Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

• Название: Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?
• Автор: Галина Момот
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2374-0

Данная книга – бесценный помощник для родителей, источник реальных практических знаний по проблеме «как найти общий язык с подростком и сохранить с ним отношения». Она уникальна, потому что в ней даны четкие, простые абсолютно практические рекомендации: как научить ребенка быть успешным, чтобы вырасти в успешного взрослого, как сохранить с ним теплые, дружеские отношения, как помочь ему стать самостоятельным, научиться отвечать за свою жизнь и свои поступки, избежать дурной компании, а также многим другим жизненно важным вещам. В Приложении «Сам себе психолог» приведены четкие, «обкатанные» тесты, которые позволят родителям (опекунам, воспитателям) выявить скрытые проблемы и найти пути решения их, провести, так сказать, раннюю диагностику.

Книга уникальна не только беспрецедентным объемом практической информации, но и легким, доверительным стилем. Адресована родителям, дедушкам и бабушкам, а также всем, чьи профессиональные интересы связаны с воспитанием детей.

Рекомендовано читателям старше 12 лет.

---

«Мы с моим парнем дружим уже год, а он до сих пор ничего мне не подарил. Он вообще за мной не ухаживает: не дарит цветы, подарки, не подает руку, не открывает дверь, не помогает таскать тяжелые сумки, даже виртуальные подарки не дарит, которые в „Моем мире“ есть. Я его люблю, но мне так обидно! Всем моим подружкам парни делают подарки на праздники и просто так. А я не могу ничем похвастаться. Что с ним не так? Деньги у него есть. Как сделать так, чтоб он начал за мной ухаживать по-человечески?»

Саша, 15 лет

«Мой парень запрещает мне все! Он постоянно говорит мне, чтобы я не носила короткую юбку, туфли на каблуках, не красилась, не распускала волосы, не смеялась громко, не носила сережки и кольца, не общалась по телефону долго, даже говорит, чтоб я не смотрела некоторые программы, не слушала музыку, которая ему не нравится, и много чего другого. Я устала от этих бессмысленных запретов! Что мне сделать, чтобы он понял, что не имеет права так мне запрещать, ведь я ему не жена же! Может быть, мне бросить его, вдруг дальше будет хуже?»

Карина, 17 лет

«Я стесняюсь собственную маму! Я ничего ей не рассказываю, ни о чем не спрашиваю, ничего не показываю. Я стесняюсь попросить ее купить мне прокладки, или лифчик новый, или трусы, даже мне стыдно сказать ей о том, что у меня что-то болит. О разговорах по душам про мальчиков, или про любовь, или про секс и речи быть не может! У меня просто язык не повернется произнести такие слова. У нас вообще никогда не было теплых отношений, она очень строгая и холодная. Но я ее не виню, я знаю, почему она такая, но не буду рассказывать! Меня интересует вопрос: как сделать так, чтобы я начала видеть в маме самого родного и близкого человека? Пока я этого вообще не ощущаю, но знаю, что это неправильно и ненормально. Так что прошу помочь мне, подскажите, с чего начать?»

С. С., 15 лет

«У всех моих друзей есть мечты: кто-то хочет крутую машину, кто-то самолет личный, многие хотят стать президентом, директором, а кто-то министром. Большинство ребят не заморачиваются и мечтают сразу о миллионах долларов. А у меня нет никакой мечты! Я ничего особого не хочу. Ни денег, ни машин, ни путешествий – ничего. Все время пытаюсь заставить себя мечтать или просто поставить себе цель какую-нибудь и понимаю, что мне это неинтересно и скучно. Я хочу просто жить, дышать, есть, спать, общаться с друзьями, играть, смотреть ТВ. В принципе больше ничего и не хочется. Это нормально вообще? Что со мной не так?»

Кирилл, 14 лет

«Если кто-то оскорбляет меня словом или действием, я начинаю ненавидеть его очень-очень-очень сильно! Я просто в бешенстве, я бы убил, не задумываясь, но почему-то даже двигаться не могу в такие моменты. На меня накатывает какая-то волна злобы и ненависти, с головы до ног, аж волосы шевелятся! Потом меня отпускает, но я не перестаю ненавидеть. Дальше все зависит от ситуации – то драка, то ругань, то избиваю кого-нибудь. Я боюсь самого себя. Почему мне так важно, чтоб на меня никто слова не говорил? Почему я так сильно ненавижу обидевшего и долго не могу успокоиться? Я устал от этого, у меня после таких приступов не остается сил никаких. Наверное, мне надо перестать общаться вообще, надо замолчать и держаться от всех подальше. Подскажите, кто может помочь мне понять, что со мной происходит?»

Миша, 15 лет

«Я несколько раз видела или слышала, как мама и отчим занимались сексом. После этого у меня отношение к ним очень изменилось. Я бы хотела, чтобы этого никогда не происходило, потому что мне сейчас очень противно на душе. Я не могу объяснить, что я чувствую, но я хочу убежать далеко от них. Я считала ее идеальной такой, а сейчас как представлю, что она ЭТО делает, просто противно. Скажите, могу я сходить к психологу-гипнотизеру, чтобы он стер у меня из памяти все, что я не хочу знать? Это возможно?»

Сабина, 14 лет

«Почему я не могу смотреть в глаза другому человеку? Для меня это очень сложно, не знаю почему. Это значит, что я закомплексованный трус? Как исправить себя?»

Александр, 17 лет

«Я нашла противозачаточные таблетки в сумке у своей 17-летней сестры. Скажите, что мне делать? Сказать маме или нет? Просто мама все время плохо говорит о девчонках, которые рано начинают половую жизнь. Она их обзывает всякими словами плохими и грозит нам с сестрой, что прибьет, если будем такими же. Просто я не умею ничего скрывать, если знаю что-то. Пусть лучше мама знает, что ее дочь такая же, как те, кого она обзывает. Может, станет немного проще и справедливее к другим».

Арина, 15 лет

Теперь вы немного представляете, о чем думают и по поводу чего переживают наши взрослеющие дети. Но хочу подчеркнуть, что это сотая доля того, что мне приходится слышать и видеть.

Возможно, и ваши дети задают такие же вопросы. А вы даже и не подозреваете, и ухом не ведете. А ведь каждый ребенок, и тем более подросток, нуждается в душевном разговоре. Наших детей часто пугают новые реалии жизни. А мы? Мы по большей части озабочены тем, чтоб был накормлен, одет по-человечески и все остальное в том же духе. То есть мы заботимся о детях на уровне удовлетворения физиологических потребностей. Но есть еще и другие потребности человека. И их никто не отменял. Но удовлетворение этих других потребностей требует от самих родителей внутреннего роста. А это страшно и непривычно.

Но, дорогие мамы и папы, если хотите иметь теплые и доверительные отношения со своим чадом, потрудиться все-таки придется. В первую очередь над собой.

Почти уверена, что после прочтения этих подростковых откровений много разных слов вырвалось из вашей груди. Наиболее частым словом, скорее всего, было слово «ужас».

И я понимаю, что за этим словом стоит целая гамма чувств и мыслей. Но как бы мы с вами ни голосили и ни причитали, это делу не поможет. Налицо задача.

Нет, не задача того, как влезть ребенку в голову, чтобы узнать все его мысли. И не задача узнать и применить все убойные фишки манипулирования, чтобы все держать под контролем. И даже не задача создания для ребенка благоприятной среды обитания (хотя и она, безусловно, важна).

Как говорил Козьма Прутков, давайте зреть в корень! А корень проблемы лежит в умении строить грамотную коммуникацию со своим ребенком и мастерски ею пользоваться, когда вам предстоит трудный разговор.

Вы прекрасно понимаете, что умение вести трудный разговор распространяется на все сферы человеческих отношений. Вспомните, как вы реагировали, когда понимали, что «вам надо поговорить». Скорее всего, в голове вертелась мысль: «Ну, вот опять неприятности». Фраза «Нам надо поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает неприятные ощущения.

И часто вместо того, чтобы идти на коммуникацию, быть на связи (в данном случае с ребенком), мы уходим от общения, перестаем поддерживать эту самую связь. Почему? Да потому, что трудно и страшно. Да, именно так.

Если вы имели негативный опыт в любых отношениях (в том числе и с ребенком), вы, как правило, будете избегать трудных разговоров, конфликтов и противостояний. Вы будете стремиться уйти от правдивых разговоров. И снова встает вопрос: почему? Потому что:

1) вы боитесь перспективы утраты отношений (эмоционального или физического отдаления);

2) вы боитесь гнева другого человека (взрослого или ребенка);

3) вы боитесь обидеть того, с кем вам просто необходимо поговорить;

4) вы опасаетесь, что вас сочтут «плохим».

Вы можете соглашаться с этим или не соглашаться. Но дело обстоит именно так. Эти страхи часто мешают нам сесть и открыто поговорить, разрешить проблему.

Каждому из нас время от времени приходится вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого нужны специальные навыки.

В последнее время ко мне часто обращаются за психотерапевтической помощью родители подростков. Самые распространенные фразы, которые при этом мне приходиться слышать, звучат примерно так:

• «Я в шоке!»;

• «Я в ужасе!»;

• «Был ребенок как ребенок, а теперь…»;

• «Он меня игнорирует, на все огрызается, ничего не хочет делать»;

• «Целыми днями слушает какую-то дурацкую музыку и допоздна пропадает с друзьями на улице»;

• «Просит купить какую-то немыслимую одежду»;

• «Вы представляете, выкрасила волосы в зеленый цвет!».

И так далее и тому подобное… Знакомые фразы, не правда ли?

Так мы, взрослые, воспринимаем наших повзрослевших детей. В этих фразах звучит растерянность, неготовность что-либо сделать, незнание, как что-то сделать. Но все мы имеем жгучее желание изменить положение вещей к лучшему, сделать так, как было раньше, иметь послушных, рассудительных, разумных детей. Да, вы бы предпочли снова услышать некогда раздражавший вас младенческий плач, а не рок-музыку, которую на всю катушку врубает ваш сын!

И вот что я вам скажу, уважаемый читатель. Как раньше, уже не будет никогда! Александр Блок когда-то написал: