Юрий Курик - Гримасы фортуны

• Название: Гримасы фортуны
• Автор: Юрий Курик
• Жанр: Русское современное

В городе Глупово совершён дерзкий налёт на банк. Среди белого дня преступник с двумя помощниками вскрыл банковские ячейки и похитил их содержимое. Пострадали многие. За налётчиками началась яростная охота. В число подозреваемых попал лучший оператор ОблТВ, но он успел улететь в Уругвай. Криминальный авторитет организует его похищение с территории чужого государства. Похищенный оказывается двойником подозреваемого…

---

Согласно этому закону вокруг телеоператора Н. В. Гоголя с окладом в шесть учительских зарплат начали крутиться девицы из околотелевизионной тусни. С увеличением материального благополучия товарища Гоголя у кандидаток на постельное рандеву росла длина ног и укорачивались юбки до их полного исчезновения. Терзаемый муками совести своего интеллигентного организма за каждую осеменённую им дамочку, а пуще того мамзельку, Николай Васильевич на них женился. Подряд три раза. Каждый раз оказывался бит очередной женой за адюльтер в антисанитарных условиях.

Жена под № 1 словила Николая Васильевича в подсобке продовольственного магазина № 69. Среди скобяных товаров и мешкотары его интеллигентный организм сотрясался в параксизмах страсти на будущей жене под № 2. Бит он был маркированным тазиком, из которого тётя Дуся уборщица мыла сортир.

Жена под № 2 накрыла Николая Васильевича крышкой гроба когда он в стиле «ню» в положении «зю» предавался плотским утехам с будущей женой № 3 в катафалке ритуальной конторы «Вечная жизнь».

Сосновая крышка гроба оказалась полуфабрикатом с ядрёными заусеницами. Дежурный хирург травмпункта из интеллигентного тела Николая Васильевича вытащил 163 занозы.

Жена под № 3, вернулась из командировки на два дня раньше срока. Хотела сделать сюрприз мужу, а получила вывих обоих глаз и лёгкое заикание. В собственном туалете, на импортном унитазе, она обнаружила скульптурную композицию из двух голеньких ангельских тел. При ближайшем рассмотрении дама натурально оказалась мамочкой жены № 3. Она поддалась искушению дьявола, и соблазнила единственного зятя. Сподвигнула его на воплощение своей девичьей мечты: «Любовь по-русски на итальянском унитазе». Последовала немая сцена.

После жена под № 3 взревела раненой буйволицей, и мама с визгом: – «Не виноватая я… я…» улетела прямо со второго этажа на свою историческую родину, в Коми-Пермяцкий округ, в село Нижние Бубенчики. Николая Васильевича били блинной сковородой. Преимущественно по тыковке. С каждым ударом, похотливый зад Николая Васильевича всё глубже погружался в жерло итальянского унитаза. Он уже подумывал смыться от праведного гнева жены через центральную канализацию. На счастье, импортная сантехника не выдержала напора российской задницы. Унитаз развалился на мелкие куски, три из которых застряли в правой полужопице лучшего телеоператора Обл TV.

Сериал под названием «Женитьба Гоголя», после получения физической критики в адрес жениха в третий раз, приказал долго жить. Николай Васильевич, зализывая раны, полученные от цепей Гименея, предался анализу своих свадебно-семейных ошибок. При помощи рычага высшего педагогического образования, он вытащил на свет божий основную причину своих фиаско. Оказалось, Николай Васильевич всё стратегическое на фронтах любви принимал самой безмозглой частью своего интеллигентного организма – головкой. Известное дело – у нее вместо мозгов одна железа. Предстательная. В результате товарищ Гоголь твёрдо решил завязать свою женилку в гордиев узел. Поклялся распутать его только в случае встречи на своём тернистом пути Дульсинеи Тобосской.

Включив мозги в режим «Форсаж» Николай Васильевич сначала крупными мазками нарисовал портрет своей Дульсинеи. Во-первых, это должна быть белая женщина. Негритянки, вьетнамки, арабки и прочие цветные особы исключались. Боже упаси! Николай Васильевич не был расистом. Он был близорук. Вы помните, он носил на своём знаменитом носу очки в 2,5 диоптрии. Близорукость породила брезгливость. Цветную женщину, нужно свой указательный палец послюнявить и, проявляя политкорректность, потереть где-нибудь за ушком. Только так можно определить, когда она мылась в последний раз. Способ конечно рисковый. Поэтому во избежание международного скандала товарищ Гоголь решил, его Дульсинея будет белой.

Возраст будущей избранницы души и сердца Николай Васильевича ограничивался требованиями уголовного кодекса РФ. Верхняя планка колебалась в районе 35–40 лет. Абрис, цвет волос, глаз, вес, соотношение диаметров груди, талии, попки принципиального значения не имели. Они величины переменные. Даже рост своей Дульсинеи Николай Васильевич не планировал. Он практикой бытия убедился – постель всех выравнивает. Короче говоря, товарищ Гоголь каких-то требований на особицу к внешнему облику своей Дульсинеи не выставлял. С лица воду не пить, лишь бы человек был хороший.

Хорошесть человека, особо женского пола, напрямую зависит от кредитоспособности мужчины и составляет величину коварную в своей переменчивости с больших плюсов до жирных минусов, всплывающих на бракоразводных процессах при разделе имущества.

Зная, сей феномен женской «хорошести» не понаслышке, Николай Васильевич в уравнение будущей Дульсинеи ввёл постоянную константу: претендентка на роль мадам Гоголь должна полюбить Николая Васильевича не как лучшего телеоператора ОблTV, а как учителя «очень» средней школы с ежемесячным намёком на зарплату.

Приняв исторически важное, можно сказать, эпохальное для будущего своей судьбы решение, товарищ Гоголь решительно перевернул страницу своей книги судьбы с твёрдым намерением начать новую жизнь с чистого листа.

По этому поводу он справил поминки по своим беспутно прожитым годам, и провалился в трёхдневный загул.

Глава 2

Может ли целый город быть действующим лицом большого эпического, можно сказать прямо, нетленного произведения? Или, смешно сказать, какой-нибудь затрапезной повестушки? А то и того менее – малюсенького ехидного рассказика?

Не знаете?! Вот и я не знаю. Например, взять город Одессу. При наличии одесситов, как прописанных, так и приезжих, она тянет вполне чуть ли не на главную героиню. А если выселить из города всех от мала до велика, что будет в остатке?

Набор из кирпича, железобетона, проводов, труб и унитазов останется. Без сатиры и юмора. Сдулась наша героиня. Только через пару тысяч лет любопытные археологи будут выискивать перлы одесских юмористов на руинах стен общественных туалетов. В Трое раскопали золото, а в Одессе найдут золото перлов Жванецкого.

Значит город без народонаселения, совсем даже не город, и тем более не герой, а место будущих археологических раскопок. Может быть, раскопают, если деньги выделят, может, нет.

Наш город Глупов, конечно не Иерусалим. Его мостовые Христос и апостолы не топтали, но на тысячу лет своей истории потянет. Живых свидетелей тех времён, понятное дело, не сохранилось. Так бы горожане, то есть глупышки и глупцы, помирали бы и дальше без чётких знаний своих исторических корней. Помог случай. На Глуповской макаронной фабрике пропали чертежи каких-то сверхсекретных макарон. Вчера, знаете ли, были, вот тут лежали! Все их видели и никому, представляете, НИКОМУ были не нужны! А сегодня их как корова языком слизнула. Нет их. И ни кто их больше не видел и не находил.

Без них не было никакой возможности сгондобить сверхсекретные пельмени. Ну, вы знаете, те, которые самостоятельно из под воды вылетают.

Что тут началось! КГБ весь персонал до трусов раздело, во все щели и дырки позаглядывали, столы перевернули, стены и головы простучали, сейфы, шкафы и полы вскрыли. По стахановски. Дорылись нечаянно до натурального древнего захоронения. Лежит мумия. С виду ещё крепкий старик, но не дышит, а в руках у него берестяная грамотка. Гэбэшники моментально «воронок» спроворили. Старикана со шмотками загрузили и куда-то под секретной охраной увезли. Охрана серьёзная – четыре офицера с автоматами. Опасались чего-то. Может, думали, старикан от них убежит. Зря они на пожилого человека напраслину возводили! Как же он убежит?! Он же мумия! У него ноги бинтами скручены.

Здесь история возникновения города Глупово разнитца. По одному варианту она списана с берестяных грамоток, что были найдены в том захоронении. По другому варианту гэбэшникам историю города Глупово рассказал сам старикан. Он мумией прикидывался. Бегать старик не мог, а разговаривать по настоятельной просьбе КГБ, всегда, пожалуйста.

Так или иначе, но история зарождения города Глупово выглядит так: наши пращуры народец, надо сказать, был очень самобытным. Под водительством разных паханов, то бишь князей, пили, гулеванили, воровали, носились по долинам и по взгорья, с увлечением резали друг друга. Верховенства добивались.

Приличные люди в это время, и на западе, и на востоке, вычисляли орбиты планет, овладевали науками, ремёслами, развивали торговлю, строительство, осваивали Мировой Океан.

Нашим предкам на это сугубо и конкретно наплевать и растереть. Они власть делили. Не смогли поделить и пригласили управленцами заморских бугров. Их только свистни! Сразу подскочили реальные пацаны из Скандинавии со своими бригадами и быстро навели жёсткий порядок. Одних поставили на проценты, других, на ножи.

Что характерно, новая власть всех устроила. Всем понравилась. Варяги под своей крышей основали город Глупов. Было бы странным, если бы его назвали как-то иначе. От великого ума и радения за отчий край, в учредители Родины иноземцев позвали. С тех пор и по сей день от них избавиться не можем. В лаптях, правда, не ходим. Щи ложкой научились хлебать. В торговле прогресс за тысячу лет трудно переоценить. От реализации пеньки и дёгтя перешли к оптовым поставкам нефти, газа и Родины. Её родную, продать оптом не удалось, но кусочками, пожалуйста, милости просим. Кто Аляску, кто Финляндию с Польшей, кто Крым с Казахстаном, кто Прибалтику. Кто что может, тот это и продаёт.