Наталья Ильина - Растить дочь… Как?

• Название: Растить дочь… Как?
• Автор: Наталья Ильина
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2454-9

Книга поможет вам понять, чем воспитание девочки отличается от воспитания мальчика; какую роль играет в жизни девочки отец; почему наступает период, когда девочка вступает в конфликт с окружающим миром, и что нужно делать, чтобы помочь ей без душевных потерь выбраться из этой ловушки.

---

В семье с тремя детьми второй ребенок, уступивший место третьему, может попасть в трудное положение. Старший ребенок и самый младший могут объединиться в союзе против среднего. Родителям надо внимательнее относиться к внутрисемейным отношениям, так как средний ребенок, обнаружив, что у него уже нет преимуществ малыша, почувствует себя слабым и обманутым. У него может сложиться убеждение, что жизнь и люди несправедливы. И тогда он может вести себя вызывающе, чтобы оправдать свое стремление быть выше всех. Если родители не вмешаются вовремя и не помогут ребенку изменить это ошибочное представление, он так и вырастет с убеждением, что люди несправедливы и ему никогда не найти своего места в жизни.

В семье, в которой мать является образцом для подражания, дочь, будучи средним ребенком между двумя мальчиками, чаще всего начинает подражать маме, пытаясь стать такой же безупречной. Она может воспользоваться своим женским обаянием, чтобы занять главенствующее положение сначала в родительской семье, а позже – в своей.

Если же в семье высоко ценятся смелость и мужественность, то средняя дочь может соперничать со своими братьями, превратившись в девчонку-сорванца, и стать в большей степени мальчишкой, нежели любой из них. Подобное положение бывает и тогда, когда родители разочарованы отсутствием сына. Их единственная дочь может пытаться подражать мальчишескому поведению, чтобы сделать приятное родителям.

Соперничество между детьми в основном обусловлено различием интересов и характеров. Нет какой-то определенной установленной схемы, по которой можно представить развитие союза либо соперничества между детьми. Однако взаимоотношения между ними имеют огромное влияние на развитие личности каждого.

В зависимости от условий воспитания единственная девочка среди мальчиков может воспринимать принадлежность к своему полу либо как преимущество, либо как недостаток. Если ребенок родился после смерти первенца, то для него существует определенный риск: в семье еще витает тень первого ребенка, и в то же время у вновь родившегося – положение первенца. Его родители, испытав утрату своего первого ребенка, могут чрезмерно опекать малыша. В дальнейшем ребенок может использовать это или бунтовать и стремиться к независимости.

Нет семей «идеальных» по своему количественному составу. Существует бесчисленное многообразие реакций, проявляемых ребенком по отношению к своему окружению. Родители, внимательно относящиеся к возникающим в семье проблемам и анализирующие их, пытающиеся докопаться до «первопричины», вооружившись определенными педагогическими и психологическими знаниями, способны разрешить возникающие проблемы.

Ссоры детей

Мы говорили о взаимном влиянии братьев и сестер друг на друга. Но есть еще одна тема, вернее, проблема, которая волнует очень многих родителей. Это ссоры между братьями и сестрами. Конечно, совсем не обязательно детям ссориться. Есть много семей, в которых у детей прекрасные взаимоотношения. Если ссоры возникают, значит, что-то не так обстоит в семейных отношениях. Никто из людей не получает от ссор удовольствия. Значит, если дети ссорятся, нужно искать изъяны в воспитательном процессе. Поведение ребенка нужно оценивать исходя из ситуации и методов воспитания, принятых в семье. Давайте опять рассмотрим пару примеров.

Восьмилетняя Катя и 5-летний Максим смотрели телевизор, а мать готовила обед. Брат придвинулся к сестре, она отодвинулась. Он положил на ее ногу свою. Она ее оттолкнула. Максим навалился на нее всем телом. «Прекрати», – спокойно сказала девочка, поглощенная фильмом. Брат, по-прежнему глядя на экран, стал толкать ее ногой. Она кулаком оттолкнула его: «Перестань, я сказала». Максим засмеялся. Он протянул руку и пальцем провел у нее за ухом. Катя схватила его руку и вцепилась в нее зубами. «Ой!» – вскрикнул брат и заплакал. Мать прибежала в комнату. «Что случилось?» – взволнованно спросила она, видя, что сын горько плачет, прижав руку к груди. Максим протянул руку – на ней были отчетливо видны следы зубов. «Катерина!» – гневно закричала мать. «Но он мне мешал смотреть фильм!» – «Меня не интересует, что он делал. Ты не имеешь права так обращаться со своим братом!»

Почему дети поссорились? К чему это привело? Максим – младший ребенок, который постоянно находится под покровительством матери. Он, скорее всего, и ведет себя так, чтобы вызывать ситуации, в которых матери приходится его защищать. Девочка чувствует себя обиженной, потому что мать чаще защищает брата. Мальчик спровоцировал ее на ссору, а она, будучи уверена, что мать все равно защитит брата, который доставляет ей столько неприятностей, укусила его.

Как нужно было бы поступить матери? Во-первых, ей не нужно было поддаваться первому порыву, не разобравшись в случившемся. Конечно, удержаться от этого трудно, но ей надо было понять, что крик сына – способ привлечь ее внимание. Разумеется, он свидетельствовал о том, что между детьми что-то произошло. Но после того как мать увидела, что ничего опасного не случилось – дети просто поссорились, может быть, лучше всего в данной ситуации было не вмешиваться и тем более не давать оценок. Обнаружив, что крик вызван ссорой, она могла бы молча уйти на кухню. Возможно, тогда Максим понял бы, что сестра может сделать ему больно, если он будет ее дразнить, а мать при этом не желает за него заступаться. Таким образом мать переложила бы ответственность за взаимоотношения брата с сестрой на них самих. Родители влияют на отношения между детьми своим поведением. Если они ведут себя так, что не дают детям возможности получить удовлетворения от результатов ссоры, то они способствуют улучшению характера их отношений. Но для этого родителям нужно учиться понимать мотивы поведения своих детей.

Другой пример: брат с сестрой не могут договориться, какую программу смотреть по телевизору. Мать вмешивается в ссору в качестве третейского судьи. Ссора детей ее раздражает, приводит в смятение и заставляет бросить свои занятия и заниматься детьми тогда, когда в этом нет никакой необходимости. Лучше, если бы она ничего не предпринимала вообще, а предоставила бы брату с сестрой самостоятельно решать свои проблемы. Возможно, один из них прибежит на кухню с жалобой на другого. Но матери хорошо бы ответить: «Очень жаль, что вы поссорились, но я уверена, что вы сами можете решить свой спор». Таким образом она переносит ответственность на детей, отказываясь вмешиваться в их дела. Если дети не успокаиваются, мать может предупредить о том, что она просто выключит телевизор. Раздражение родителей часто возникает из-за чрезмерного чувства ответственности за детей и их благополучие, родителям трудно предоставить детям возможность самим решать свои проблемы.

Тем не менее сделать это необходимо – когда родители немедленно вмешиваются в ссору детей, не давая им разобраться самим, они лишают их возможности учиться улаживать свои конфликты. А ведь в жизни всем взрослым людям приходится оказываться в таких ситуациях, когда их интересы сталкиваются с интересами других людей. Воспитанный человек всегда найдет способ уладить конфликт, возможно, даже согласившись на компромисс.

Когда мать сама решает, например, какую программу телевидения детям смотреть, то она выступает в роли судьи, а дети в этом случае не приобретают навыков сотрудничества, не учатся честно регулировать споры. Дети не научатся действовать самостоятельно до тех пор, пока родители будут делать за них то, что дети могут делать сами. Это относится и к разрешению конфликтов, и к формированию независимости. Ребенок, за которого даже в ссоре с детьми все решают родители, может так и не научиться вести себя в спорных ситуациях. Каждый раз, когда ему будут в чем-то препятствовать или не разрешат поступать по-своему, он может начинать необузданные ссоры.

Обычно родители не понимают, почему ссоры между их детьми чаще всего не являются их делом. Они считают, что нужно научить детей ссориться. К сожалению, их вмешательство не всегда способствует улучшению взаимоотношений. Родители могут на какое-то время примирить детей, но едва ли это научит их умению избегать ссоры. Детей может устраивать вмешательство родителей – ведь таким образом они привлекают к себе внимание. Если же ссора закончится царапиной или разбитым носом, может быть, в следующий раз ребенок предпочтет уладить конфликт другим способом? Если во время ссоры родители не защитили ребенка и тем самым не подчеркнули его превосходство над братом или сестрой, то, может быть, в следующий раз он все-таки постарается избежать ссоры? Таким отношением у каждого ребенка можно воспитать чувство ответственности за себя и уважение к брату и сестре. Мать, разумеется, может помочь вылечить разбитый нос, не становясь на чью-либо сторону, не комментируя, кто прав, а кто виноват. Вполне достаточно будет сказать: «Мне жаль, что вы подрались».