быть пассивным означает позволять другим людям доминировать над вами и указывать вам, что делать или не делать. Вами легко манипулировать и навязывать чужие нужды как первостепенные. Вы не высказываете своих желаний или мыслей. Вам трудно отстаивать то, что вы считаете правильным, или указывать на ошибки, или объяснять, какого отношения к себе вы бы хотели. Вы часто присоединяетесь к мнениям других, даже если с ними не согласны.

Вы стараетесь избегать любых трений. Вы, возможно, боитесь реакции других людей, поэтому соглашаетесь со всеми.

Вашу готовность соглашаться часто неправильно понимают. С одной стороны, люди, сомневаясь в ваших чувствах, игнорируют их или не придают им значения. С другой стороны, вашей готовностью соглашаться могут воспользоваться. На вас часто сваливают нежелательные для вас задания.

Окружающие люди склонны не уважать вас. Вы часто нерешительны, поэтому вместо вас действуют другие. Это ситуация «победа – поражение». Они побеждают, вы проигрываете. Вы сетуете на свою бесправность, часто обвиняя себя в том, что все идет не так, как вам хотелось бы.

Если к вам кто-то относится непорядочно или несправедливо, вы таите обиду в себе.

Пассивное поведение приводит к разочарованию во взаимоотношениях с другими людьми, и вы понимаете, что не управляете своей жизнью.

На ваш взгляд, мир – это трудное и опасное место. Нужды и мнения других людей важнее ваших собственных.

Пассивно-агрессивный

Пассивно-агрессивное общение – это неискреннее и нечестное выражение своих чувств, мнений и нужд. Вы избегаете говорить о том, чего в действительности хотите и чего не хотите.

Пассивно-агрессивный человек манипулирует окружающими в своих интересах. Вы скрытно контролируете ситуацию и людей. Обычно вы, вместо того чтобы прямо высказаться против чего-то, пассивно сопротивляетесь этому, откладывая осуществление чужих ожиданий, находя отговорки и оправдания задержкам или «забывая» о том, что вас попросили сделать. Вы даже можете сделать так, что кто-то другой предложит выполнить это за вас.

Вы часто подавляете свой гнев, выражая свое недовольство невербальным способом – например, бросая злобные взгляды. При этом вы не признаетесь окружающим в своих действительных чувствах.

Вы также можете часто прибегать к сарказму и другим хитрым уловкам, чтобы избежать конфронтации или выполнения определенных заданий, которые вам не нравятся.

Нередко вы намеренно препятствуете действиям и не помогаете, избегаете ответственности за выполнение своего задания и манипулируете людьми, вынуждая их принимать решения и работать за вас.

Найдя повод обвинить других в неудаче, вы сваливаете на них ответственность за свое недовольство, фактически обусловленное вашими собственными действиями. Вы проигрываете, они проигрывают – обе стороны страдают.

Вы стараетесь всеми силами привлечь к себе внимание. Например, вы редко приходите на собрание или встречу вовремя. Вы хотите, чтобы остальные ждали вас, подчеркивая этим свою значимость.

На ваш взгляд, мир – это несправедливое место, и вам надо избегать ответственности и обвинять других в этом.