В. Э. - Такой, какой я жесть…

• Название: Такой, какой я жесть…
• Автор: В. Э.
• Издательство: Литагент «Ридеро»78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Биографии и Мемуары

Эту книгу нельзя считать автобиографичной в полном смысле этого слова, потому как за основу взят лишь небольшой промежуток времени, опубликованный в записях блога автора. На этих страницах расцветают краски весьма неоднозначной жизни психолога за пределами его рабочего пространства, вне зоны кабинета. Автор расскажет не о том, какой он сердцевед. Но о том, какой он человек – без всякой ненужной мишуры в виде шаблона «тыжпсихолог». О том, какой он жесть…

---

После обеденного перерыва меня оповестили о том, что юноша, который регулярно проводит у меня на приёмах несколько часов в неделю, уже расположился в моём кабинете. Странным был тот факт, что я не заметил его прихода, хотя окна кафе выходили прямо на вход в мед. центр… Как позже выяснилось, родители не стали в этот раз отвозить своего нерадивого отрока до исправительного учреждения: он сказал, что сам дойдёт, и (!!!) они ему поверили. Да, возможно, скрепя сердце и внутренне протестуя против таких своих действий, но важен сам факт… Да, он и до этого пытался донести до своих ближайших родственников мысль о том, что незачем выставлять его идиотом, и он сам сможет благополучно дойти до конечного пункта, не потерявшись в трёх соснах и не передумав в середине пути. Но тогда в их семье царила озлобленность и недоверие с желанием сделать всё так, как нужно. Они просто перестали/разучились/не хотели друг друга слышать и прислушиваться. Поэтому ко всем психологам мальчика именно довозили под самым надёжным в мире конвоем. И, если теперь всё так, как он говорит, то у меня есть надежда на то, что к моему следующему приглашению на разговор его родители отнесутся более спокойно и понимающе.

Но на самом деле, всё это не суть… Его улыбка – вот самое важное событие на сегодняшний день. Его первая улыбка, которую я выискивал ещё с момента нашего знакомства, и которая ввиду его зашуганности и недоверия к моей персоне никак не хотела появляться. Он никогда не подавал даже намёка на появление радостной эмоции – всё было как угодно, но только без неё. Сегодня, когда я зашёл в свой кабинет, этот юноша поприветствовал меня с улыбкой на лице… Сказать по правде, я готов не спать ещё несколько ночей – лишь бы мои старания приносили такие же результаты. А они есть: он абсолютно точно привык к моему обществу и к нашим беседам, никакой скованности в движениях или речи не чувствуется. Он доверяет мне, рассказывая о том, что сегодня родители отпустили его одного на приём; что с утра его отец не читал ему нотаций по поводу и без, грозясь лишить сына оплаты будущего высшего образования и отдать его в армию – лишь спокойно напомнил о том, что юноша должен предупреждать отца и мать в те моменты, когда где-то задерживается, потому как эти люди – его родители, и беспокоятся за него; что мать не бегала за ним по всей квартире с нескончаемыми жалобами о том, с какого перепугу в комнате такой беспорядок. Почему? Потому что в комнате было убрано, что отняло у парня всего-лишь 15 минут времени (устранение призыва к нежелательным действиям со стороны другого). Потому что его отец действительно хочет для своего сына лучшего будущего, и высшее образование – это дополнительный шанс (выражение заботы о родных и близких с помощью желательных и ожидаемых близкими действий). Потому что юноше уже далеко не 13, когда методы запугиваний, злословий и становления в пример кого-то другого, в чём-то более успешного, ещё могут подействовать (переоценка отношения к другому и принятие его как равного человека со всеми правами и обязанностями). Безусловно, всё это звучит радужно. Но не стоит забывать о том, что всё может измениться в любой момент, и это лишь первый этап на пути к воскрешению понимания, доверия и взаимоуважения в этой семье. Поэтому для подкрепления и закрепления прогресса завтра и на следующей неделе у меня состоится беседа не только с самим юношей, но и с его родителями. Мне нужно найти новые детали, всё вновь проанализировать, составить общую картину вместе с планом дальнейших действий и рассказать им, как не потерять и приумножить всё то, что они только начали находить. При этом завтра у меня ещё два клиента, один из которых так же является постоянным. Так что снова кофе, снова бумажки и заметки, снова план действий…

от 6 августа 2015 года.

Монолог №22. О последней прочитанной мною книге

Совсем недавно на досуге прочёл книгу Роберта Грина «48 законов власти». Изначально прочтение затевалось чисто из любопытства – хотелось самому вникнуть в суть очередного пафосного руководства по восхождению на своеобразный Олимп. А посему, читая предисловие, отнёсся к его содержанию довольно легкомысленно и не всерьёз. Так было именно до того момента, пока я не дочитал развёрнутое пояснение сути первого закона. Если вдуматься, единственное, что осталось более-менее неизменным со времён правления императоров, царей и королей – стремление людей занять более выгодное место под солнцем. То есть, жажда власти по-прежнему осталась неистребимым явлением. Безусловно, с течением времени изменились методы удовлетворения этой самой жажды. Сейчас мы имеем гораздо больше возможностей (нам больше не светит физическая расправа за кражу, предательство, взяточничество или измену), запросы наши так же стали гораздо больше (каждый третий хочет заполучить в личное пользование смартфон последней модели, дорогие ювелирные украшения, брендовую одежду и обувь, личное пространство в виде квартиры в центре города, доходное место работы или человека с хорошим достатком для приобретения всего вышеперечисленного), а желание возвыситься в глазах остальных стало менее скрытым. Но не всегда мы знаем, как получить желаемое без привлечения лишнего внимания. Так вот, это и есть та самая книга, которая в подробностях расскажет и с помощью наглядных примеров обозначит наиболее действенные методы для восхождения на свой личный трон.

Читая отзывы об этом своеобразном учебнике, я столкнулся с неполноценным пониманием его содержания некоторыми читающими: книга показалась им аморальной, слишком циничной, безнравственной… Простите, но чего вы, собственно, ожидали? Это не руководство по заполучению альфа-самца, это не модная нынче в Париже книга, которую можно просто так взять в руки и пролистывать с умным видом, претендуя на глубокий внутренний мир. Это не создано для лайтогого чтения, где сюжет слишком прост, а, значит, слишком предсказуем – тут нужно думать. Думать без предрассудков – раз уж эта книга попала к вам в руки. И не просто думать, потому как секрет в секрете.

Некоторые читатели жалуются на противоречивые указания относительно одной и той же ситуации. Ой, да разве? А вы пробовали проанализировать каждое слово и мысль содержания? Вы попытались понять тот факт, что рецептов на все случаи жизни там попросту нет? Нет, зачем это – это сейчас не является мейнстримом. Безусловно, на первый взгляд, некоторые законы противоречат сами себе в предложенных автором моделях поведения. Но это лишь на беглый и бездумный взгляд. Вдумайтесь: автор уже изложил суть постулатов, дав вам ключ в виде моделей поведения. Вам осталось лишь подобрать замок в виде того или иного момента использования ваших знаний на практике. То есть, те ситуации, в которых вам либо нужно блеснуть своими талантами, либо тихо-мирно отойти в сторону, выбираете ВЫ САМИ… Но, конечно, всегда проще жаловаться на то, что автор не дописал десять-пятнадцать тысяч страниц с детальным разжёвыванием о том, в какой именно замок вставить тот или иной ключ.

В-общем, моя коллекция полезных книжных экземпляров вновь пополнена.

от 9 августа 2015 года.

Супружеский кризис

Помнится мне, что я уже уже писал о том, насколько мы с Алексом разные люди, и что у нас нет общих интересов. Теперь же мне представилась возможность посмотреть на нашу совместную жизнь через несколько лет после знакомства со стороны.

Сегодня на работе столкнулся с похожим на мою собственную проблему случаем: ко мне обратилась женщина с жалобами о том, что её супруг после девяти лет брака начисто перестал её понимать и интересоваться её жизнью. Чуть более года назад к ней впервые пришло осознание того факта, что она живёт с каким-то доселе не знакомым ей человеком, лишь в физическом плане являющимся точной копией её мужа. Рассказ о непростом семейном положении постоянно подкреплялся обвинениями своего супруга в том, что он совсем перестал уделять ей внимание, заботиться о ней, предлагать ей совместное времяпровождение вне стен их квартиры. «Знаете, как будто меня и нет в квартире – только он один…» – на повышенных тонах и с надрывом в голосе расписывала она мне свой личный апокалипсис. Пришлось пожертвовать «Новопасситом», потому как женщина и без моего участия готова была прийти к самому худшему выводу за всю свою жизнь.

После того, как она успокоилась и готова была меня выслушать, я задал ей ряд стандартных вопросов о времяпровождении и интересах её мужа: кем он работает; чем он занимается по вечерам; сколько у него друзей (с возможными психологическими портретами); какие фильмы/книги/музыку он предпочитает; есть ли у него какое-нибудь хобби (и, если ответ положительный, то поподробнее о нём рассказать); как они обычно проводят время, когда находятся рядом; где и когда они в последний раз появлялись вместе. И не сказать, что я был удивлён тем, что из всех этих вопросов она смогла более-менее внятно ответить только на два-три. По всему выходило, что женщина сама уже довольно продолжительный срок не интересуется мужем именно как человеком, у которого тоже есть свои дела, интересы, увлечения и предпочтения. И что в данном случае идиллию разъедают не столько бытовые проблемы, сколько сама мысль: «Ну, раз уж он/она со мной столько лет рядом – значит, всё в порядке, можно расслабиться и перестать проявлять интерес к нему/ к ней, как к человеку».